DUSTCELL短篇小说集 特典短篇【albino】中文翻译 第二章

DUSTCELL短篇小说集【クロスの行方】特典短篇【albino 】
著：中村 紬
译：冻夏_DC
眼皮肤白皮症，也就是所谓的“白化病”。
天生色素较浅的美雨，虽然饱受歧视之苦，
但在结人的支持下，作为插画家活了下来。
然而，美雨面临着更大的考验。
迷失自我的时候，她踏出的一步是？与乐曲“albino”相呼应，讲述了挫折与挑战的物语。
窗外天色渐暗，已经过了闭馆时间。今年也没有大的收获，夏季惯例的集体展结束了。在这一周的时间里，我已经把名片交给了来过这个房间的几十个人，也许以后才能看到成果。但是，今年也没有什么“成功”的感觉。

但现在不是沉浸在那种感伤的时候，我必须快点把这个房间打扫干净。
我取出放在后面的纸箱，马上把挂在墙上的作品塞进去。柜台的长桌和折叠椅都是从这个机构借来的。把带来的作品和私人物品集中运出，打扫卫生。晚上8点之前就可以结束撤离工作。
可是，用借来的扫帚扫地的时候，手就自然地停了下来。刚才客人说的话一直在脑海里回响。
“恶心——”
作品，恶心。
我，很恶心。
这句话已经听过太多遍了。
二十六年前，我出生在东京。父亲是银行职员，母亲是家庭主妇，我是长女。

家境殷实，祖父和父亲都是社会极其信赖的职业。我出生的时候，作为继承家业的第一个孩子，似乎被寄予厚望。
然而这种期待在我出生的瞬间沦为失望。查出了产前诊断时没有发现的“障碍”。
我得了眼皮肤白皮症，也就是所谓的“白化病”。
这是一种天生就不能在细胞内生成黑色素的遗传疾病，有各种类型，黑色素生成能力也有波动。诊断的结果显示，我是“IV”型。与完全不能生成的类型不同，有部分色素。头发不是全白而是淡奶油色，皮肤也微微泛红。
疾病本身并不会直接危及生命，日常生活没有太大问题，我就这样长大了。

只是，大家理所当然能做的事我做不到。懂事后，这件事就沉重地压在年幼的我心里。
不产生黑色素，就意味着即使晒太阳也不会晒黑。患皮肤癌的风险特别高。即使是盛夏也要穿长袖，外出的时候全身涂抹防晒霜是必不可少的。部分患者还会出现难以止血或容易患肺炎等并发症。
因此，想做很多事情都被医生阻止了。
体育课除了部分在室内进行外，其他全部被禁止，更别说游泳了。在大家兴致勃勃地玩躲避球的时候，我只能套着长袖长裤，戴着帽子，要么在一旁观看，要么呆在保健室里。

因为必须在街上行走，所以连修学旅行都没去过。不能和朋友在外面玩，只能一个人关在自己的房间里。
即便这样，我还是能习惯那种孤独。因为从懂事之前开始就是这种状态，所以也没有那么烦恼。
独自一人。这是理所当然的。
但是，有一件事无论如何都无法忍受。周围的人都投来了不太友善的目光。小时候黑色素比现在少，头发是接近白色的金发，皮肤也很白。
光是这一点就足以成为他们取笑我的原因，尤其让他们吃惊的是我的眼睛。在人的外表中，眼睛给人的印象尤为重要。我的虹膜不像一般日本人那样是黑色或深棕色，而是像阴云密布的天空那样，其中泛着淡淡的灰蓝色。

这双眼睛成为导火索，经常被同学们嘲笑。揶揄白化病的歧视性语言不知被抛出了多少次。
在这些话语之中，有一个最让我震惊的绰号。
“小幽灵。”
小学低年级的时候，被班上的男孩子叫出来的名字固定下来，一度被所有人这么称呼。他们本身并没有赋予这个绰号太刻意的想法吧，或许这是一个亲切的绰号。但是，这依然让我很震惊。我很讨厌自己不被认可。
我希望不要这样，于是和家人商量了这件事。
但是，母亲当时说的话，我至今难于忘怀。
“没办法，你很特殊。”

那时正逢弟弟刚出生，父母和祖父母满脑子都是他的事。
“这次一定要好好继承家业”。她拼命地反复做产前诊断，确认没有白化病才把孩子生下来。因此我感到沮丧，所以高兴的方式也不同寻常。
在这种状况下，我的喜悦被痛苦抹杀了。
家人的爱都集中在弟弟身上。朋友、老师也都不把我当“人”看待。
我是怎么出生的？在这里有什么意义吗？
进入青春期后，我更加在意自己和同学之间的外貌差异，烦恼也愈见增多。其中也有人称赞我肤色白皙。“既漂亮，又有种神秘的感觉”。

但对烦恼不已的我而言，听起来和小学时的外号没什么两样。也就是说，还是没有被当作正常人对待。
哪里都没有可以吐露心声的人。孤独，寂寞。
不知从何时起，我开始在室内戴帽子，并非为了遮阳，而是为了遮住眼睛和头发。有时还会在屋子里戴墨镜。以前，因为戴了彩色隐形眼镜，导致眼睛发炎，被医生阻止了，没能继续戴下去。似乎是不符合体质的缘故。上大学之后也染过头发，但因为没完没了又要花钱，最近没继续染了。因为不想让对方吃惊，所以说话的时候也不直视对方的眼睛。无论在哪里都注意保持不引人注目，这是身患白化病的我在这个世界上生存的方法。

我是白色，不，是透明的。就像空气一样，隐没了存在活着。
我一直这么想。
过着这样生活的时候，能排遣寂寞的是画画。
从小就把自己关在家里，为了打发时间而画画。只有那个时候脑子里充满了想象，不用去想多余的事情。只要有蜡笔和纸随时都可以。对当时的我来说，画是逃避现实的工具。
进入中学后，绘画更成了我生活的中心。刚升入初中时，在几乎所有同学都为参加的社团活动而烦恼的时候，我觉得所谓的“归宅部”就可以了。
就在这时，我的目光停留在了某个社团的宣传海报上。那就是美术部。

我不想一直闷在家里。画着喜欢的画，还能交到朋友，或许自己的人生也会变得更快乐些。抱着这样的想法，决定加入社团，一旦开始就很开心。
然后到了一年级的秋天，美术部开始准备文化节的时候，被前辈们的画吓了一跳。
花、水果、风景、动物——
绚丽四溢的色彩和动感充盈的生命力，在画布上铺展开来。那种鲜艳令人感到新奇。
世界是如此五彩缤纷。难道是因为自己没有颜色，所以才要追求没有的东西吗？总之，我很想被漂亮的东西包围着。那之后，我就着迷于画画。

并没有考虑将来的梦想、工作等现实的问题。只是因为想画所以画。我就在这里，大喊着把颜料涂抹在画布上，仅此而已。
就这样，初、高中时都是美术部的。不知不觉间，我下定了要进美术大学的决心。
也考虑过高中毕业后直接找份工作，但当我把报考美大的梦想告诉父母时，他们非常赞成。意料之外的反应让我很高兴。但现在想想，我并没有他们期待的才能，大概是不喜欢在社会上引起不必要的流言蜚语吧。把我关在美术大学的校园里还能再安静四年。就凭这点，他们才答应出学费。

经过刻苦的学习，我终于考上了位于东京西陲的美术大学，进入了美术学部绘画学科，在那里专攻油画。
家离学校很远。本来和父母的关系就不好，于是一入学就离开了老家，在大学附近开始独居生活。
除了学费，家里没有给过任何帮助。因为生活费需要自己挣，所以每天都忙于上课和打工。
所幸，只要注意防晒，身体状况出乎意料地好。也没有出现白化病患者偶尔会出现的肺炎等并发症，每天都过得很忙碌。
从上午到傍晚是上学，然后打工，回家后到睡觉前画画。在建成已有四十年的单间公寓里，每天嚼着便利店买来的面包，削减睡眠时间进行创作。

与众不同不再是嘲笑的对象，而是成为个性的世界。同学们也不像以前那样在意我的外表。虽然生活很辛苦，但这是我有生以来第一次体会到自由。
随着作品逐渐得到认可，周围人对我的态度也发生了变化。我已经不是“幽灵”了，感到活着的实感。我想一边画，一边呐喊，我就在这里。
然而，就在大四的夏天，我还在努力做毕业作品的时候，因为一点小事和教授起了矛盾，在临近毕业的时候被迫退学。
直到今天，一想起当时的情景，我的身体就充满了无法控制的愤怒。
但我不是普通人。像我这样就算诉苦也不会有人听。想到这里，我有些自暴自弃。

一旦退学，就必须重新找工作。已经不能再依靠父母了，为了生活必须工作。
话虽如此，四处寻觅却总是找不到理想的工作，好不容易才进入了现在所在的小型设计事务所。
之后，为了成为一名合格的设计师而努力着，但总是不顺利。每当这时，导致退学的纠纷就会浮现在脑海中。曾经有一段时间，我对自己的画也开始有了自信，渐渐地，这种自信又消失了。
从那以后，做什么都不顺利。设计工作也好，插画也好，都是些填补他人空缺的小工作。
最后一位客人的话让我想起了不愉快的回忆。

过去有太多的心理创伤。患病的事、家人的事、歧视的事……我想忘掉过去，如果被困住的话就无法前进。然而，无论我多么渴望，记忆还是会不知不觉地压在我身上。初次见面的群体展客人的一句话，几乎让我心碎。
尽管如此，我还是做了一个深呼吸，继续收拾东西。
明天是周一，还有一大堆设计工作等着我，要早点回去洗个澡。这样的话，应该能稍微向前看。
这时，背后传来熟悉的声音。
“情况怎么样？”
我把手里的作品放进纸箱，回头看向房间入口。

在那里，伫立着让身处谷底的我一直努力到现在的原动力。
我垂下视线，回看声音的主人。
小桥结人微笑着，坐在轮椅上看着我。