我的恋人是另一个人格......（3）

我们寂寞且无力，别的什么也不会，所以我如今深信，至少秉持诚实赠言，才是真正谦虚美好的生存之道。——《叶樱与魔笛》
我与我的恋人，名字是一样的，叫做「怜」，没错，她是我另一个人格……我深爱着她，她却欺骗了我。
我与她建立了联系，互相认可，确定了共存的现状，并愿意一直共存下去。
人格的互换十分规律，每个人格能掌控身体一周。
醒来后的一年中，确实如她所言，我只需要待在家中，过自己想过的生活，一切人际交往都是她来应对，分工明确，她似乎也乐在其中，经常与朋友聚会，还拿着我写的稿子到处奔波，虽然到目前为止还没哪家出版社录用……
如果说最近要面对的困难……那就是已近年关，不得不回老家了。
腊月初我就与她交流过，算起来回到老家时恰好是轮到我掌控身体。我不但与那些所谓亲友毫无感情，也没办法像她那样与人交往。她说，她会想办法……能怎样啊，录视频教我怎么应付人吗…..

不知道应不应该说是庆幸，那个规律在小年那天被打破了。
我是小年夜醒来的，还是在电脑前。屏幕上是国铁的官网，她已经买了回家的车票，是想享受一番吗，居然买的高铁商务座……
我在那篇名为「致REI」的文档中向她抱怨：
「这一年咱们可是没什么进项啊，一直在用以前留下的存款，不就是回个老家，至于这般破费吗？啊啊，还是想一想怎么把稿子投出去吧，已经积压了很多了，再不想办法挣钱，明年就危险了……」
是因为「爱」吗，还是说是因为都是「自己」，才能够这样抱怨，还能够得到回应，她也总说我天天闷家里也不能不锻炼，总是熬夜把身体都弄得不行了。
我翻了翻她在家族群中的留言，她为我争取过了，年二十九回家，找了个什么「要去出版社」的理由，初四就能逃走。
嗯，大概就是这样，终于弄清了现状。
可是好困啊……她究竟吃了多少药才会弄成这样，好想……睡过去……

年二十九中午，我被闹钟吵醒，中间那几天的记忆又消失了，可是……怎么想都不对劲，那天醒过来是意外吗？不对，今天也是意外才对吧，她提前买好商务座，就是为了今天吧？
啊啊，我不但抢走了她的生日蛋糕，就算是这样几十分钟的享受也被我独占。
高兴不起来。我根本不晓得该怎样面对家人，如果开门的爸妈应该怎样问好，如果是别的亲戚……我怎样对不认识的人笑脸相迎？
根本没兴致去检查她收拾好的行李，走出高铁站才发现挎包里鼓鼓囊囊的，打开一看，里面装着几个红包，上面还有一张纸写着几个名字。她的社交能力太强大了吧……连这些一年都见不着面的亲戚的关系都弄清楚了，我敢肯定，就算是那个原本的那个「我」，都做不到这般真诚待人吧。
原本的「我」，活得真悲惨，现在的我，是另一种意义上的悲惨，而她，才是最应该得到幸福的人。
如果必要的话……我还是不要耽误她了。

再次醒过来……是在老家的房间中，前一天在出租车上睡着后，她就回来了，帮我度过了第一关。也许是风俗吧，今天没什么人来看爸爸妈妈，为了避免尴尬，我只能拿着手机，在L型沙发的角落，看着她记录的前一天发生的事。
「其实也没那么困难啦，爸妈说什么都好，你只要应声就够了，别用不耐烦的口气，让你干点家务也好，去接亲戚也好，稍微笑一下，不用太在意弟弟，他已经是大学生了，自己的姐姐又遭遇那样的不幸，他讲话也不会那么刻薄了吧。而且亲戚大都晓得你的情况，不认识就少说话，他们能理解。他们嘘寒问暖就道声谢。亲戚应该会给你介绍自己的孩子，你那几个红包发出去就好，里面的金额是一样的。不必觉得太尴尬，你毕竟是他们的亲人，实在觉得不习惯，想着忍一忍就好，应该能撑下去……」
她给我的留言，全部是安慰我的话。
我看着昨晚他们聚会的视频，她分明就能与那些相谈甚欢，明明就能感受到所谓家庭的温暖，明明就能融入进去，根本不需要我的帮助，如果没有我，她就能找回REI的一切， 就算是成为……不，是代替REI都没有问题。

我……这两天恐怕要搞砸了，把她辛辛苦苦建立的关系全部打破。
「你能这么快就接受我们，我们已经很欣慰了，吃点水果吧，你最喜欢的砂糖橘。」爸爸应该是看到我在翻看家族群了，把桌上的果盘端在我面前。
「谢谢爸。」我只能这么说了，让我对一个陌生人喊这么亲密的称呼，我甚至觉得有些恶心。
我没吃过砂糖橘，在他们眼中，「怜」这个人永远未曾改变。
她说的对，REI是个被人期待的孩子，只要满足那些人的期待……可我办不到，她是比我更有资格活下去的，只有她能回应期待，只有她能融入这个世界，只有她能享受世间的欢愉，只有她能得到幸福。
我一直在占用她的时间，一直在夺走她的好不容易产生的幸福感，一直在破坏她竭尽全力建立的关系，一直在伤害她爱着的人。
如果一定要选一个人活下去，我想让她……让她成为能够代替REI、代替我活下去的人。

假期结束后，就去找医生吧，把我这个人格永远抹去。
我真的搞砸了， 现在，我……是她，恐怕没什么亲人了。
我好讨厌，好讨厌被人指指点点，好讨厌被人斜睨，好讨厌那些人的阴阳怪气，好讨厌他们，好讨厌……
不要啊，不要一个个全都上阵，问我还认不认识他们。
他们是故意的吧，一定是为了看我的笑话，一定是为了嘲讽我，嘲讽REI的父母，他们根本不在乎REI经历了什么，根本不在乎我的痛苦，只是为了满足他们的虚荣，只是为了在REI的父母面前展示他们可悲的优越感，炫耀他们的孩子活得好好的。一直在说我没有什么正经工作，一直在说我在家吃闲饭，讲什么可以帮我介绍工作…….根本提不出什么有用的建议。说什么怎么还不谈对象，要把朋友的孩子介绍给我，为什么……因为我老实，因为我失忆了，他们就认为我丧失了基本的道德标准，什么烂人都能够塞给我，让我照顾那些人的余生。凭什么……凭什么我非得听他们的不可，凭什么REI……一定要任他们摆布。就算是我那几缕蓝发，他们都要让我剪掉，不要……不要……我讨厌REI，可那是REI留给我唯一的东西，是REI活过的象征。你们想念的根本不是REI，是那个永远会回应你们的期待、对你们惟命是从的那个人。

我啊……为什么这么脆弱。
又出现了，耳朵好痛，他们的喧闹也消失了，可总是有挥之不去的声音，在耳边说什么「怜，不要这样。」
啊啊，我受不了了，我还是去死吧，她能乐在其中，能接纳这些人，可我做不到。我想逃走，那就只有让这个人格彻底消失。
「你们够了吗？！我为什么一定要坐在这里，看你们对我指手画脚！」
我只不过是用不耐烦的预期，抱怨了一句罢了，昨天还很温柔的爸爸，却拍了桌子，他骂我了，我不想在意的，在心理上，我就没把他当过亲人，也许……妈妈会安慰我吧，毕竟同为女性……我低着头，瞟了一眼母亲，她确实看到了，也把手搭在了我的腿上……
「怜，不要这样。」
啊，我明白了，全都明白了。
原来，REI的人生就是这样度过的啊，在指责与谩骂中微笑。
原来，我是REI的人格中，阴暗的那部分啊，是她一直藏在心里的不满与愤怒。

我走进房间，三两下打好行李，把药盒扔给妈妈，就这样「潇洒」地离开了。
或许，再也不会回来。
而她，就是REI的人格中，始终坚持着的那部分，是REI留给世界最后的微笑。
那，我更应该去死了。
我不该否认她要成为REI的想法，更不该否认REI。
所以，她应该活下去，为了REI。
我这种连曾经的自己都会产生憎恨之情的人，不配活着。
从此以后的每一天，我没有再哭过。
我说过，我想成为她的助力，我能做的，也只有不给她添麻烦，也只有不去伤害这副躯体，也只有……再享受一下这个我不喜欢也不喜欢我的世界，然后……
我试着、试着自己去想办法，让那些稿子能被录用，我也试着、试着做些兼职，想在临走前，给她留下点什么，我也试着、试着去看医生，摸索着怎样让自己不再醒来，却无果……

她还是会安慰我的，只不过不再是文字，她用新买的相机，录下她想对我说的话。每天十分钟，之后的半年，只要是她醒来，就会去记录一次，用光了一张内存卡，统共九百分钟，
我翻看着那些视频，好痛苦，并不是因为要去死了，而是想要去死，却无法做到，想让她活下去，却无法做到——
她骗了我，说好的要永远在我身旁，可是时间一天天过去，我等待着、等待着…….
唯独等不到她。
她再没有醒来过。
这个世界中，我唯一的「亲人」、唯一的恋人、最了解我的人、最爱我的人……死掉了。
是我杀了她……
是我还想要苟活于世，是我始终下不定决心，是我没有找到正确的方法，是医生认为我这个人格想要活下去……
因为我想要活下去，因为我……
她死了……
既然这样，我也——