陈梦杰回忆录(一)
大雨瓢泼,打在厚重的铁板上不停地发出沉闷的声响,又是一夜无眠,便沉浸在回忆里,便偷偷地想起你,也顺便怀念我那逝去的青春。
依旧记得,那时的天空蓝的透彻,伴随着阳光,撒在心里,暖暖的。那时时间总是很长,长到我可以慢慢地拥着你,慢慢地诉说,然后悄悄地在心里说我想你。
这是我离开那座小城的第7个年头,偶尔也会懊悔,当初为什么就那么一不小心错过了,但有时也会释然,大概有遗憾的,才叫青春。就像记忆里的湘北,再努力,也还是与冠军失之交臂。我的樱木花道,我的流川枫,在那一年,让多少人流泪,也成为多少人心中永远的遗憾。
我也曾回到过那座小城,或许是命中注定。我又在302那班车上遇见了你。我没开口,你也沉默。你望着窗外,我望着车窗镜子里的你。你好像没多大变化,可我却再也不是原来的那个自己了,我把自己丢了。丢在哪了?我不知道,所以我也找不回来了。
我和发小在曾经与你的老地方,一直走,聊着这些年的变化,曾经的老友,散的散走的走,大概再也找不回当初的那一种感觉了,大概每个人的心里都有了更重要的人。可我却始终攥着回忆不愿松手,也不愿告诉人。我把它当做自己的小秘密,放在心里,藏在了那天夕阳的余晖里。
我要毕业了,可是还没想好去哪里,只是知道一切又要从头开始了,但会不会遇见你,我不知道。我不知道,你曾经许下的愿望是否还会实现,你是否也会朝那个方向努力,或许曾期待过不期而遇,可更多的却是怀念那时的自己吧。那一抹忧伤,在心底发芽,慢慢长大。
夏天,我又可以懒洋洋的睡午觉了,究竟多久没有睡一个好觉了。感觉一直都亏欠着自己,也一直感觉亏欠着你。可好像,连弥补的机会都没有了。于是,我该怎么做,才能减少那几分的愧疚呢。你换了qq,换了电话,我换了qq,换了电话,于是,我们的世界就再也没有交集。我们甚至从未平行,只是在有过一个交点后便各奔西东。
我身边有了新的人,我想你身边也是。突然觉得有些轻松,至于为什么?大概是又想起你笑的样子。很傻,很傻。大概是又想起我笑的样子。很傻,很傻。至于所谓的固执,只不过是自己不愿意放过自己罢了,也只不过是舍不得丢掉,舍不得丢掉那段回忆,舍不得丢掉你。
终有一天,我会再次回到你的身边。这句信誓旦旦的承诺,有多么苍白,甚至在成年之后,觉得幼稚的可笑。明明是什么都做不了,还渴望着改变一切。明明什么都不好,还渴望去弥补心底的遗憾。大概是长大,也许是长大,我就那么的长大,然后渐渐的,然后慢慢的,一无所有。
当初拽拽的我们,现在好像也已经没有那个资本了。曾经所谓的辉煌,所谓的灯光,所谓的曾经,都好像梦一场。可那个梦太美,可那个梦太好,可那个梦太逼真,我始终不愿意醒来,不愿意看镜子里那个颓废的自己,不愿意接受那个颓废的自己。所以,我想要的,究竟是什么?
他们说未来还很长,很长,可我觉得过去更长,长到我一生都要去怀念。我也给你写过长长的信,就像远野写给明里的一样,就像小怪兽写给路明非的一样,满版满版的,密密麻麻的,都在说,我在想你啊。你呢?你会不会也曾在一个不知名的夏日,想起过我。还是,你已无法记起我。
花开了,香味让人沉醉。欲买桂花同载酒,终不似,少年游。