何美人

我再举一个例子直观感受。
小时候我最喜欢亚洲超模何穗了，因为我和她同一天出生……我最大的自卑就是我个子有点高，恨不得喝缩骨汤。
但是我一看到她，自卑一扫而空，维密天使都是没有矮的，然后她健身照片我看了，真的苗条，确实比周围人高出一个头……但是真的严于律己的脸蛋特别漂亮，还有一头秀发。
在我想，她个子要是高了，怎么办的时候。
我才恍然大悟，这么多年我写不出好剧本的原因，就是特蕾西过家家。
人家会在意嘛？身材匀称消化了个头还在健身，早就有自己的社交圈可以各种玩……
我才发现，我是个不存在的人。
我不知道她们怎么玩的，我想加入她们。
但是我离不开疗愈，那我也承认了，我可以不喜欢标签逼迫我的生命，但是现在最大的财富就是疗愈……
我的意思是说，你有社交圈，有和自己画画的公司，所以知道我为什么不惜代价也要进中教。
妈妈就好像看不到我的社交圈，我是个怎样的姑娘，只看我学习不学习。
我的意思是，妈妈的圈子，哥哥的圈子。
就是我想要的真正的那个女人的形象了。

我自卑入骨 我无法理解内在小孩让我疗愈，那我就疗愈，还是说其实都是标签，我有个完全这么多年不曾踏足的新生命，就是姐姐在等着我。
但是我发现疗愈不管怎么说，会拉扯，但是确实太重要了，自古以来没有疗愈人就是夭折，我不想死的太突然。
反正不管怎么说，疗愈是我的初心。
现在我都不知道姐姐是个什么样的人，我羡慕哥哥的圈子，感叹我之后的痛苦，我想“进大城市看看”，指不定不如我的班级群哈哈哈哈哈哈哈哈
我想尽量让自己开心一点。
疗愈，是，但是生命外面包裹内在小孩的东西，才是我的生命我的爱形式。
不然我写不出剧本来，都是简简单单的，二元对立的……
而且姐姐的模样就是我的模样，但是原来是这样子，和我理解的东西，我的理解质量太低了，姐姐是真正的承载的生命啊……我只是个，想让姐姐活下来的标签，标签就是内在小孩的干预，走不出我自己的生命。
看不到太阳和希望。
所以所以我太可望我的生命里，有那么漂亮的姐姐。
对，我的痛苦，就好像我进不了你空间里。
我是个多余的，只会添麻烦的，和我的原生家庭太像了，明明是在外面。

遇到这件事，我才明白朋友的重要性。
我等到时机，也是想开启一段新的时光。反正妈妈现在所做的一切，都是我不需要的，好像真的是这样。好像还在考虑我个子的问题，觉得个子有点高不学习就不能活命。
其实生命的维度，姐姐的圈子。
我都太想解放我自己的生命了。
天哪，我不想就这样离开，哪怕一点点信息，一点点对我来说……
我现在才发现，各行各业的大师，原子Dan，都不是把画画还有那些东西当成标签用。在中间卡住你，让你幼稚化理解二元对立的东西，越来越没有创造力和艺术性。没有力量。
才能“抽得出手”去发展宏图大业。格局
但是说实话，我还是放不下疗愈，但是一不小心，疗愈就成了这个过程里，我最大的标签就是疗愈体系。
但是我生命的过程就是疗愈的才能和过程。
疗愈的各种生命展开
所以我有理由相信疗愈内在小孩，是为了自己更伟大的明天。自己的生命成熟
从疗愈里出来，去施展自己的生命，厉害的大师是在行业内，施展自己的大师，人送外号“………”不是施展标签在这个里面自己逗自己玩。

但是我就是疗愈，真的我发现分不开，只能一点点解放一点点出来，画画可以，但是疗愈都不行。
其实这么久了，得提醒自己多看看外面的东西。曾经妈妈真的很厉害 武志红老师他们都是网上一块视频的……还有周鼎文老师。武志红老师皮肤在视频了没有那么白，也看上去苍老了许多。当然从他的视频不指望能收获什么知识了，只是感慨大家好多人都和我一样的时候，自己的心轻松了很多，快慰了许多。妈妈曾经笑话武老师是“愤青”。
我从来没想过在大师面前妄自理解什么。
人，有结构性思维，这个今天点醒我一件事。
加上一个曾经我最早接触疗愈嚼烂了根子早就都快忘记的理论。
“头脑暴政”就像大家痛苦之身的自残，是基于其实我们渴望思维从这具身体得到更深层次的体会和感受。就是蚕食负面情绪更新自己。
有时候心里都会觉得，算了，还是不要自残了……但是还是下意识刺激到了自己脆弱的灵魂，紧接着就是接二连三数落自己曾经的做错的事情。
当然我不是这样的，我是太想拥抱新的生命和自我，远离曾经这些恐惧死亡的“灰度空间”
没有人知道我付出挣扎了多少，只是我想起来每个人都有自己“赖以生存”的情绪，哥哥也一样，大家惯用这个情绪，活着这个情绪内。然后去学习和理解我们接触当下的知识。

但是内在还是公正的。
只是我希望大家不要低估痛苦之身了，我们找来我们“不喜欢的事情”千方百计的攻击自己，只怕是这个情绪的漏洞，天下除了痛苦之身最擅长折磨你 没有第二个了。
也是想拿这个作为基石巩固我学到的理论。
我们感受痛苦，痛苦之身让我们自残的时候恨不得什么东西都不重要，这份痛苦先来和我斗个三百回合，放第一位了。
实在是觉得，我们就是痛苦之身的一部分，我们融为一体……想不到为什么破天荒还能折磨自我，我不想从自己身上找理由。
痛苦不是保护我的东西，情绪才是本能的出来爱护自己，一个负面的，带着压力的，排斥当下的个体，让你想一天一夜的东西。
现在我已经没有痛苦之身了，这是个很大的改变，哪怕只有一点点，官方应对措施在托尔和张德芬的书里明确了就是（自我观察）内在，观察这个情绪，不说话就是慢慢观察转移，在下一次来的时候。
我是觉得，痛苦之身是我们下意识渴望得到同情的情绪。
这个同情源于一份委屈，一份我就是不够好，不管我有没有尽力。
所以还是每一次来都痛苦的一如往常。

现在我接触了人生的很多快面 一入疗愈深似海。也很感谢有今天。
我们人，要我举例子，就好像我想要小女孩
但是生命偏偏给了我“女人”女性这个整体。
我们看小女孩和背后女性集体的力量。
觉得还是小女孩容易，女人太难了太多了。
殊不知女人才是最经典最简单的，毕竟是大众化的，是我们生命客观的情绪才是本能。
而小女孩的概念和其承受的份量，在潜意识里留下的区域太少了。
痛苦之身就好像，“你挤到我了！”
看看我，你没有尊重我。但是却踉踉跄跄的活着。
啊，感谢生命，赐我一个太阳，也希望我能从线性思维往往对于自我带来二元对立的批判……走入自己所领导的结构思维。
人活明白 活清晰，要的就是思维的飞跃和改变，但是我仍然带着自己的初心，现在我已经长大了。加油