{敖子逸} 爱与自由

·浅写一下
“我们总要在互相伤害中学会爱。”
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“爱一个人真的好难好难喔。”
在年少时我曾这样感慨过，那时候敖子逸正给我分享着他的宝贝烤肠，天气已经转凉，但晚风还是暖的，夹着一份粉红晚霞的最绚丽，飞奔着去亲吻他的脸。
“没关系啦，我们都还小，不用那么急着去懂爱啊。”
“可是我好像被爱啊。”
我趴在自己的膝盖上叹息着。那时候敖子逸执着地认为他所给的爱就是我想要的，却不曾思索过我到底想要的是什么样的爱。
十七岁那年，我找了一个大了我整整十四岁的男朋友，并且因此跟敖子逸吵了自认识以来最大的一架。
“我就想不通了，你脑子真的清醒吗？你十七岁，还没高中毕业呢，再看看他，三十了已经！”
我和他对峙在学校门前，父母长期出差回家，我就在这儿等待我的男朋友。今天，敖子逸的出现是个意外。
“那又怎么样，只要他爱我，什么都不是问题！”
敖子逸被我气笑了，半天说不出话来，男朋友发来信息说还要在等一会儿，愣神之际敖子逸把我给摁在墙上，两唇之间还剩下一厘米不到的距离时却又停了下来，热气呼在我的脸颊，“不就是爱你吗，我也可以。”
一瞬间的，我竟然有些想要吻他。
但是理智喧嚣着不可以，我于是一把推开他，“敖子逸，我们俩到底是谁不清醒你自己看不出来吗？！从小你就这样，自以为是地保护我、自以为是地爱我、自以为是地懂我！有意思吗！”

多年的委屈终于有了一个宣泄口，我蹲在地上哭得不能自已:从小到大都在渴望爱，却又恰恰从小到大都在不被爱。
“敖子逸，像你这样从小就在宠爱中成长的人，根本就不会明白的。”
兜中的手机不断震动，我知道男朋友不会来了，深夜的风不是傍晚，总要刺骨些的。我裹紧衣服抬步，只留敖子逸一人。
后来，我分手了，前后不足一月。
对于他来说，相较“女朋友”，我好像更贴近于一个“物品”，还是不常需的那种。他开心了就会抱着我吻我耳朵，不开心了连看我一眼都不愿意，终于我发现了他的秘密:原来他早早结了婚，妻子的腹部都已微微隆起——他是我的全部，我却只是他新鲜感作祟的玩物。
那天晚上我拼了命的喝酒，迷糊中好像有人吻我，早上醒来时看见陌生的环境和三四个陌生男人时我才惊醒，这次我是真的犯了大错。
我请了一天假，浑浑噩噩把自己浸泡在浴缸，第二天上学时面对敖子逸的询问，除了一句“我分手了”，旁的只字不提。
“敖子逸，我不要懂爱了。”
“好，”他还是什么都依我，“我们都不要再懂爱。”
后来，一直到高中毕业我都没有再谈恋爱，高考结束的那天，敖子逸问我，“当年我们都不懂事，随随便便就能允诺出一句爱。但直到现在，我还是想问你一句，能给我个机会爱你吗？”
我点头，并没有拒绝。
事实上，直到现在我也没能清楚自己对敖子逸是一种什么样的感觉——爱还是依赖，我不知道。我只觉得能有那么一个人多年如一日地爱我，真的是一种莫大的幸福。所以我选择用我自己的方式去爱敖子逸，可还是不够，上天说我做的错事实在太多，必须要吃苦头，于是我弄丢了敖子逸。

那是某年后的一天，我和敖子逸已经结婚了，他为了让我有足够的安全感，把自己的重心有事业转向了家庭，我却因为忙于工作而忽略了敖子逸，甚至连他生病的事，都是医院下发病危通知时我才知道。
我说敖子逸，你为什么那么傻，为什么不能多为你自己多想。
“乖，”他现在真的好虚弱，连张嘴说一句完整的话都要费好大力气，“我爱你嘛，其他什么都无所谓。”
“可是命都要没了你还怎么爱我。”
我趴在病床上哭，哭的撕心裂肺，哭的泣不成声，敖子逸，你答应了要陪我一起跨年的。
知道那一刻，我突然看清了，我爱他，我爱敖子逸。
可是来不及了。
“我不会食言。”
敖子逸用尽了全身力气最后握住我的手，终于，终于，新年钟声敲响的同时，敖子逸的心跳，听了。
我们跨越了分秒，却未能跨越余生。
我握紧他冰冷的手。
“敖子逸，我们都不要再懂爱。”