【齐格鲁/双十一贺文（？）】最后的溺水者

*感谢黑庑的封面，真的画了好久，辛苦了，太爱了。
*感谢某位不愿暴露姓名的太太，是她当时的一句“想看齐格鲁被太太pua的文，想要那种保有最后的自尊和理性却不断沉沦的样子”，使得这篇文诞生了（否则我个人还真想不到这么阴间的脑洞，乐）
*本文要素：第一人称（我/齐格鲁），微虐
*个人建议：因为齐格鲁的人设 和 被pua的男人 两者其实相对矛盾，所以避免不了涉嫌ooc，不能接受的太太还是不看为好。
今天，你也没来。
一曲终了，阵阵雷鸣般的掌声在剧场各处爆发、四散开来，热情的浪潮将舞台整个包围。
平复愈发粗重的呼吸，不着声色地后退一步，尽力不让喘息传入面前的话筒。顶头的水晶吊灯莫名刺眼，照得瞳孔一阵恍然，不经意间眯起了眼环视台下，目光所及之处，熟悉或陌生的面孔上无不流露着惊异欣喜之情，皆因我的歌声而神采奕奕。
真好，今天也是大获成功。
不论抱有什么目的，只要踏进我的万生汇、坐在台下，那便是我的观众。

那我作为表演者的责任就是竭尽所能，让大家都能满意、都能由衷地感到不虚此行，这也是对我自己的付出所能有的最好嘉奖。
当然，这份自信，我自然是有的。
我的每一场表演，都只能有一个结果——所有的人都要因我而快乐、而幸福。
是的……即便没有你，那又怎样呢？
齐格鲁的世界，从不会因为一个人的存在与否，停止前进。
离开埃及后，我本就是常年漂泊流浪的人，心中常怀着无名的怒火，与人们短暂地相识相知、又不知不觉间就此别过。
我已经无数次地告诉过自己，遇到的所有人，不好的就陪自己短一点、好的就陪自己长一点，但都要看得开……
必须是既然遇到就珍惜……就是珍惜……
这样才能在离开时，问心无愧、不留遗憾。
——可为什么，你不愿，陪我长一点呢？
“安可！”
不知是谁的嘶吼穿破了震耳欲聋的掌声与欢呼，直冲我的耳膜，将缥缈的思绪拽回了舞台，观众席也越发躁动起来。
“安可！安可！”

打起精神啊，重要的客人们可都在期待着我。
深呼吸了一口气，紧紧合上已经模糊不清了的双眼，再度瞬间睁开。
全身的血液因众人灼热的视线而逐渐沸腾，居于胸口的声音如团团烈火般燃烧起来，又后退了两步远离麦克风，充满力量的音符顺着声道喷涌而出，推动剧场又一阵热烈的掌声。
真可笑。
我可是齐格鲁。
——我的生命里，从来不缺爱我的人。
伴随最后一个高音的圆满收尾，舞台的帷幕缓缓从两侧向中央收起，接连不断的声音高喊着我的名字，甚至有宾客不顾形象地朝我的方向尖声惊叫起来。
虽然视力不再清晰，但众人的欣赏与热情实实在在地传达给了我，嘴角不由自主地牵起，我咧开了笑容，重新向观众席鞠躬致敬。
直起身，视野中的剧场逐渐被红色幕布所覆盖，而我的视线却被牢牢定格在正前方。
人满为患的观众席里，唯独正中央的座位，被那样突兀地空着。
这画面是那么怪异，让自己表演中几度险些分神，都是勉强靠精神力拉回了正轨。

当我意识到又在望着那座位出神的瞬间，刺眼的红色已浸染了整个剧场，恍惚中，形形色色人们的轮廓扩散开来，一点点地，被两侧袭来的红所吞没，仅留正对舞台的那一排缝隙。
孤零零的空座位彰显着它的存在感，似乎在冷笑着洋洋得意的我、一如你瞥向我的视线。
——为什么，你不在？
无声地呐喊着，胸腔里发出悲鸣，紧盯座位的双眼不由自主间瞪大、眼眶近乎要撕裂，然而下一瞬间，绝望的殷红彻底封锁了我的视野。
明明我眼中的世界是这般模糊不清，可是，倘若你在，我定能一眼便捕捉到。
然而，你又一次地失约了，没能出现在歌剧院、没出现在我的世界中。
如今帷幕已落，一切的嘈杂都被隔绝在幕布之外。
演出，结束了。
“什么啊……”
怎么会……这么累……
无限的空虚席卷而来，原本就强撑着的双膝此时再没了力量，发胀的头脑是那样沉重，整个身体如同失去牵引线的木偶一般重重地摔在地上。
天旋地转之间，没了观众的注目，我将自己彻底交给倦意，双目无神地盯着上方的幕帘。

这可是演出啊，自我练歌那天起，舞台不就理应是我生命中永远的高光吗？
若不然，我何苦拖着发烧的身体，也要强撑着站在这里？
我需要舞台、我需要掌声。
我需要人们向我投来的赞许的目光。
这些是我，作为齐格鲁，赖以生存的养分。
可现在，为什么……
明明今天的热闹丝毫不逊于以往，但华筵散场，留下的，净是令自己感到可笑的荒唐。
搞什么，我为什么会想起这样怪诞的辞藻……
……哦对，你曾在我面前提到过
好像是一诗句……什么意思来着？
躺在冰冷的舞台地板上，过烫的体温被中和了些许，眼皮慢慢发沉，被硌得生疼的身体已不再重要，周围一切声音都在逐渐远去，模糊的视线最后捕捉到的，依然是那一抹红色。
——我好想你。
溺于这舞台的红里，越陷越深，直至红色将身体整个填充，我也将不再是我。
……
我忘不了你那时的双眸。
倘若我的脑子还没有烧坏，记忆里的你，最开始，不是现在这样的。

我记得那一天，我惯例与你一同在广场上散步。
你话少的有些出奇，待我实在忍受不了这份沉默、开口询问时，你抬眼，用那双海面般平淡又幽邃的眸子看向我。
那个瞬间，我打从心底里感到一阵惊慌。
纵使有些时候会装傻充愣，但我自认不算迟钝的人。可直至此刻，我才察觉到，不知何时，自己竟变得这般容易为你所动摇；而你那双映有我面容倒影的眼瞳，也不知何时，再没了最初来到歌剧院时闪烁的光芒。
你说爱我是一件很累的事情。
而当你终于发觉自己累了的时候，你对我的爱意也顷刻间荡然无存。
那一刻我有很多话想说，可一旦对上你的眼睛，一切话语便硬生生卡在咽喉。
你说，你要收回当年许下的约定了，那么好的座位值得留给之后能够陪伴我的人。
——浮生着甚苦奔忙，盛席华筵终散场。悲喜千般同幻渺，古今一梦尽荒唐。
你好听的声音喃喃自语，明明近在咫尺、伸手便能触及你，我却仿佛被你推下了深海，不论如何挣扎都只能眼看着你的身影在海面上逐渐缩小、远去，最终没于无尽的黑暗中。

心中无数的话语化为泡沫，破碎于海中，你我皆无从寻回。
我不知道身处黑暗的，究竟是你，还是我。
我只是不明白，我们怎么会走到如今这一步，再也无法在黑暗里共舞？
你明知道，我的记忆力已经越来越差了。
我拼了命地搜寻脑海里你残存的声音，拼凑出你所低吟的诗句，终于搜到了原文，也总算了解了含义。
红楼梦的总评诗，不觉得用于你我，未免有些牵强附会？
顺带一提，我还记住了下一句话。
谩言红袖啼痕重，更有情痴抱恨长。
比起文字晦涩，有时候当真还是人类的情感让我感到更难以捉摸。
所以，究竟是我哪里做的不对，让你有了悲喜皆空的感伤？
你明知道，我不擅长阅读理解、不甚善于捉人心思。
人生而为人，不就必然面对悲欢离合？
来到晴心市前，我曾在漫长到看不到尽头的旅行里，踏足过这世界的许多角落。
我早就明白不是人类的我，终究无法与你、与任何短暂交集的人们，分享同样的时光流速。

许多时候，我不愿在一个地方停留太久，更不愿故地重游。
因为没有任何地方，会为了等我而不去做出改变。
一切都在改变，最后徒留我一人，在漫长的岁月里感受这物是人非。
于是到头来，对我而言，时间、年龄，当真只是个数字。
我拼了命地回顾我们之间相处的种种，想要知道是什么给了你，我终将不在的不安定感。
你也明知道，我不善于面对他人的变化，尤其是对我而言重要的人。
我曾跟你说过，这世界唯一永恒不变，就是一直在改变。
——而这是我离开埃及后第一次，如此痛恨“改变”本身。
自那天起，我不再能收到你的来信。
等阿布转交信件的时间变得如此煎熬，导致我不得不每天清晨便怀揣那些许渺茫的期待打开信箱，又再在心头上添一丝落寞。
这一分分的失望不断累积，终有一天半夜，我在梦中惊醒，再也无法忽略生活中突然失去你的不安与空虚。
这份痛苦，甚至盖过了那一直以来折磨着我的埃及故乡的梦境。
这是我这么多年来，第一次做埃及之外的梦，但我宁可，再在梦里直面一次法老那丑恶的嘴脸。

我从来不屑于向他人说谎，但我一直很擅长欺骗自己。
长年累月的孤独、迷惘，或是不安，我都能骗过自己的心，仿佛自己一身洒脱，仿佛总能自得其乐。
我从来不理解后悔自己所作选择的滋味，或者说，我不会去理解。
因为时间没有给我选择的空间，那我又何必去后悔呢？
但现在的我，大概是在晴心市待了太久，产生了本不应有的牵挂与羁绊，竟无法再忽略自己心脏的悲鸣。
我开始认真思考，这次的后悔，是否来得及挽回？
于是，我开始试着写信。
脑中充斥着你曾寄给我的无数封洋洋洒洒的信函内容，从一开始落笔后寥寥数字的无话可说，到如今字里行间充满了过去的我所不可置信的伤春悲秋。
在我实在无法忘却你面容的夜晚，我会将其中内容较为单调、自己勉强看得下眼的慰问信交给阿布，托他寄出。
阿布每每接过信时那无声的叹息总让我无法释怀。
即便如此，我还是从未收到过你的回信。
不，偶尔还是会收到一些来自于你的信，却不是针对我信件的回复。

那尽显纯真烂漫的内容与字体，让我一目了然这是当年你不加掩藏地倾慕于我时，未寄出的书信。
这些读过数遍的信件混杂在一起，有时候就散落在我的被单上，陪我度过失眠的夜晚。
这样反复的烙印，加剧了我拼命压抑的痛心。
我知道我好像失去了什么。
我的生活逐渐又回到了遇到你之前，仅专注于舞台的过去。
我开始全身心扑在表演的内容上，只为填补心中的那块空缺，强迫自己不去在意。
况且，虽然次数寥寥无几，但在为你预留的位置上，偶尔，我仍能看见你的身影。
我很庆幸，自己坚持为你留着答应过你的座位。
毕竟，我脑海里能想到的陪伴者，时至今日，依然仅有你一人。
因为距离，我不得而知你望向我的目光，是否还如你离我而去的那天那样，如冰冷的蔚蓝，将我的一切高傲、连同我的存在本身，吞噬殆尽。
你在的时候，除了我为观众提前精心准备的表演外，我总会即兴加一首歌，为你而唱。
聪明如你，一定知晓我的心思。

——所以，你才会选择，每次都在那首歌的高潮处起身离去。
毕竟是后知后觉，所以没能好好地让你知晓，但我曾切实地让你走进过我的内心。
也因此，你轻轻一挥手，便能黯淡我的光芒、拿捏我的尊严。
我在你面前，早已无处遁形。
是我不该将心，轻易给你。
可我心痛到冷彻的第二天，我又总能在歌剧院大门前，看到一支别在门把上、开得艳丽的金丝黑玫瑰。
明明没有任何线索，我却那般确信，这是由你所留。
仅仅是这样无言的举动，就能让我的心柔软下来，重新升起对你下次到来的小小期待。
然后，在被你所伤之中，逐渐麻木。
这一次的高烧，我变得尤其脆弱，甚是思念你。
甚至第一次想在你面前，试着放下那永远强大的虚壳，提笔告诉你，我有多么难受。
即便行走都不算容易，我只是选择缩短了表演的时间，佯装无事，完成了足够精彩的演出。
我自知自己有实力做到，我也当然心念着所有观众，不愿让任何一个人失望。

但我承认，心底深处，还有一个声音。
——我以为，这次你会来。
……
“主上？”
再熟悉不过的声音在耳畔响起，拿着碗的手下意识一颤，部分滚烫的白粥飞溅到桌上、沿着碗壁缓缓流下。
看着这样的画面，我才逐渐取回意识，反应过来自己现在正作为病人，享用着阿布准备好的特殊早餐。
“怎么了，阿布？”
阿布小小的身体慌张地摊开了我的手，念念叨叨地检查着有没有被烫伤。虽然想开口让他不要担心，但仍然迟钝的大脑只够我将问题抛出。
印象里……我演出结束后应该是倒在舞台上了，后来我是怎么到家的来着？
是有人联系阿布把我送回来的吗？
“咔咔，只是看您又在发呆就叫您一声。”
不知何时离开的阿布已经拿着餐巾飞回了我的手边，一点点挪动着擦拭起了桌上的白粥。
“对了主上，您昨晚通宵写得那封信我已经送出去了，安下心好好休息吧，咔咔。”
“嗯，谢——等等，你说什么信？”
一边喝着粥一边下意识地想要感谢阿布为我的付出，然而待听懂内容，着实让我愣住了。

信？我有写过什么信吗？
“咔咔，主上您昨晚一回到家就坐在桌前写个不停，我说话您根本听不见，怎么劝都没用……等您趴在桌上睡着了，我才有机会把您拖到床上。”
听到我的疑问，阿布动作顿了一下，随后略带埋怨地嘟囔起来。
“咔咔，您嘴里还一直念叨着她，所以我今天一早就把您桌上的信寄给她了。”
“……什么时候寄出去的？”
“咔咔，一大早呢，六点钟，她应该已经收到了。”
“完了。”
说实话，我根本不记得自己有写什么信……但如果我残存记忆里的那段自言自语，其实都被我无意识间写进信里了，那真的……
现在离开晴心市还来得及吗。
……但不行，这里还有需要我的人们啊
唉，真想动用魔法回溯到过去。
……算了，事已至此，也没什么必要自找烦恼了
盯着碗里的白粥，轻轻摇了摇头抛开这些闲杂的念头，我现在要想的只有把身体养好早日回到歌剧院，继续回应等待着我的观众们，仅此而已。
仰头一饮而尽，不顾阿布在身旁飞来飞去、念叨着这样容易烫到食道，我跳下床走到桌前，借着镜子的倒影拿梳子打理起头发。

“昨天麻烦你了阿布，有贴告示说今天暂停表演吗？”
“咔咔，有的，主上不用担心，您就好好歇着别出门了。”
“没事，稍微散个步，去去就回。”
话是这么说，比起散步，不如说只是去确认件事情。
走出房门，几步路开外便是剧院大门。紧紧裹住了挡风的大衣，步履自然加快起来，过了转角，明明昨天还是被蒙蒙薄雾遮蔽的双眼，如今却远远就能从侧方看到大门前放着什么东西。
难不成，真如我所想……？
被高温烧得呆愣的大脑无法处理自己如此复杂的情绪，在不知道是惊是惑中，步伐逐渐从快走转为小跑，心脏不安地加速了跳动，转眼间来到了大门正前方。
传入鼻腔的花香是如此浓郁，映入视野的巨大花束让我一时间错愕在了原地。
金丝黑玫瑰，真是美丽到妖冶。
双手被吸引般不受控地离身抬起，将那花束轻轻捧起、拥入怀中。
艳丽的花朵散发着香气，频频刺激着我的五感，大脑也不知是逐渐清醒还是加倍混沌，只是整个人又一次失去了力气；仅存的意识收紧了双臂、护着花束缓缓蹲下，勉强压抑着快要迸出口腔的呜咽。

——你当真来过。
什么啊，这不还是，知道我生病了吗……
不愿出面见我，还给病人这么一大束花加重负担，真是用心险恶……
不行，一生病，就再没办法控制情绪……
可是，真的，很开心。
如果可以，请让我再度沉溺于你双眼冰冷的海中。
“回来吧……我好想你。”