玻璃心碎了

半个多月了，分开了，就这样分开了，很冷静的分开了，只能说是他很冷静，我几乎哭成疯子，哭到不能呼吸，轻轻的，轻轻的问：你教教我怎么放弃，你教教我怎么放手，你教教我怎么才能让心不疼。感觉自己的心像玻璃一样碎了，感觉自己的心掉了一地。
我们两个就这样默默的抱着，好像是分离前的隆重告别一样，他眼睛里泪水在打转，就是流不出来，因为是男人吗？还是根本就没有多爱。分开了就这样悄无声息的分开了，我还在幻想着他是爱我的，我还在幻想着他会给我发信息，我还在幻想着他没事的时候会想起我，可是这一切都仅仅是我的幻想，自欺欺人的幻想，给自己找了一个折磨自己的理由而已，在四十平方的客厅里一个人静静的坐在沙发上面无表情的流着卑微的泪水，怎么才能让自己不想他越想忘记好像就记得越清楚，一举一动一颦一笑。越想高兴起来可是笑容那么苍白无力，感觉嘴脸上扬都很吃力，不知道脸上还有什么表情，当时的脸好像瘫痪了一般。看着电视却不知道演的内容是什么，反而感觉闹哄哄的关了电视房间又太安静，安静到自己都害怕，抱着手机看着他的单人照片，看着双人照片，心里五味杂陈不是滋味，爱的时候海誓山盟，放手的时候绝情之至无人能敌，说他是个重感情的人，心太软，我都信了，后来发现说的好像是我而不是他自己，可笑至极吧。
半个月内天天以泪洗面感觉自己好惨呀！感觉自己好悲哀呀！感觉自己是世界上最可怜的人，需要大家的关心爱护，看见谁都想哭，看见谁都想发泄，你们失恋也这样吗？时间首先是毒药在一分一秒的瓦解你的每一寸肌肤，分解着我的脑细胞，让我不能思考，不能行动，就是典型的行尸走肉，不知道下一秒想到什么了就会流泪，好像原来的画面都是在每一帧每一帧的回放，让我觉得心脏的每个角落都在被大火炙烤疼痛难忍。

时间又是良药可以抹去痛苦的感觉不好的回忆，让人看清楚一切，不管是人还是鬼都看的清清楚楚一览无余，心自然就静下来了。开始考虑我为什么会为了一个随便就可以放弃我的人伤心，为什么会为了一个这么绝情的人落泪，短信多一个字我不愿意跟我说，还不停的装好人伪装自己，我呢？还自怨自艾的伤心难过着，还在担心他有没有吃饭，有没有睡不好，有没有压力太大了，折磨自己又有什么用呢？只有自己好好的活着，只有自己活出自己想要的样子才能不被别人看扁，也不是为了让他回头只是想单纯的证明自己离开他可以，照样可以活的很精彩，有自己的生活，娱乐，朋友圈子，。现在心里堵吗？堵，特别堵，要放手了，终于要放手了，终于不得不放手了，没有后续了没有结果了我自己还在坚持什么呢？难道还要担心他是不是有新的女朋友了吗？还要担心他是不是跟新女友睡在我原来睡过的床上，盖我们盖过的被子，可笑。
为什么不替我自己考虑一下呢？我也可以有新的男朋友呀！更爱我的，更在乎我的，更心疼我的，时间是毒药也是良药，可以折磨你也可以安抚你，感情谁也帮不了忙，心结谁也解不开只能自己笑话排解，让自己强大起来才是对自己最好的奖励，对自己最好的证明，我爱过，我努力过，就够了。