小记一场尴尬的“被重逢”|寒假作业

我是一个不擅长去记录却擅长于回忆的人，我总是能记住一些别人认为应该被遗忘的事儿，或者是别人已经遗忘的事儿，而今天，我终于知道这样一个天赋的能力可能并不是一样有利于我生活交往的能力。
至少，在感情这件事儿上。
新年是一个容易让人疲乏地节日，相信除了能领到压岁钱的小孩，其他人大多都是和我一样认为的吧。消耗掉几个月的薪水似乎并不能够让“窥探”成癖的老家的人得到满足，我并不想称呼他们为亲戚，可能略显无情，但是确实大多时间我们并无联系，已经失去了亲戚本该有的样子，剩下的只是攀比或者为了攀比的虚伪。
这样的家宴让我觉得格外的尴尬，索性逃出家门，避免与他们的正面交锋。
A是我的好友，在新年总是喜欢召集几场聚会，而我也是尽力地去配合这本应欢愉地气氛，即便是我更加想要在家一个人呆着，看看电视，敲敲键盘，过本来属于我的假期时间。但是，相对于前赴后继的“虚伪”之战，我更愿意换上逗比的外衣去做一个不那么累的自己。
或许老家真的是一个小得略显可笑的古城，我们总是会在不经意之间去“被重逢”，以一个让自己也好让别人也罢都觉得尴尬的方式。A的聚会邀请了几位相熟的好友，陌生的面孔中却有一个让我不得不多看几眼。
不是因为有什么与众不同的地方，仅仅只是我想说一句，你也长那么大了？
回忆涌上心头，想想我和他相识的时候，我还在中学时代吧，自己青涩的模样就算是在回忆中都显得那么的矜贵，那时候的我可能是现在这个油嘴滑舌的我不及万一的，想来也是为什么那时候的我更加招人喜欢的原因。
真实，自由，阳光……
他上大学了，我没有想到会以这样一种方式与他重逢，还记得当年他曾经在我的身后拉着我的手叫着我哥哥，我还记得在他生日的时候，我在整座古城去为他选购一只现在随手可见的玩具熊。还记得，我去过他家，他炒过一碟放在现在我应该会觉得难以下咽却在我记忆中留下如此深刻映像的番茄炒蛋……
我还记得，却已经模糊了，他那眼神是否与现在有着些许的不同。
他不知是真的改了名字还是仅仅只是避免尴尬的重逢而启用了假名，A为我介绍他的时候，报出了一个与我映像中完全不符的名字，当然也可能是自己一直很喜欢的“海马效应”，无论如何都好，看他的表现应该也是并未认出我来，或者是认出了只是并不想要去表现出来。
 终归在A的引荐下，我与他顺利的“结识”了，而我继续扮演着那个唱功不错，却喜欢搞怪的小丑，他尽力避开我身边的位置，去与别人玩扑克。一场之下并无交集，也相安无事，但身边的友人B似乎并不安分，在那么多人中相中了他。
B向来胆小，我也一只乐于当一个大哥哥的身份去宽容着他的胆小，但是这一次无疑将我置于一个尴尬的境地，我该怎么样去要到他的微信？是否需要把曾经的一切都说出来，“唤醒”他的记忆？
私下觉得这个做法只会让我与他都陷入尴尬，在尴尬中确实能逼于无奈交换微信。可是明明大家都已经“遗忘”了那段曾经，“遗忘”了我的不辞而别,……
不，我仅仅只是需要要一个微信，为什么不能以最自然干脆的态度表达出自己的需求呢？难道是因为自己想起了那些本该“遗忘”的回忆……
可是，我的“遗忘”是假装的，他的“遗忘”未置可否，如果不顾及是否又会有一些后续的问题……
一直到聚会结束，我的思想斗争才终结，用尽量如同商业交际一般的状态和他说出了“能给我一个你的微信么？”
想来也是羞耻，想一个陌生人能自在应对以及最普通不过的结交表示，却在他这儿需要斗争如此之久。
 他楞了一下，向后一退，笑出一种不知应称作嘲讽还是应称作尴尬的笑，应说“不了。”本想着给了皆大欢喜，我能复命，也不用面对一种叫做“曾经”的尴尬。可是这个不了，却让我不得不多想到一些……
而具体的多想到的，能看我文章到现在的朋友，应也是知晓，不便言明。
终归只想以此文寥寥数字做一归纳：有些感情，我们以为尘封在心里会忘记，摆不平的搞不定的都交给时间，但是若是这些感情深刻到足以成为一道伤口的话，或许时间只会让他糜烂。
有些事儿如果还没有解决，有些伤刻下了如果还没有结痂，别贸然交给时间，风月为伤，于人与己。
我是个不知怎么缓解这样“尴尬”的人，但是终归想在此以逃避的形式，说出一句：弟弟，对不起，为了我的不辞而别。为了我把时间这把药放错了地方。
愿今日之后，你我都能真的“遗忘”，下次见面时，你亦有了你的幸福。
如此而已。