逸仙

为什么替别人受苦这种情绪，好想在替对面负责……因为这上面有自己。
当然是，自己气自己，这是人之常情……
妈妈考虑还要养一个我……在我身上多考虑一份“捉摸不到的自己”这个情绪看当下眼前的我，那你只有给我赶出家门了。
我说过，这不是人干的这种事情，是狗干的。
在曾经“活不下来”的那些时光里，承受一个家族的责任，因为你不去上学，我只会送你去，别的什么都不会管你……畜牲才会干这种行为。
不是，我是说我不爆脏话，我曾经是妈妈的孩子，那我本能要负担的责任还少嘛？我要承受的心理压力是我一个人造成的……你想到家，这个只会让你痛苦的地方因为你永远出不了一份力。
情感本能、心理的眷恋……这些不该有能找到“和平解决”的方法斗爆发了。
妈妈打开房门就可以骂我一上午，我在床上奄奄一息，就可以说，“咱们家不能这个样子了。”
当时你丈夫出轨，妹妹在他那里……你瞅瞅哪有家啊？不就你和我嘛，呆瓜。
我们发火，很多时候没有那么能轻易的“如释重负”，才会越想越气。
当然了不止生气，负面情绪太多了，而仅仅是因为太重了。
我越发相信本我姐姐和你们这些负面情绪没一点关系，现在我是拿病论事……因为我观察这些负面情绪，痛苦之身吧。

都是“背水一战”“破釜沉舟”类型的，方向也都很夸张有些匪夷所思……就是极端到不能再极端或者压根没把人的感受当回事。没有自己的余地，没有自己的空间。
“校园暴力往往不按套路出牌”，我记得这句话说的太好了。
就是，小我“喜欢”四处招摇惹事，背负看不见的责任去匪夷所思，拿出一套东西折磨人……而本我往往比较注重善始善终，因为“很老实”坐在中间，不管将来不管这个那个。
伤到了，孩子。
最后我强调我自己，对于小我的关系。
就是深深伤到孩子，不管发生什么情绪模拟，你自己气自己然后活在模式里。
你看着吧，永远有孩子（下一代）受伤。
他们受到的伤，和痛，几代人都洗不掉。
我就随便举例子，妈妈在微信态度很强势的，对我言语不理解的地方多，因为她知道格局惨烈，你能拿我怎么样。
她还是永远立于不败之地的那个母亲。
已经不能再深度解释了，因为我怕伤到自己。
那些口口声声说保护小孩的其实人皮恶魔，我见过太多了。
就好像这些人眼里 有一个“小孩”
这个是看不见的，隐形的潜在“位置”在心里
折磨这个小孩一样的态度，就是对于世间百态的态度。

有些人和这个小孩影子重合，遇上了就倒霉了，纯属倒霉。
因为我发现他们这些人口口声声说“要房子”，争家产，背后就是被这个小孩一样的情绪回避了，或者说操控了，开始一而再再而三的破坏家庭。
最后也是我接触疗愈的目的
他们人生会慢慢化为看不见的一道腐朽，那样一辈子……因为自己害人，自己没什么觉得没什么情绪，但是情绪会给其他人。
这样久而久之就好像自己成了那个“小孩”，那个没人照顾代价的小孩，让你生气的小孩，成了自己的原因，自己气了自己。
执念让他活他就活，哪一天要他死他就带着自己的模式不明不白的死了，嘴里念叨着曾经的往事
心理学真的是有用的，当然我不想把自己的苦难责任归罪家庭，这样久而久之也会越来越觉得，我要为了我的不幸童年负责。
这世界上，给自己童年负责的人最不幸……你已经够惨了，别人对，想欺负你就欺负了，你还能怎么着呢？
这个“孩子”的位置不是内在小孩，而是一个情绪“对峙”，要你分裂自己，把情绪发泄出来。代价也就是悲催的。
我当然管不了妈妈哈，现在现在我就是这么尴尬
解读的情绪按理说都能找回自己。
感觉到找回自己了（其实没有）但是我就有下文了，可以记录下来，对……只是完成了循环，有个下文而已，算哪门子疗愈？我就又会生产一篇情绪垃圾……就好像隔着一个小孩。的位置空缺

感觉真的这个情绪本能要回归自我，就没有下文了，本我姐姐有没有收到，她什么反应，不知道，没有。
我告诉自己既然活在现实，这是现实，是赤裸裸的疗愈，如果可以的话 请叫我英雄吧……
没有才华，自然没有追捧和喜欢的人撑腰。
其实没有撑腰很多事情是很难干下去的，我一点点知道了内在，自己喜欢画画，有一颗少女心爆棚犯懒喷发，像公主，像小姐，像姑娘，像美人。
就是感觉我最多的情绪
我是公主……我要发泄了诶！我要躺着地上打滚哭，我想做这样的事情即便我知道没有人爱我……也没有人看。
在极度扭曲压抑变形下，展现这个情绪。
但是我要告诉自己，我不是原生家庭的证罪人，我不能指望任何东西可以替代我，我是小姐那般温柔的姑娘，就世间万物都无法取代，都想收养你到家做小孩。
不要觉得自己一文不值……也是我善待自己的独特一种方式