碾碎迷恋

警惕！三千字情书，不喜勿看。
身边的事情在没有结束之时就记下来，并且对发展加入猜测，之后的转折可能比想象的极限要来的更加离奇，事不随人愿，我一点也不享受这种自打脸的过程。
在两个月前，和家里自豪地汇报，自己快联系好工作了。不用他们安排了。
由上天给我打造的康庄大道，我在路口踌躇满志，仿佛之前人生的一切都得到了全世界的肯定。
我妈不放心，找了一个朋友的子侄辈姑娘帮忙调查，
调查完工作岗位觉得这确实不错后，亲戚一看.....姑娘你是不是单身来着，这个好伙子可有前途家里又放心，你再看照片，要不去认识认识？
一通杂七杂八地迷魂汤灌下去，似乎好像是同意了
我父一看资料大喜，给我说人漂亮，以前差点被星探整的去出道，家庭是熟人，人又好技能有多，还会照顾人xxxxxxxx，以后工作岗位类似，地理位置又近。
连忙推了微信给我认识，
我被逗乐了，其实他们看上的不一定适合我，在近几年里，我说过我有被安排两次和jk约会的经历，第一次的经历神奇，被jk姐姐鸽掉以后认了个初中生妹妹。
第二次其实观感和氛围都被刻意营造的很好，但后面被我妈以奇葩理由拒绝了。

我对我妈将我视作为宝，对女方挑毛病的心理十分了解，这次是挺给面子了，除了那几句让不要吊死在一棵树上的嘱咐以外，鲜见的好话居多。
并且发来了两张照片，看见的是狡黠的目光，如猫一般邪魅的笑，然后，穿衣风格和我一个调调。
据他人所说这是位温柔且知性的姑娘。
好像确实很可以聊。
我的天，第一天聊的什么宝物这是，三分钟开始放飞自我，电锯人恶魔人巨人剑风，方舟少前fgo，一起痛骂jsc然后为三浦的逝去呜呜咽咽。
这是.....天使吗？！
复制原文大抵显得不浪漫，我也不想和别人分享我无论如何注定保存一生的最为珍贵的喜悦，记下来的只会是我的复述。
我在脑内构建出了和她相谈的场景，
那是一个色彩缤纷的电视盒子，我们随手抓着手边的书籍和词条像对方砸去，然后盲目的等着对方的应答。
“她/他是否能懂呢？这是一场信息战，
与我毫不遮掩的扔法不一样的是，她的进攻带着一点小心翼翼，或多或少的又带着一点谄笑。
应该是出于社会压力的影响，
我肯定从来没愁过自己以后能不能结婚或者会不会被始乱终弃什么的，但是她不一样，极为现实的说，作为女性，婚龄还是容易被延误的。

“要是还挺行的，自己就妥协妥协吧。”也许会这样想?
还要考虑要是说错话以后会变成同行冤家，一定得给对方留着体面。
实不相瞒，从她的谈话方式和兴趣爱好，我从一开始就已充满好感，绝对是适合做朋友的。
但如果是要带着谈恋爱想法的对象，我可不想她对于自己动机有任何的怀疑，将某个时期做出的决定看做是自己妥协，牺牲了自己的某部分。
然后在未来某时在阳台上对着窗外惆怅的吐一口气，说服自己其它的路也未必有现在好。
靠委曲求全来满足占有欲的虐恋我算是深恶痛绝了。
我和她聊着文学作品，电影，二次元，发现我们共同看过的东西其实并不算多，除了少部分二次元外，她喜欢dc，哈利波特，我看的更多的是日轻，老电影和电视剧。
讨论这些当然是有意义的，很高兴她并没有和我讲某部龙傲天漫或者某条微博影响到了她的人生，教会了她很多道理之类的。
这算是我的一个雷点，在20几岁会被随意改变人生观，不出于自身思考的接受别人的观点，那可真是块未成的令人揉捏的璞玉了。
与这样天真纯粹性格的妹妹相处感觉会轻松，但不会是想一起待很久的对象。
如同教一个人谈恋爱然后再和她谈，总是出于自己的倾诉收不到反馈，像是一个精神黑洞。

“想太多”的我，受不了一人演出的独角戏。
我在聊天过程中不断展露部分信息，放出套子，不断的询问，为了搞清楚她是不是和自己一类人。
一个崭新的话题，奇特的切入点，我想好了自己的答案，记录下来，然后她做出了相似度90%没有抄袭的答案，我们就像是在不同地区生长的同株植物。
我明白，到这里已经可以了，了解欲暂时淡去之后，是一段缓冲期。
这段时间，在知道对方是值得的人之后，还应该思考一下，究竟现在是不是谈恋爱的状态。
我有几天没有那么想找她说话，
在想清楚后，其实没有太多冲动的欲望，我的工作最后谈崩了，快速回国的计划改变，而我目前在异国他乡，还得吊别人几个月。
据某玄学说法，世界上天造地设的适合你的恋人一共有三千人，而且他们之间还会互相吸引，我可能是她的一位，她身边也可能有其它人，而她既然那么好，肯定总会有别人喜欢。
有一天，她向我发消息说她在被催婚，但自己其实是女同，只是现在又没女人喜欢她，只能凑合凑合........
这什么精神发言，但潜台词简直可爱，应该是被家里劝了，于是有了生硬地想打听我目前的想法。
既然说给我听，那我也是她眼里可以凑合的对象了吧，

我极其含糊其辞将这件事情抹开，反正不是出于她的询问，我不负责给出回应。
转瞬之间，她就又开始玩巨人梗说自己要对母亲塔塔开了。
要不要这么好孝 啊！
像极了红着脸捂着后脑勺说着啊哈哈不好意思的高中生。
我没有找她说话的时候她还是过来和我说一些有的没的，之后又唐突的给我发来了照片。
我一会没反应过来，还以为是网图。
视频里面左边穿着斑点裙子的她格外的动人，仍是笑容灿烂，张开双臂，高挑的身子完全不符每天嘴里念叨个不停的需要减肥。
我一直以来都有脸盲的症状，对于外貌很难留下记忆，但当之前的一切言语渐渐与此建立联系时，我的目光也满怀柔情。
“原来就是你啊......”我整理衣冠，摆正坐姿，然后从手机里找出四五年前到现在还算得意的照片发了过去。
我说我就长这样啦，不用评论了，
她没有评论。
真的你就不评论吗？？？？？？
我开始懊恼，她之后发过来一些对我发型的嘲笑，顾左右而言它。
呵呵，这死女子。
我清楚的认识到，心情在被她牵动。
她第一次与我相谈时，
她因各种原因无法坦率展露内心时，

她的言语透露出共赴的态度时 
她对我工作谈崩给出理性分析时，
她再一次加班到晚上十一点累的不行而又给我发来笑脸和颜文字时。
我的心跳得一次比一次剧烈，直到再也束缚不住。
她当然无法将信任全部交托于我，我是个亲戚介绍的陌生男青年，在她看不见的地方，我完全可以背后沉迷花花世界，只是微信随便吊着，可能被说好话的时候才会任性的搭理然后再对她输出一些关于自身的废水。
而我则完全没有顾忌，我的放弃没有任何代价，这是不公平的。
我不能再拖下去，等待着这段感情变质为妥协与欺骗。
如果是我一早就喜欢的人，为什么还要由于不信任而增加疲惫？
不要再做出任何讪笑了，如此美丽的笑容本就应该出自内心。
这突如其来的情感的碾碎了我，摧毁了我，我不要强撑着的柔情暖意，哪怕是带着半点自我欺骗的可能也不要，这一点点被压至底端的错误总会在将来爆发。
我掀开了起始的帷幕，正视粉身碎骨，没有一丝犹豫。
这是属于我的特权，亦或是责任。
“啊我刚到了地铁站，才看见消息。”
“这没关系。”
“今天公司抽奖我抽到了个棉花糖！”

“我喜欢你。”
我说，
“所以，在我可以到你身边正式追求你的那天，请好好保重。”
在过去的几个月，或是谈话开始的数个小时，我们的好感一直都在增长，只要我们保持着对彼此这样的喜欢程度到见面那天，那一切都可以有一个正式的开始，一定会有更多美好的事情发生。
早就不存在“正在相亲的对象了。” 
我也永远不会将自己认定为是男友这样子的半吊子契约关系。
我会不断的追求着你，
谢谢能够遇见你，我的单方面“未婚妻”。 
我的“Crush love”。
注：crush的意思是碾碎，也有迷恋的意思，可以形容"像是将自己碾碎一样，迫切想要融合的心理"。
ps：今天的面试官问我为什么想去这个城市工作，
我说我要追求的人也在这里。
之后在他要求下，我撒了十五分钟狗粮。