我永远喜欢单身(2)

我还是一个喜欢凑热闹的人，我从不错过任何一个聚会，我喜欢在人堆里侃侃而谈，和一群老友勾肩搭背撒酒疯。
你们可能很难想象一群十八九岁少年的大男子主义，但喝完酒后的我们在洋溢着肾上腺激素的小酒馆里，会鄙视任何宠爱女友的行为。这时候我需要你表现得像个符合大男子主义审美的女朋友，我才能有面子。
我并不是所有时候都在酒馆，更多的时候我要伪装成一个文青，要伪装成有志青年。我要去书吧，要关注社会热点，如果再跟你谈论某些问题时你不知道，我会觉得你俗气，我们没有共同语言。尽管我也是刚刚从手机的推送中读到。
我挣钱一点也不认真，我有很多要写的稿子都拖没了。稿费高的过不了稿，稿费低的看不上。去开房开个七天快捷都要用蚂蚁花呗找马云先垫付，吃饭超过五十一顿回学校就要省吃俭用。
我很惭愧姑娘在点菜前偷偷看我钱包，按着手机计算机把菜点得刚刚好不让我尴尬；我很惭愧姑娘没有要我买过超过五十块的口红，我很惭愧姑娘从没让我给她买过护肤品。
和我谈恋爱是亏本的行为，姑娘为了让我看起来舒服，为了让我带出去有面子，她要花钱买面膜，她要花钱买护肤品，她要去做美容。这些都是她省吃俭用而来的，而她只能跟着我去吃八块钱的麻辣烫。
我每月的情绪波动比要来大姨妈的姑娘有过之而无不及，可能昨天还说着要去哪里看星星看月亮，第二天就阴沉沉地躲在图书馆的角落里一动不动。
我身体瘦弱身材矮小，大部分女生穿上高跟鞋就和我一样高，我背不起，也抱不动任何姑娘。你走累了我也不能背你，早上起不来床也不能把你抱到洗漱台边。
我已好像不能好好谈恋爱了，每次看到周围的朋友们恋爱我都衷心地祝福。就算前几个月他带过来的还是另一个姑娘。
我似乎失去了恋爱的能力，我不能好好包容一个人，我会把情绪转移到在意的人身上，我甚至热衷于使用冷暴力解决问题。
这种类似自虐的行为似乎能让我获得一些精神上的快感——我知道你在乎我，我知道你期待着我找你，我知道我对你很重要。但我就是不找你，我就要这么僵持着，等到两败俱伤，你败下阵来主动找我，我很享受这血淋淋的胜利。
我总是固执地守候着在感情面前一文不值的自尊，我不能低头，我不能道歉。我执拗地坚持一些两个人都很难受的原则。
我总想得太多，看到很远之后。于是我陷入一个无解的死循环中，看不上的姑娘我不愿意接触，看得上的姑娘我总觉得她能遇到更好的，她值得更好的人，我不应该耽误她。