2022年6月20日，端遥重开了

2023-09-16假面骑士 TFBOYS 单身遗书面壁者考研法考孙侨潞 SDR人格小组微博关键词中南财的推免群来源:百合文库

这一天是平常的一天，从以前和以后数都是最平常的一天，这只是孔子儿吃饭大学的一个普通的毕业季，泉城不老实的昼夜温差依旧，泉城夏季的炎热也依旧，端遥那已经没有灵魂依附的躯体是在学校里发现的，这是他精心的安排因为他不希望他的离去是没有人知道的冷清，他生前一直在做的事就是吸引注意力，同性的，异性的，长辈的，同龄人的，在一切都还好的时候他最希望做的是扬名立万。今天，他却在这一片空荡荡的校园里结束了这一切，用的是锐器，一把利刃，带着铁锈味的液体一阵阵渗出，开始时还是带着36.5°C的余温的，后来也凉了起来，他在还有意识的时候用防晒服包裹住自己使不被人注意到，然后在夜深中走到校园中随处可见的草坪上躺了下来，身边那部华为最后的5G手机单曲循环着一首《幻昼》伴他入眠，他以前从不在深夜听这首曲，但这次他真的想安静了。
他并没有想要弥留的余地，闻讯赶来的侦察人员在他的手腕上除了那几道方向准确力度坚定的伤口外还检测出了乙醇的成分，据推测应该是他用来防止血液凝固和停止的，防晒服被他脱在旁边，身上穿着一件橙色的图案白衬衫，配着的领带也是橙色的，脚上一双像是皮鞋材质的板鞋，右手拿着那部全面屏手机，像是一幅艺术品，他的另一只手中紧紧攥着一张纸，即使灵魂离开这副肉体也没能轻易拿下来，他胸前的衣服的口袋里面有一支素雅的白玫瑰在散发着刚好能闻到的一点点的香气，纸里面的内容在另一只手的手机中也有存份，像是他最后想对这个世界留下的言语。内容如下：

我一直以为我是这个世界运气的既得利益者，但是我错了，从来都不是这样，我小时候喜欢遵守纪律，渐渐的像是被体制化了，喜欢说话的我后来变得不言语，不善言语，不是模糊就是过于快或者口吃。
2016年之前，我还可以不管一切的混日子，但是那天之后，不行了，我必须要做出些什么，要看起来体面一些才会心安，但也正是那天之后，我没法体面了，这副躯体中没有灵魂，我是一具僵尸，正如小学时某个基友给我起的昵称那样，羡慕初中结束之前，不需要真正不在乎喜欢谁不喜欢谁，每天就是上完课回家写完作业玩摩尔庄园赛尔号，假期自己在家一台电脑一根冰棍就能过得很舒服，但是高中之后空虚感占领了整个身体，极度渴望陪伴，主要是同龄异性的陪伴，开始还能抑制一些，最初那年曾经在一款叫做《我要当学霸》的app上看到一句话说“不用羡慕别人谈恋爱，难道以后还怕找不到吗”，那时这句话帮我留住了一些信念，可是这没有持续太久，从我把跟女神苏言衿的关系毁的毫无保留之后，心理最后的防线已经崩溃，只要一天没有恋人就会痛苦一天，这种感觉开始积累，最初还是能控制住的，因为不多，并且可以根各种异性接触，可以跟可爱的某个萌萌的朋友玩的很开心，但不属于自己的人迟早会离开，之后就是无尽的空虚占据了自己，高三时我已经失去了学习能力，注意力不集中，不止是听课，2019年休学夏天我发现我在家看剧，看《铁齿铜牙纪晓岚》也无法集中精力，一段剧情忘了看了什么就拖进度条会看几遍才看清楚。

注意力不集中的事情大学之后尤为明显，也是我寻求解答之时曾经试图希望这是抑郁症的症状，这样就可以对症治疗，但是吃过半年让体重上涨的药物一点用处也没有，我那时更加害怕步入社会之中。
填报志愿之时，我不是自己报的，最开始有些欣慰这是一所人民教师诞生的学校，有趣的女生很多，或许自己的情况可以得到缓解，但是后来才真正明白，自己本身太过差劲的情况下，别说3：7，就算1：9也不可能会有宝藏般的女孩愿与你一起渡过这条青春的河流。
是啊，羡慕别人的青春，能体验最纯净的感情，这又让我想起那句话“真羡慕那些很帅的男生，因为他们可以拥有很多女孩的青春，而我们，努力那么久才能得到一个他们曾拥有过的女孩”，初二之时我便希望能在青春之中获得伴侣陪伴，但是到现在正好十年了都没有如愿。情窦除开之时所念之人已不是当初的模样，后来她还去了异国他乡的东京从此不易见面，但她却给我留下了这个永远属于TFBOYS粉丝的身份，17岁那年爱上的女神苏言衿成了这一切深渊的直接来源，现在她在这座泉城最好的学校读行政管理，还是没有经过考试的，她的每一步飞升都在加深我意识上的伤口，虽然我早就知道她本就应该是优秀的，后来还真心动过一个属于我恋上苏言衿的年龄的小精灵，人称外号小樱桃，如果这段没有在现实中见过面没有体验过那带体温的拥抱的联系也算感情的话，但是由于我的不善言辞还是没有持续几天，她让我的生命多续了一段时间，也让我的灵魂暂时复活过，但我不可能是她的归宿，这段虚拟的联系也守不住，我还可以有对纯净的灵魂心动的能力，比如对这个将要离开的班级里的豆豆，但是现在已经清楚自己什么也做不了，越有情越陷入深渊，而当我过得最不好的时候苏言衿的面容和声音永远出现在我的梦境和幻象里，我已分不清哪是幻象哪是现实，把她强行扎根于我的意识中的这一切好像是戏剧的剧本一样荒唐，我本身不会关注那些容颜过精致的姑娘，但是由于她和我一样是四叶草我便产生了解的兴趣，渐渐越陷越深，有一段时间我曾真的以为我可以让她留下来，留在我身边，多么地荒唐可笑，真以为读过几本经典就可以与她带着古风的气息匹配，什么品种的癞蛤蟆。

去年夏天，我曾让弟子规社团中的曾经的周师兄用周易帮我推演过近几年的情形，其实我主要想知道桃花，他说2022年可以自坐沐浴地，桃花朵朵开，我便给这所剩无几的余生留了一些念想，希望2022年上半年，在我走出这个校园和青春之前能体验到甜蜜，我知道大学和青春都不能重复读档第二遍，没有真正灵魂上的恋人，没有那个拥抱我生不如死，过几年寻得伴侣无论是自己还是对方都容颜已逝，我听不进赵宗来老师的劝谏，我希望能在2022年上半年结识这样的灵魂伴侣，哪怕不是像苏言衿，只需是像豆豆或小樱桃之类，或是佳琳（佳琳吃饭都很慢，温文尔雅，看她吃饭颇有乐趣，此三子者皆为和善的南方姑娘）之类小巧可爱，有活力又懂得安静，那自己虽不能经历一整个春光，但可以在这青春最后之际能享受到残存的一丝微风，沉醉于那一个拥抱，也知足矣，就怕所谓桃花只是意象，所招致之人是像晨啓，淑文，亦或者某个中药名字那样闹腾或世俗的疯人，使自己这一桃花也未能如愿，那自己的青春对甜蜜的向往将永无机会，更惧怕根本没有此桃花或者2022年上半年没有，我不希望我的青春最后的念头也满足不了。
但是天不遂人愿，这半年还是依旧平常的半年，没有结识灵魂伴侣，和豆豆的关系也没有拉进，我真的累了。

去年夏天的暑假，我突然发现我有点炼铜，我并不是喜欢可莉之类的二次元，而是看到街上身着白衣牛仔或jk之类的少女产生动心之感，这不是什么好兆头，这是我少年时代缺失纯真感情的写照，这种意难平的存在会让我变得更加堕落不堪。我不想一直堕落到那种地步。于是我去年夏天的8月21日，写下了这份文件的初稿，为什么，让我给你讲个故事。日本明治时代有一个少女于瀑布紫砂，不是因为消极厌世，而是她觉得青春太美好了，不想看着什么都没做就让它度过，如果失去后只剩惋惜不如像樱花一般在最美的时候凋谢。我买了dk制服，喜欢留长一点发型，我希望能让青春多留住一些，但是事实就是事实。
高一时候元旦写不进作业父母带我去售楼处看户型，我幻想着如果有一天自己二十几岁的时候买了这样一套装饰的房子多好，邀请某位自己结识的异性知己参观畅谈诉尽风月，二十几岁发现这一切都是如此梦幻和无法实现，而是这几年看着很多好的东西在离开，去年开始我再也买不到华为mate系列的5G手机了，我学的就是跟造芯片有关的专业却无能为力，斯坦李、霍金和袁隆平的离去让我感到少了一些安全感，孙侨潞的离去让我惋惜，我看着坏的事情发生却无能为力。

没有灵魂的感觉依然在折磨我，去年我想自学试图考入中南财成为法师，但是我失败了，我已比别人晚一年，再加一年我真的心里承受不住，更别说可能要面对跟社会的交往，我会忙不迭，不知所措。
我没法像上一代人一样知道努力，因为他们是为了生存，而我不想生存，没能按自己的愿望生活和没有生活是等同的，我不畏惧塔纳托斯什么时候来，之前我曾经想成为法律职业从业者来满足残存的愿望，但是我发现我已经没有念想了，我能学进去，但是我却不想留了。从我高三一年没努力进入这片校园起，我就不再有激情，一切的一切都是过去了。
从2005年开始我当了16年学生，我只会念书还考不好，我不知道如果有一天我不当学生了该怎么办。
我早就在neuuuuu的评论区下留下过，如果还是没能在青春中寻到灵魂伴侣的话就早点休息吧，我不希望再给那些优秀的人当分母，不希望成为那些每天早出晚归只为每个月不到五千饭钱的人，如果我要做就一定要做精英。我终究还是像北冈秀一一样没有逃过命运，现在我累了，手里握着白色的玫瑰花，就像北冈秀一那样。
今天是我毕业的日子，青春还残存着一点，希望让它定格于此，不要再衰老了。RIO微醺，还是是那么好喝，来一曲幻昼吧，我希望我的离去有更多人知道。