【田柾国】大明星和小糊咖

“据说一个杀手刺杀失败，那么她就不配做一个杀手。”
“你想表达什么？”
“那么作为一个带货主播一件商品都没有卖出去，你觉得你配吗？”
杀手：您觉得您礼貌吗？
以上是我和我那不出名经纪人的无聊对话。
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“柾国，你简直太赞了！” 平台领导拿着一份报告惊叹道。
田柾国结果那份报告，是他今晚直播卖出去的销售额，
个十百千万……嗯，一晚上六百万收入。
他这个人有个习惯，就是喜欢做比较，尤其是做极差。
想也没想就把那份报告倒过来翻，这不翻不知道，一翻→_→还真就了解到什么叫做世界的参差。
不禁摇头感慨：“一件都没卖出去啊~”
“贱人!” 我站在我的演播室里愤愤不平道，声音大得我自己都觉得有点气虚。

不过装逼就是要装到底，不然被人看出来就太失败了：“不就是仗着自己名气大卖出去几个货嘛，有什么了不起!”
经纪人那个胆小鬼怂货赶紧跑过来捂住我的嘴：“小声点儿你个小王八蛋!我告诉你啊，田柾国就在隔壁，要是被他听到了，小心你饭碗不保。”
“笑话，我会怕他？” 声音不自觉降低。
好吧，我承认是有点怕。
毕竟人穷志短嘛。
很不幸的是，隔壁间……
几个人面面相觑，生怕坐着的这位拿他们出气，只见旁边一声吼过后这边就安静了下来，不知道那个不知死活的家伙在正主面前闯祸了。
还几个货？田柾国随随便便拿出一部分都能砸死她!
大家都在看着田柾国的脸色，只见他态度一转噗嗤一声笑了。
没有眼花，没有看错。
他就是笑了，酒窝都笑出来了，手臂上的肌肉也是。至于为什么会这样，我想你们马上就要知道了。

我还在义愤填膺的吐槽着为什么要我打车回去，而不是经纪人开车送我，她还在说油费这么贵我付不起，然后……
然后我身后的门就被一大脚踹开了……
就是踹开的，门砸在墙上弹回去又被补了一脚。
卧槽——“谁踏马脚气这么大!真当你家有几个钱……了不起…是吧……”
我眼睛传达给我大脑的信息就是，如果我不跑我一定完了，于是大脑立刻调动四肢，我以迅雷不及掩耳盗铃之势一个箭步冲向外面，
最后就被拎住了后领，认命般被扔了回去，我赶紧眼神示意我的经纪人姐姐，
“报警!报警!快打妖妖灵!!!”
田柾国指着我的鼻头：“除了她，全部给我出去。” 他的声音稳如老狗，一点气势都不输我当年上小学那会儿的风范。
我正暗自祈祷人间还有正义的光时，最后一个人退出去，还顺带锁了门，我的希望之光破灭了。

眼神警惕起来，我扫了一圈，拿起了离我最近的矿泉水瓶，防身!这家伙搞不好想杀人灭口。
田柾国嫌弃的看了我一眼，找了一个位置坐下，但还是十分嫌弃，因为到处都是吃掉的饼干屑，唉~卖不出去也不能浪费，那就我做一个烂好人吃了好喽。
“叫什么名字？”他先开口，我这么聪明，肯定是敌不动，我不动，敌一动，我乱动。
老实巴交：“李蝶。” （谐音梗：你爹）
田柾国：“……” 脸黑了一圈。
呵男人!想和我斗？门儿都没有!
他拿着手机在翻看着什么，我用我五百度近视眼去瞟，什么都看不到。
杵在原地像根电线杆儿似的，然后我就偷偷摸摸，坐到他旁边去了，别误会，
主要是他坐着我的外套，要是他居心不良在上面放个屁……
这果然是田柾国见过最大胆的女人，主要是没有脑子导致的。

那个词怎么形容来着……对了!莽夫!
我还在想着我要怎么样才能拽回来我那可怜兮兮的外套，结果他直接叫出了我的大名——
“朱艺稚。”
我瞬间石化在原地裂开，这踏马百度是个什么玩意儿，哪个缺心眼儿把我曾用名翻出来了，我问候他祖宗十八代!
田柾国笑得合不拢嘴：“哈哈哈猪一只哈哈哈……”
要不然我怎么会骂他贱呢？怎么会有这么贱的人呢？
（狗头保命，剧情玩笑，勿上升真人!）
我一个用力一拉，原本只是想把我的外套拉出来，没想到他就像屁股黏上面了一样，我一拽整一个一百来斤的高大个儿都拽过来了。
四目相对，我尴尬得要死，立刻站起来，手里不死心的扯着他屁股下面的衣服。
他因为我刚才的动作还在犯懵，不过下一秒又因为我外套的颜色笑起来了，

“哈哈哈哈果然是只猪，连衣服都是粉色的。”
是可忍孰不可忍，忍无可忍无须再忍!
我直接一屁股坐在地上，哇的一声就哭出来，耍无赖没人比我在行，
“你欺负人!呜呜呜!”
我用N 线的烂演技，硬是挤不出一滴眼泪来，只好干嚎。
下一秒一只邪恶的手捏住了我的鼻子，就像猫被拎住了后劲一样，简直是我的索命门，房间里一下就安静了。
田柾国这才收手，他坐在沙发上，双手胳膊肘撑在膝盖上看着我：“你最好识趣点儿给我好好道歉，不然小心你咖位不保。”
我口直心快：“笑话，有人比我还糊吗？你觉得我会怕？”
挑衅，赤果果的挑衅!
他挺直腰板翘起二郎腿睨着我：“你就这么确定我要把你雪藏？既然你不怕，那我就换个方式好了。”

我还傻不拉几的坐在地上等他说什么，可能是就是杠精的自我修养吧。要是知道他后面要干嘛我早就连滚带爬跑了，但是现实中是我被田柾国掐着脖子，拍下了我这辈子最丑的一张照片，旁边合照里还有我最讨厌的人!
他拍完立马嫌弃的将我推开，又坐回我的外套上去，这dog Sun 的，不得好死。
他拿着那张合照，笑得有些得意忘形：“你说我要是把这张照片放进粉丝群，你会怎么样？”
救命!他可是田柾国诶，六千多万女粉丝，一人一口唾沫就能把我淹死，何况照片一进群，我承认人家骂我心机女上位，我不承认还要骂我有眼不识泰山，我简直里外不是人。
俗话说得好，识时务者为俊杰，好女不跟男斗，大漂亮能屈能伸。我双膝下地，拜菩萨都没跪得这么标准过，
“哥!我管您叫哥，我错了，我再也不敢了，您要杀要剐都可以，但是千万别手抖发图进去，我会死得很惨的呜呜呜。”

田柾国看着我的样子一愣，随即直接笑出了黑山老妖的笑声，如雷贯耳……我还在忍辱负重，等他笑够了放我一条生路。
下一秒，笑声戛然而止。
“完了……” 田柾国看着自己的手机说。
我抬头不可思议地看着他，求求千万别是我想的那样。
“我刚才手一抖，不小心发出去了。”
五雷轰顶！！！！！！！！
我站起来也不管他是大哥我是爷了！
“赶紧撤回啊！！！”
我过去凑近一看，这尼玛哪里有时间撤回啊，几千人的群里一顿刷屏，看得我眼花缭乱，我直接找不到田柾国发的那条消息被顶到那个天边边去了。
我悲凉的坐在地上，宛如遭受了一道晴天霹雳。
完了，这个世界从此又少了一位勇敢正直的烈女，多了一个蒙受冤屈的倒霉孩子。

我敢说，不出半小时我小时候尿过几次床都会被扒出来，我将经历我人生当中最大的一次爆火，黑火。
标题我都想好了：某不知名十八线女网红赖上顶流，企图用美色勾引偶像上钩！
我目光呆滞地看着比我目光还呆滞的人：“听说你今晚卖了六百万的货，要不你把那六百万给我吧，说不定我拿去整容了没人认出我来你还算积了一次德，挽救了一条鲜活的生命。”
我都死到临头了他还不忘拿我取笑：“你说全网在找一只猪吗？”
火大，真的火大。
我干脆撞死在他膝盖上得了，好歹留得清白在人间。我二话不说爬起来去敲门，
“外面的快点给我开门！”
无人理会，那我只好使出我的必杀技了，
“田柾国晕倒了！再不开门他就死里边儿了！”
幸好外面开门快，不然我就要死里边儿了，我拉上经纪人的手，头也不回就要往外面走。

“站住！” 田柾国就在我的身后，他一说话门口几个保安都扭头看过来，他随行的保镖不动声色的围到我们身边来。
经纪人小心翼翼地甩了甩我的手，小声问我：“你俩没谈妥啊？”
谈？你看他那霸王龙的长相是会谈判的人吗？
其实经纪人想说：你看着也不像。
我没好气的对田柾国说：“算我求你，我现在移民还来得及，你以为是个人都有你那样的公关，说不定国外那个大厂没你的粉丝，我还能混口饭吃。”
大家的的目光还在我们之间徘徊，也不知道这短短一段时间到底发生了什么，不一会儿田柾国的助理就拿着手机过来给田柾国看，
“上热搜了。”
二次暴击，我必死无疑了。
他的助理还知道同情的看我一眼，但是我的自尊心才不允许我被人同情，我一摆手，

“不用可怜我，像我这种没人罩的小糊咖哪能和你们大明星比，被骂也是情理之中，只希望你们存点良心，不要添油加醋火上浇油我就感激不尽了。”
别看我嘴上这么说，其实我巴不得田柾国从此事业一落千丈，糊得比我还糊，最好四处欠债，然后沦落到街头乞讨，哪里还有人记得他是顶流大明星。
想着想着我就没忍住笑出了声，本来还挺悲壮的气氛因为我的笑声被弄得有些许尴尬……
我干咳两声，然后就准备溜了，现在最重要的是找好下家，我可能要被迫退圈打工去了。
唉，命途多舛啊真是。
“等等——”
我刚要转身骂田柾国能不能不要这么事逼儿。
结果他说：“没人罩你，我罩。”
他大步流星朝我走来，我现在才发现他好高，直接挡住了我前面刺眼的灯光，他似乎做了什么重大决定一般，心情挺好，

“刚刚的照片没拍好，那就重拍一张，再发一次。”
我只记得那天我的左边脸颊一热，眼前的相机咔嚓一声响。
一张田柾国弯腰亲吻我的脸颊的照片重新刷爆网络，我在毫无准备当中，
摇身一变，
就变成了田柾国的绯闻女友。