絮叨的话

关于这些话要如何向你说明，我知道了今天才能把这些东西大概梳理清楚，这应该算是第一个版本吧。虽然作为对象，“你”已经变了，但是我要说明的事情是不变的，这大约是我对我的感觉和情绪认识的一个明确吧。
关于想和你说的话，在最开始我就知道这些话是不能没有一个说明对象的，所以，你就像是苏格拉底说明“桌子为什么是桌子“这个命题中的那把椅子，是一个人在自己一生的探索中不可或缺的外者（他者）。所以这些絮叨的话还是麻烦你听下去吧
首先，这不是告白，是我对自己的感情的梳理，所以你可能不会看到。
关于我这短短的人生经历，就是从空中落到地上的过程，我很羡慕（这个词不准确，但是目前还想不到其他的此来说明喜欢且正面感情的词语）你这样自身具足的生活，我需要学习的东西你彷佛呼吸一般这样想着，这样做着。算了不扯闲犊子，接着说回去。从我对我的认识来说，我本质上是一个无趣的人，体现就是负面的思考起点和贫乏的内涵，因为负面，产生的自卑自负等情绪（我也说不上那个是因哪个是果了）。我人存在的意义是虚无，因为虚无，所以灵魂轻飘飘的，借用《生命中不可承受之轻》的轻和重的概念（虽然我还没看过那本小说）。思想、抽象的关系、达成目的的手段和介质这些轻飘飘的东西就是想脱离人这个沉重的肉身，我之前以为这就是所谓追求自由，错误的将两者对立，为我的逃避和懒惰寻找借口，从高中开始，看的作品接触到事情后的看法以及当时年龄的生理条件对心理的塑造，互相影响，让我变成了现在的我。

变成了这个想法负面、不擅长甚至躲避与人打交道、思考多于行动的样子，认为万事皆虚无，从深处否定万物存在意义的我，迷茫而不知道未来，焦虑没有安全感但不去改善现状（也不知道如何改变），长年累月地积累现在身体也有了问题，这一切大概就是现在的我，那我身上有什么还算可以的地方吗，如果有的话，我想大概就是能意识到这些负面的东西的存在吧，好像也没啥用，这样深入会很容易陷入不断自我怀疑的漩涡之中。
从最初的对一切事物无感，没有相关的认知，也没有任何原则支撑的看法，感情、行为都像是任人摆布的机器人一样，有人说了就动了，而不说的话就让自己保持那个之前的习惯任世间流过自己的身体，将自己带向前方。那时看的书，能记住的已经想不起了，甚至看书都只是一种习惯，那时也不喜欢玩，只是在那时应该隐约有了沉迷网络的倾向了，现在回想起来，那时的自己没有给现在造成具体的影响，那时的习惯现在一个也没留下。
之后的学习生活中，因为开始接触网络，尤其是手机带来的移动网络，让自己的认识开始随着网络上贴吧等平台的风向开始变化，我的认知可以说是从祖父悖论开始的，从那时候开始，我有了能交流知识的朋友，能互相交流有话能说，那时还算积极的态度，还不像现在这样负面和封闭。但是从之后因为上课听不懂了，自己也不自知，任其发展，从成绩的失败开始，一切在形成之初就从两方面开始影响我的变化，低成绩使我变得负面，而同学一起生活则让我还能支撑，在这时我有了看番的爱好，其中影响最大的当属《EVA》了，虚无、迷茫和蒙太奇的种子我想在那时就种下了，我不知道是当时我的心境和那些动漫哪个影响了哪个，或者是互相的，一切又在无形中起着变化。我渐渐的沉浸在了一个人的思维中，就像是生活在梦中一样，外界的一切都变得不怎么重要了，从此，外界和人交流变得少了。

让自己慢慢沉沦。
后来在高中又认识到了现在所谓的知识服务，由于没有一个系统的认知，碎片的知识盲目的冲进了我当时的体系中，导致自己的思想和思考都变得碎片化了，用大量的碎片的例子拼凑起卷子上的作文内容，而那时的想法也是如此，高中之后的两年补习时光，也是如此，而且因为情绪的封闭加重了这些倾向。那时候看到了比较多的书，但是除了《夏洛的网》和《静静的顿河》外就是一本《故事》了，《故事》开始让我对所谓“专业”的样子有了认识，可以说那时候开始系统化的想法开始种下了，顺带一提，逻辑思维对我目前的知识网是有一个最基础的奠定作用的，它里面聊的东西大概就是我现在大约关注的东西了。虽然我现在要去掉一些东西的关注了。
之后的大学是没有什么印象的，参加了摄影部，学到些皮毛，也没看多少书，专业学习也是一塌糊涂，能毕业就是个奇迹，那时起真的是沉迷在手机中了，这个毛病到现在还没有完全改过来，说这些的目的是什么呢？就是说，我在时间的变化中变得迷茫且不知所措，对未来忧心忡忡，在当把思维延伸到极点后，我意识到了：万物最终会消亡，一切归于寂静。这让我对人生的意义陷入了怀疑中，如果一切最终都消失，那么我现在的作为又有什么意义呢？迷茫导致了虚无，虚无让我得以逃避眼前现实的生活，而大学正好给了我这样的四年时光，但是就像梦一样，最终我会醒来，发现枕边空无一物，我终将面对生活，而且以一个人的形式，我将如何度过我的一生？我这样问我自己，但是那时的思考总是没有答案，成绩的失败和生活的未知让我形成了负面的人生看法中，在最近的两年中，我对这些看法有所改变，但是在行动上还是有些惯性，而能做出这样的思想改变，要从马克思开始，最开始，是在疫情的时候意识到行动的意义，因为所有的想法最终都要通过行动来落实或者验证，意识到这一点就是改变的开始。

但是关于人生的意义还没有解决，因为没看什么书，我内心的贫瘠还是没有什么改变，想到未来我还是会感觉到不安和焦虑。对于这个问题，我本能性的想到了群体，一个人在无助的时候，合群基本上是一种本能的追寻了，找到能接纳自己的群体，找到自己喜欢的人，和他们交往，与我是一种本能的想法和行动，尤其是找到一位伴侣。我从向内寻求转向了向外寻求帮助，而这时，之前的生活习惯给了我最大的阻碍，不知道如何合群，如何和人交谈，怎么判断对方的友谊程度，这些种种都困扰着我，而且，因为毕业，我来到了新的城市，从东北陌生的环境来到了北京这另一个陌生的环境，举目无亲，认识的人都在远方，自己身边的人需要重新认识，更麻烦的是我从来都不知道交流的界限在哪里，如何和他人增进关系，依然是饭一个人吃，一个人住。在面对他人时，我本能的退避了。尤其是在面对你时，因为喜欢，不由自主的想靠近你，和你说话，将我所有的都告诉你，但是如果我那样做了只会将你吓跑；
想对你好，又不知道应该做到何种程度。我想将我的喜欢和盘托出，又怕之后被拒绝我们之后如何相处。不说的话，首先我不知道我做的事情算不算是一种过界的行为，其次因为每个人的界限感都有所不同，我该如何才能让你知道，如何才能表达出我的喜爱。

这时我意识到，我是一个意义的空壳，需要依靠他人来填满自己意义的空洞，这让我十分的被动，自己的情绪严重的依赖于外界的变化，被动的接受疲于奔命，这是件很耗神的事。这样先不说你的反应如何，对于我来说，是不会长久的，因为这种状态不能持续，最后应该总会以耗尽自己积攒的精力和为数不多的热情而结束。这样自伤的方式正好反映了尼采所说的错误的追寻意义的方式。直到最近看完的《爱的艺术》给了我一些指导性的看法。简单地说，健康的感情是两个圆满的人互相结合成一个新实体的过程，每个人都能从其中获得新的体验让自己的人生达到一个新的高度，而不是将自己的安全感和焦虑交给他人来解决。关于这一点，我有一个相似的体会，即不能抱着这样的想法：等我满足了什么条件后，我就能成为什么样了（或者说就会具有什么品质了）。之前一直想着等赚钱了自己就有时间去调养自己，就去锻炼，但是我把因果搞反了，工作有了时间买了瑜伽垫，自己也没有增加多少运动。
所以状态是成为的，所以自己需要付出长久的行动和耐心来慢慢改变目前的状况，因为行动在先，结果在后。自身具有了爱的能力才会爱其他人，也才能得到他人的回应，这个范围不止局限在两个人的关系。想到这里我觉得我把我自己的问题大概想清楚了，可以扩展到两个人的关系中了。

首先喜欢你不是一件需要掩饰的事情，也没什么否认的，只不过一般没有人问也就显得没人知道了。而这个喜欢可能在开始的时候和你也没多少关系，只是被你的存在吸引，你是否有男朋友这些都是之后考虑的事情了。这像是我在为自己的不表白找的借口，但是也没见有人刚开始对一个女生有感觉就上去告白，至少我的知识和道德不允许我是那样的人。就像你说的那样，一见钟情和日久生情的结合体可能才是感情最真实的模样。我还不知道我是不是归在你没感觉的那群人中，但是请让我先弄明白我对你的感情是什么样子吧。人不能陷入自己感情的流中，不然会像一个溺水的人一样，失去一切判断力而无法自拔。
在饥饿的时候，人总是会优先想找到能吃的，而忽略自己在其他方面的需求。感情上我想大概也是一样的，我一直试图弄清楚我对你的喜欢中有没有“所图”的东西，虽然追求一个人是有着明确目的的，但是在感情的最开始，也就是因为吸引而喜欢的阶段，应该再纯洁一些，简单来说就是不能有太多表面的东西，就像你说的第一眼效应，这样的喜欢和动物无异，不过是馋人家的身子罢了（这不是否认你的外表的美，只是不能止步于此，因为那太过肤浅）。也不能是一些其他的目的，比如说就像我之前描述的那样，需要找一个人来抚慰自己内心的焦虑和不安，这样就是将对方当成了另一种形式的手段，而我犯的就是这样的错误。但我对你的喜欢是毋庸置疑的，这在当下是这样强烈又明确，我从最开始和你说起时就说你的乐观和开朗是如此打动我，之后的日子里我一次次的明确着这个观念，感谢你的开朗和肯定，像阳光一样明亮且温暖，在经历了三个多月的寻找，我终于找到了能形容你的比喻了，在这之前我是找不到一个比喻来明确你的形象的，这足以说明你在我目前生命中的独特，你对我来说确实是独特的。

感情开始于对方这个存在的吸引，这就是单纯思想上的，所以是纯洁的，没有所图的，至少在一开始的时候不应该有所图的。
之后就是释放信号到对方能察觉到自己喜欢的程度，这其中的双方有的是双向的，有的是单向的，不同人有不同的情况，这是一个试探的过程，而人世间关于亲密感情的一切美好描述也就在其中了，那是一种单纯的、轻快的美好，不像步入婚姻那样深刻且沉重，由于这其中双方大多数是年轻人，这也就成了他们人生中一段最美好的经历。最终这样的试探会产生一个结果，或好或坏。我要说的是，由于我和你关于亲密关系的界限划定不同，可能在我看来很大胆的试探，在你看来不过稀松平常，所以有适当我觉得是时候了，你可能还在诧异为什么这么突然。这种界限的不同会造成各种误会，所以其中实际的把握，我觉得都能称得上是一门艺术了。我由于经历不多，而且是一个传统的人，但传统的人有传统的方式和坚持，我最终是要弄明白你的看法的。对于我来说，在这段关系中，选择权在你手上，这是自然而然的结果。
我对此是心甘情愿接受任何结果的，这是我为我行为产生结果的负责。
而就我看来，两个人相互吸引的过程是一个正反馈的过程，我的行为给你的反应反过来加强了自己的行为，最终对自己的感情和判断产生影响，如果误判就会让人患得患失。这一点我承认我还无法做到游刃有余，我还是会患得患失的，虽然我已经尽量改进了。所以关于这里请恕我无法详细说明。

让我们把思绪放长远一些，看看有了结果之后的事情。为之后可能发生的事情做一些指导性和原则上的思考有助于我们在将来可能面对时显得不太窘迫，多一些从容。亲密关系中我认为两个人的关系是对等而不是平等的，这一点我觉得从亲密关系的建立后到婚姻中都是适用的。不是我送你东西，你因为不好意思而在之后又送回来。如果是这样的话，和礼貌的陌生人间有什么区别呢？陌生人之间交流的基础是平等的利益交换，爱人不是。而我在和你形成一个共同的实体，利益显得过于明白就让感情无处放置了。所以我是持有这样的态度的：如果我为你做的事通过你的反应而给我带来实在的平和和愉悦，那么这样我才觉得是亲密关系的基础，因为人没有读心术，不能了解对方的真实想法，但我们知道自己的想法，自己的感觉，从而感觉出你爱不爱我，而知道你爱我，在我看来是感情延续的基础。
如果我能通过付出而从这段关系中收获，那么我可以说从这段关系中获得了灵魂上的契合和满足，这也就是我之前说的成熟的感情是两个完整的人的结合。说到底我们在一起，每天面对的是具体的生活，是一件一件具体的事以及事情给我们的感觉，我们相互分享又相互认同彼此的感觉。生活就是这样的具体，而我们唯一能从中获得意义和真实的，也就是这一分一秒地生活（我觉得在你看来这应该是理所当然的事情）。就像肯尼迪所说的，问心无愧是我们唯一稳定所得的报酬。我喜欢这份真实，我也在试着去达成。

再把思绪收回来，放到现在，放到这个时间节点上，看看当下这个问题该怎么解决，那就是告白。诚如所是，任何暧昧最终都要有结果，或者无疾而终，一方想开了，要么有了新欢，总之感情消亡了；或者告白成功，两人携手建立新的未来，皆大欢喜。而还有一种可能，这是对主动方来说的，那就是被拒绝，我觉得这种情况下困难的不是接受这个结果，而是在这之后两个人要如何相处，如果双方的距离比较远，那么最坏的结局是不再说话，或者正常一些，点头之交。但是如果距离是比较近的话，就必须在之后的相处中提前设置好一些东西了，我觉得应该是一种规范。因为相处的界限画下，暂时还不怎么会变，所以交流中有些东西是要遵守的。这虽然有些古板吧，但是考虑到双方之后各自的生活（不应该被过多的打扰，也能做朋友，但是心理总会有些怪异感，就我个人而言大约是这样，而实际会如何，这就得等你给我答案再说了，虽然我希望不是这个坏的答案）我觉得是必要的。
所以如果你不接受我的感情的话，还是得麻烦你在说一下你之后打算的。我应该会失落，但也只得如此了，因为这世上唯一强求不得的，就是一个人的心了。
沉重的话题也翻过篇了，最后我想说一些务虚的话，这也是我说的絮叨的话。信念因为思考而显得更加坚定，我相信我大概已经想明白了一些事情和做法了。首先是关于感情的，我在之前说形容你的时候说到了比喻，对，比喻是可以影响一个人的想法的，正面的比喻会给人正面的形象，负面的比喻会给人负面的联想，就如同之前我向你描述我坐火车穿行在东北的雪原上一样，你很快能得到一个带着情绪的画面，会给人一个感觉和印象。有时候这是会误导人的。而在关于爱情的描述中，关于年轻人的最形象的比喻我觉得是英文中说的“fall in love”，这个关于陷入爱情的比喻很形象地说明了：我们在感知到那份感情时的突然和不知所措，就像失足掉进井里的人一样，伸手想握住什么，但是却抓了个空，只能任由情绪将自己带到一个未知的地方。感情的突然性让我十分的措手不及，我在意识到之后连着几天胃疼，因为没想好怎么办。

着实让当时还在焦虑的我头疼不已（当然现在已经过去了）。在我意识到我的问题后，改变就得随之做出了，我们不必为之前的事情一直懊悔，我们需要成为更好的自己（Don't be sorry,be better!），意义的空壳也要有意义空壳的觉悟。但是改变不是一个决定的结束，而是一个漫长的开始，我要学着怎么处理自己的情绪，如何敞开自己的心扉，和人们交流，懂得和什么人说什么又不说什么，为什么人做什么事，做到什么程度，如何与他人相处，如何处理时间，通过学习让自己明白，如何爱人，如何获得你的爱，这些问题都要一个一个的解决。而所需要的时间也不会太短暂，漫长的时间中需要足够的耐心，这是我目前相对来说缺乏的，我不缺时间，我缺的可能是耐心，彷佛对于年轻人来说，他们的时间是一个与他们竞争的东西，他们要趁着年轻赶在时间的前头去做任何事情，到老了就不能去做了，就像《在路上》最后写到：
在衣阿华青年们永远在躁动不安。他们时刻想奔向远方，走向他们也不知道的未来。在之后的日子里，你可能会知道我喜欢你，那漫长的时间没有磨灭我心中的火焰。在我剥去了自己的感情焦虑和不安后，你依然是我心中的向往，对此我抱有十足的信念。但我不会纠结了，不会患得患失、焦虑不堪了。我会学着漫步进入一段感情，一边准备，一边前进，不用等到一切都准备好再告白，人总在变化，而万事都没有终点，我希望漫步一样走入这段感情，就像它一直是的样子。至于结果如何，做朋友还是做爱人，怎么相处，就交给之后的日子和漫长的时间吧。我说的话可能还是过于的抽象，你也许会有很多不明白的地方，尽管如此，我还是感谢你能看，能听完我这些絮叨又难懂的话，这些你或许会感到迷惑的东西，无论你是出于好意还是本意。

当我写完这些话时，早上的第一缕阳光正好照到了我的桌子上，就像你一样，明亮且温暖。
2022年12月31日晨