勇于尝试

我记得我找漆黑烈火使姐姐问问题的时候 她就说我是一个需要勇于尝试的人。
我问她色轮怎么用，就好像我看不懂色轮。
她说你自己一滑，就能找到想要的颜色。
我说啊，那是不是要背色彩融合公式？然后再一点点记得色彩的位置？最后背会？
姐姐说啊？都不用 没有那么复杂。

你要什么颜色选那个色相，然后一点点找自己要素描关系和纯度的颜色好了。
偏什么选什么。
我还问？要自己一点点找嘛？
她说不要啊？你试试看。
你试试看。
最后我担忧重重的试了试，才知道什么是Hsv.板绘色轮什么的。
后来我在班级认识了很多人，他们都对我特别好其实。只有自己偷偷丑化他们的时候，觉得他们卷，喜欢追名逐利，现在想想都是自己仇视自己一些情绪。

以前呢，生命的片段就好像姐姐给我罐药，一种喝下去就能读懂女孩子的药水。或者就是纯度很高百分之百的女性秘药。一边给我嘴里罐一边给我打针……我一直说，摇头，说梦话都在说，我不要，我不要了。
我有一步，很险的棋。
首先，我再也不会傻到做伤害自己的事情了。

痛苦之身，我再怎么扩大它本身，也给内在小孩挤不出空间了。为什么妈妈类似很多人一生都走不出来。
还是因为认知。
认知在触摸内在小孩的那一刻被痛苦之身全盘理解转化二维。
我再怎么样，还不是得不到姐姐？还不是不能改变自己？
我新认识了两个老师，以后像他们学习。

他们是我的偶像和榜样。
不是大v和言佳。
而是手绘的，对板绘只是略懂甚至不会的。
最后一步，搭上我自己。
我的一切所作所为最后自己也不能留。
我可能讲什么大家听不懂。
这两个老师看眼缘很对眼，不敢分析为什么。就是对眼。

我必须打开认知，百分之百来自自我（当下以外）
观察他们给我树立榜样刚好够我燃料飞回我的家。
我们老蔡家就像印度，好像破破烂烂，但是自豪感特别强从来没人觉得自己有错，你不和它同频只是自讨苦吃。气不气但是确实如此。
为了我的女儿菪，给我一个灿烈的明天。

大致就是，我不想灌毒鸡汤，我不能靠我的努力改变我的一切，而是努力只是相辅相成的。
我始终有着王牌例如一个我看不见的王位，很多大臣还是很信任我，只要我回来，随时准备好振臂一呼，才能改变明天。始终到最后发现我的生命还是有这些底子和力量的。
只是我找不到是什么。

我板绘毕业了，会去接单，但是应该不会去妈妈给我找的学校（可能找二位就是为了让我去）
曾曾和文卓老师。
很抱歉我没有讲述你们的笔墨，都是为了自己。
我将来学手绘也不知道是何年马月。
但是我有这个想法，就是将来走到尽头。
可以有自己的主见。

唉，我以为解放了痛苦之身我会成为小天才，立刻学什么都会……其实我只是走入了系统。
学东西变得更慢了啊！我打赌我以前学，让李敬贤来，绝对不会这么慢。
好比我瞎了，失去双眼，我会抑郁自闭。
但是我们可以治愈自己的生命只是自己不知道。
反而我们可以走进生命更近，但是不是“痛苦之身幻想的我们可以改变什么”我们内在无比强大……呵呵嗯哼然后你又极乐了开始。

只是顺着正向，我们自豪的生命。淡淡的自豪感。罢了。
以至于生命更深了。
就像女性深不可测。
我自始至终想学女性。
但是学不会，进不去。
理解不了。
也就将来不会爱女人。
今天想这一出明天想拿一出就是不爱女人。

好比我举个例子，龙王子韦赛里斯。
以前想和妹妹结婚，后来慢慢的偏执，觉得反正妹妹也不属于我了，把她卖给马族。就是执念让他连自己的妹妹考虑的余地都失去了。
随后在马族手里想换去军队打回自己的王座。
但是进人家们不守人家规矩。
醉酒之下，在圣城的时候触犯了不能动刀的律法。也就是其实是与妹妹的私人恩怨但是触犯了在坐当时的所有人。

还有妹妹的丈夫。
被马族的首领马王用黄金盖在头上，挣扎几次不下来，杀死了。
很感慨我感恩各种生命各种理由存在。
但是生命不回归母亲的子宫，很多时候负面情绪太多
蔡家大胜利
真的是，发现自己的步调走下去，每天学东西，将来走到真的和妈妈想法最初那几年一模一样，重合了。

不是造化弄人啊，真的是，我现在有我们微信群的家族群。
将来回去就是人家“浪子回头金不换了”
不是，我只是很想家也觉得很好玩。
我不傻 你们也不傻。
但是走到今天真的觉得无论怎样家可以等着你。
只是说家人不是笑话我。

是我们离家自始至终太近了
想想看，我妈妈下棋。
好大一步棋。
没有爸爸开始，辅导班，现在我赶出家门，初中文凭出山只为了莉莉奉献自己的知识。
现在真的将来能感觉到和妈妈想法一模一样了。
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不是想说什么了。

哈哈哈哈其实哪里都可以学习，我想在闲学将来毕业再说哈哈哈哈哈哈。
这里是个好地方但是我永远不会忘记树言哥哥辣条老师还有所有老师。
但是路通了，现在在往前走。
不是一成不变的。
很多东西自己走了才知道。
自己要保留自己的本性习惯不被执念冲垮。

要保护好自己的家庭。
说句难听话，守住百分之五十以上轻轻松松孩子就没有问题了现在想想。
家族多么大的场域啊。
你们真能作啊。
就像我以前不喜欢莉莉，给我十个莉莉我也不喜欢，哪里会有今天？
不知道当时妈妈怎么想的，但是现在我能读懂些妈妈了。

你就是规律你就是强势。
我有什么办法呢？
……
哈哈哈，黑夜的梦是我的好兄弟，我们都是原画33班的。
我们将来都想去碧蓝航线里面当画师。
我也想遇见自己的梦想就是自己的太阳原子Dan老师。
我到最后没有斗过我的母亲，她是最后的大赢家。

只是因为在没有情绪仇恨的时候，我们家的场域磁场还是在的，在，就是平行的。
我们画什么之前都会互相通知学习。
然后呢，我们聊到国家什么的。
觉得日本太卷了。
我的话是觉得可惜实话实说我妈妈一直在“肆意调用征用我的内在小孩”空间。

以至于曾经十年我的痛苦之身没有减轻过，没有冬眠期 反而在压力下愈演愈烈。
一直背着爸爸走，这些她考虑都不会考虑的。
我无法洗白原谅母亲，你害我的内在小孩就是想从生命我所有意识形态的源头杀死我。
你就是我的第一恶人。
如果我们能积攒看不见的财富我想现在我就会不一样。

所以我爱上了闲学这边的老师。
我们国内插画我觉得一体化培训没有什么比这边更好了。
还是那句话，太杂了。
各种班。
最后其实我当初女团的舞蹈，就是Rainbow的《Cha Cha》超清mv
就是这首歌。
我挑选了五个女孩，在里面跳舞。

我只希望未来能十有五顺。能没有任何的概念理解让我受难就行了。
我不羡鸳鸯不羡仙。
自己的生命在此没有了任何找家了。找就永远找不到家……
实话实说我最想当个文卓老师那边的艺术家。
现在人画画就是咔咔咔，揣——！
树言哥哥跟我说过画画就是经常撤回这一个键哈哈哈。

只是想到我画东西的时候。
只是满足图像。
那么我画出来的姑娘好看。
但是一放大就不是我想要的。
我想缩小看图的已经也能经得起放大。
很多时候还是线条张力。
张力。
这个张力是表达欲望支撑起来的。
不是好看堆积大脑起来的。

哪怕将来我画不出想让大家立刻眼前一亮冲起来的线稿。
也是想画出大家越来越看爱不释手的画，让大家收藏的画。
经我观察发现哈。
动态线立大功。
画画是什么？就是一个动态线方向的大趋势。一个人的面。
而如果老是撤回或者来回改图的时候，线条连接和很多问题自己描了很多线稿了。

就是这个大趋势被分解成了满足我们的一些小趋势。
但是这些小趋势会受到整体的影响，接下来就需要再去改。
越改，我喜欢画画最基础的东西具备了“随机性”
就是眼睛弧度规律，黑白灰递减关系。
黑就是最黑的，灰适中，白就是最亮的。
你不错，就是很好的。

但是真正我很喜欢那种自然的画作。
表达起来轻车熟路不需要不同的理解。
就是一个形体，或流动或静止。
但是就像《莉莉的夏日假期》好看
假如画的表达太清晰，yy的部分就少了。
我想希望自己能淡化一些脑海区域
生理或是心理上

除了刺激，给人一种快乐。
其实刚才无聊想了很多。
小焉人设初衷是什么。
“不用觉得害臊”
我以前是个孩子气的人，但是我害臊死了。不是我有孩子气的一面而是我居然就是一个孩子气的人本身，那需要多大的掩盖我自己。
我丑化我自己到了你们想象不到的地步。

现在我可以解放我的快乐，遇见未知的快乐。
就是我的快乐。
我爱哥哥，实话实说没有像爱任何一个人那样的爱。
我爱原子Dan老师，爱是等价交换的。
我哪怕再爱一个人 时间长没有交换就没有质量来衡量。
他给了我做妈妈的权力，我发誓一生都会爱老师。

哥哥只是给我了伤害。
但是我都这样的爱。
这份爱太执拗太全面。
以至于我居然会“放弃”去爱。
不爱了，就是不爱了。
女人不是急行军不是无所不能的陷阵营。
是流水，细细能进去，也能缓缓流出来。
军训，也可以很有意思的，但是学校需要太多的铁面无私。加很多细节好玩的地方和项目，不是烤人而已。

妈妈需要太多的铁面无私。
很多时候我给人说我的难过，他都无理取闹，就好像一瞬间他和我“得了一样的病”并且站的很高藐视于我，就是藐视了当下的一切。
我被人欺负太简单了。
我是弱者。不是我奇奇怪怪我的内在。就是环境，外界的。
执念大部队最喜欢残害弱者和孩子。

一走，后面就开始苗头转向我们
是多大的讽刺，我们看不起生命
我们学东西，一会讲这个一会讲那个。
很少能有具体概念。
我只是说哪怕讲再好，理解力也是细嚼慢咽
作息才是问题根源。
唉，我希望读懂自己。
不许笑话我的姐姐。也许她学东西慢，理解认知的慢。但是我姐姐什么都会做。

放到社会上。体力脑力只要是能出力的她都可以解决。
脑力的知识她学会了之后就能拿来用。
像孩子一样能实践能做不被各种知识搅扰，而是真的利用自己的知识做自己的。
这些都不是负责的东西。
能做就能做好。
可能比我矮一点（）但是绝对是可以托付终身大事小事的人。

你们看不见的是关于持家。
家是平行的，我相信就算我们有很多个孩子也可以都照顾的很好。
小的时候养好了将来就没有问题，不然其实我们永远在“扯彼此的伤疤”走的越远问题越难控制和泛滥。
我相信都是最简单的东西构造了万物。
而如果我们傲慢轻佻。其实是思维的小孩不敢落脚。

她害怕独立。
内在小孩需要的是完整的操作空间，不是这人能多聪明。
而是一个听话懂事的孩子。
孩子是很公平的东西，几乎是最公平的。
我们真的会发现都是孩子的问题被忽视，其实背后是我们运行的问题在认知之内。
建立一个就是好像其实什么都不难 尝试了就能做好。

我对女人的要求，当然是不仅要一个人承担一个家，最好是一个人承担一个男人。
因为其实没什么大不了的。做了就知道能不能。
这是上篇《山海情》之后这副画最近我的二改。
我还是那句话，紧张是原罪。
不知道为什么，经商的人不能着急，吃混沌都要记是什么馅的……我的意思是说我总是紧张，背着小孩一样。

一紧张就晕了……其实慢慢不画的时候仔细想想，不紧张的话那会还有很多很多步，毕竟什么东西都不是一笔就能画好的。
但是过分的是紧张到不想尝试，就连经验都没有了(>﹏<)我还会慢慢的走在我的路上，看看曾经指绘的那么多画，真的是不容易了。
一紧张，我就不知道跑哪去了，没有我的姐姐我就会到处乱跑。

那种感觉很糟糕，我真的太需要姐姐喊我一声，不然我就会迷路啊。
唉，画画这东西啊，不想多说了。
境界高低，让人看懂，我就说一个字，需要内力。
但是，主要是这个内力从哪来？我和她的关系又是怎样的。
如果从姐姐来，姐姐（痛苦之身）一直想抱我，我就本来就不喜欢，最后彻底排斥姐姐。

但是就算这样，创意，我还是需要姐姐给我一个拥抱。
我的内力来源，我希望就是痛苦之身拥抱我的，那份力量。我希望其实姐姐，就是我的那份力量。因为我爱我的姐姐，她是我的动力来源。是生命深处的，饮水思源的东西，没有内力，人外面容易草木皆兵，打草惊蛇，这样不好，这样画画多累啊，什么都要留意害怕。这个也不好。

我希望痛苦之身里，有关于我自己，有我的那就是有我姐姐的，我们生命轮脉紧密相连……相信我，真的