粒子啊|“生命是人类的一出悲喜剧”

粒子啊 by donyu
“生命是人类的一出悲喜剧”
漫长的人类回忆录，裹脚布般的文字
全文2k3 ，复建失败，酌情观看
卒读感谢
-----正文-----
敬启：
对于书信这种几百年前的活化石，我所知甚少，在查阅了数据库后也只获得了“开头结尾礼貌用语”这种含糊不清的信息。而我现在既不拥有把信寄出的能力，也不确定是否真的有人可以看到这些不伦不类的文字，因此繁琐的格式在我看来不过是一纸空谈。我前言不搭后语的混沌思想组成的语句，比起信，更像是一封遗书。
想了很久，还是决定使用纸笔来写下我所知晓的。电子计算机虽然可靠，却总给人冷冰冰之感。况且我僵硬的大脑里有一种强烈的预召，如果不一字一句亲笔写下境况，命运会变得更加奇怪。像煮久了的粥，黏黏糊糊，我说不准。
绞尽脑汁只挤出了这样糟糕的开头。还是原谅我吧，我已经太久没有和人交流过。
搞到像样的信纸费了我不少心思。毕竟已经是濒临灭绝之物，我徒步走了整整四条街，才在一家有着青涩卷帘门的商铺里翻到发霉的红色笔记纸。依稀记得店主是个100多岁的老爷子，一到夏天就喜欢站在店门外拉人听那些比他还老上几倍的历史。

——当然，那已经是世界毁灭前的事了。
两年前，人类开始大规模横死街头，具体原因无人可知。大概是种诅咒，不到一个星期，街道上已经再看不到人的踪迹。
我整日惶惶，每当看到认识的人死去，心中都会激起强烈的恐惧，下一个就该是我了吧。
但是我所惊惧的事情没有发生，我活了下来。在万籁俱寂的残酷之后，我竟就这样浑浑噩噩苟活至今。
起初我是欣喜的，我想这一定是神明的悲悯，以平均寿命120岁来算，我只堪堪度过了人生的六分之一，我不愿死去，死亡在我的概念里是可怖的东西。
随着时间的推移，这种喜悦慢慢被冲淡，取而代之的是寂寞。阔远的寂寞，亘古的寂寞。负面情绪登堂入室盘踞我可怜的脑浆，是吐着鲜红芯子的毒蛇，尖牙刺入我的脖颈，我却不知道毒素究竟何时发作，我又会在哪个清晨长眠不醒。渐渐就连肢体也变得麻木，对生命的敬畏早就在日复一日的心脏跳动中荡然无存。
说真的，现在的我什么时候死去都不足为奇。
我同样不清楚除我之外这场浩劫是否还有幸存者，但这慌慌张张的两年间，我并没有见到任何一位同我一样仍活着的人类。
不过我强烈地想要记录下什么的缘由并不是天灾。长时间不开口表达的弊端又一次显现。自说自话了那么多无趣的文字，连我都觉得太过絮烦，是时候重新回到正题上来了。

提笔想写这封信的初衷，是在这两年间，我开始频繁地做梦。
并不是说此前从未做过梦。只是不同于那种醒来即忘的模糊感触，这些梦真实生动，是鲜明的印记，有不堪的秘密，强硬地霸占我稀薄的记忆，拓痕分明深刻不息。
于是我便随波逐流飘向我不熟知的故里。我梦见我在马德里的酒馆，辛辣的酒液滑过咽喉，欠了我30比塞塔的朋友毫不在意地搂过身边情妇。斗牛场上舞动着红色的旗，长矛手斗牛士骑在白色的马上，尖利的矛刺入公牛结实的两肱之间，公牛被他轻浮的进攻激怒，粗壮的角直抵年轻长矛手的心脏。那位可怜的小伙子当场呜呼，脑后象征着斗牛士身份的辫子把鲜血吸附。权贵们高声喝彩，往一死一伤的角斗场中央慷慨伟大地挥洒比塞塔，银质的酒杯中盛着和眼泪一样清澈的酒。
我记起巴黎的春。雨后的空气沉闷，我刚和少年恋人吵过架，泄愤状走在布尔街，一个妓女带着刺鼻的胭脂气迎向我，她有着极富技巧的挑逗，以及不干不净的躯体。她香软的嘴唇勾起我的舌齿，我却在最后关头临阵脱逃。昏暗的烛火下，我看到了她布满细纹的躯体，远不如我年少的恋人那般光裸的背。
我梦到我身处米兰的一座不起眼的火车站，我背着足有半人高的背包。彼时辛普朗—东方快车还不像后来那么拥堵，我看它的前灯划破秋日的黑暗，列车长沉郁顿挫的声调成功让摇坠的城市变得更让人昏昏欲睡。我遮上窗布，把疲惫砸在列车的轰鸣声里。

我瘫倒在乞力马扎罗西峰，这个被当地人称为“上帝居所”的地方有太深太密的雪。我呼吸着肺泡里仅存的氧气，倒在雪崖上便再没起来。身旁是一只早已冻僵的豹，它漂亮的花纹早就被冰雪覆盖，我闭眼前，最后的景色是它到死都始终圆瞪的眸。
然后我被扔入大西洋。白色的魔鬼叫嚣着征服与统治，船上有可怕的瘟疫，他们的粮食不如预期般充足。从此白色成了梦魇，他是狂风席卷过境，杀害无辜，掠取亲好。他们是绅士，是腐烂和诗句。腐烂的诗句。
我也在失明后跟着母亲翻越高山。那一年，南森决定实施交换人口计划，我们都很爱戴他，上万人决心长途迁徙。那年冬天，保加利亚群山的积雪始终没有融化，直到我们冻死在回家的路上。
20世纪40年代，我曾长住柏林。在充斥着土豆香气的食堂里，我埋头于锅炉前，用长柄勺子搅拌着热气腾腾的肉汤。一个军官阔步走入食堂，他骄傲地大声报告，今天他又屠杀了多少个罪恶的民族后裔，我握着勺柄的手不住颤抖，冲向他面前愤怒地大喊，你这个丧尽天良的杀人混蛋。
后来我的梦变得寂寥无声。那不过是长崎的一个普通夜晚，我那大和抚子的爱人青涩地注视着我，试探的呼吸，唇角的轻喘，在此之前，我们甚至只短暂地牵过手。我含着局促的笑，闭上眼睛，贴近她晚樱般娇羞的脸。

然后火光冲天。
那一年是1945年，正义之师为惩治军国暴行远渡太平洋，却在由人民组成的狭拘岛国上空投下了两枚恶魔子嗣。
梦醒后，我总会有种没由来的压抑情绪，我不清楚，又常常眼角沾湿。
我突然意识到，我的存在不过是光鲜亮丽的神罚而已。
人类是一个集合体。渺小又伟大，吝啬又无私。那些漂亮的，不甘的，愤慨的，痛惜的，都是几万年来冗长浩瀚的史诗。光荣的荆棘路，有不得不埋葬的理由。而我，即是一无所成的贬存。活着，是要我铭记鲜活的证明。
生命是人类的一出悲喜剧。诸如天才们所挚爱粒子，数学与哲学，厄多斯浪漫而神秘。
但我会死去，我会带着璀璨陨落烂泥，因此我写下这封信，如果真有谁愿意看我混乱的思绪与颠倒的叙事能力，请务必记住哪怕一句。
最后。
没有署名和日期。
FIN.