你就不要想起我 Ⅰ

（小柯视角·回忆）
日子一天天的过，时针，分针，秒针……一点一点，一分一秒，像煎熬，却又波澜不惊，风平浪静，就像此时眼前的这片湖，平静的水面下，不知道潜藏了什么国度，好的？坏的？
正文
这些年，好像习惯了优秀，习惯了强大，却一直不习惯没有你的日子，邬童，我现在很想你，你也在想我吗？
记录，没有你的日子
每天一个人从诺大的床上醒来，每天一个人吃饭，每天一个人走过一样的街道，每天，都是一个人。
大概是从什么时候起呢，忘记了自己有多久没有说过话，多久没有去社交，想见你，想和你说说话，却联系不到你，自从上次分离告别，我们再也没有联系过，好像就这样从对方生活消失了。
有一段时间我尝尝一个人在我们告别的地方游走，会一个人去寻找曾经在一起时留下的痕迹，会在夜深人静的时候想，如果当初没有那么多意外，没有那么多错过，再勇敢一点，再坚强一点，坚持一下，会不会就不一样了呢？
但我想，你应该终究是恨我了，不要我了，放弃继续喜欢我了吧。而我也真的会在夜晚，独自仰望那片有你的星空，静静怀念那些年，你喜欢我的日子。
因为太想念你，把自己活成了你的样子，过你的时间，穿你喜欢牌子的衣服，吃你喜欢的料理，用你喜欢的香水，感觉好像那个不再爱我的你，还在我身边。
我意识到了一件事:我失去你，似乎不仅仅只是一场失恋。
后来，我看了一部叫《Melancholia》 的电影,主角得了抑郁症,这场抑郁症给她带来的优势就是，最后世界末日那一天,她脸上是从来没有过的恬淡笑容。
那一刻，我在屏幕前面也笑了,心里的总结便是,死亡可能就是对抑郁症的最好解药吧。
一个早晨我给朋友打电话,说我想出国走走,这个月我就不开手机了,朋友都觉得这样对我也好,也都支持我这样行动。但其实,我哪儿也没去,我每天对着镜子,收拾成了邬童最喜欢的样子,把头发染黑,把2.5号色的粉底换回1号色，身上撒上他最喜欢的香水味道。
在浴缸里抱着你留下的大衣,把大衣的胳膊搭在我的肩膀上，我躺在大衣的怀里,肩膀一直在颤抖,卫生间里永恒回荡着两种声音,抽泣声和水流声。
黑暗把我泡成了灰色,我的心脏在发肿，脸色，愁云萧森!
 我会和许多人坐着电梯一起下沉。电梯下降的时候,我有种前往地狱十八层的感觉,而更大的痛苦之处就在于，在地狱里我可能也找不到邬童了。
我坐在长椅上的时候，一直在想和他没完成的事情,我们说好一起看的电影,一起的旅游,一起养的宠物,一起种的花,都没有实现，我急忙把它们写到了手机里的待办事项中,最后写到结婚的时候,我变得更难过了。呵呵，因为这件事，我一个人，好像完成不了。
离开你的第二年，思念，怨恨，矛盾，自责……那些年点点滴滴积累的情绪，此刻泛滥般的一起涌来，堆成一堵密不透风的墙，将我牢牢禁锢在这浸漫毒液，甜蜜又痛苦的回忆里。它成了我生活的全部，渐渐变成一把匕首，将我的生活毁得面目全非，就连这些年，为了掩饰自己而带上的一层层面具都连皮带肉的从身上剥离下来，变得血肉模糊，感觉自己像被扒光衣服的乞丐，赤裸裸的暴露在阳光下。
我想我是怨恨你们的，怨恨父母一而再再而三的强迫自己，怨恨你逼自己，不相信自己。可是自己现在又有什么立场，什么勇气，去说那句迟到的“我爱你”
花园中央,我坐的椅子前面有一个很大的池塘,起风的时候，感觉空气离子急速密集的撞击在了自己的眼睛里,眼泪止不住下落的时候,我知道，我彻底病了。池塘里一池子的死水,激荡不起一点波澜。
深夜，我就一个人站在32楼的天台上，守望着我和邬童说好的属于你我的星座，仰望星空的时候,会在想,看到这片星空,他会不会也在想着我?可是我的城市里起了雾,我再也看不到我们说好的星空了。
有一天晚上，我半夜梦到了他，在梦里，我到了他居住的城市找他,他到机场来接我,我可能是太开心了。
开心的醒了过来,意识到是一场梦之后,我赶紧闭眼再睡。但怎么也睡不着了,我起身吃了几颗劳拉西泮,没睡着的时候我生气的抽了自己一耳光。
再不睡着,疯了倒是没关系,可是，可是!我不能再让邬童接不到我了啊。
我哭了很久后,在黑暗里孤立无援,我拨通了我妈的电话。
“妈，我有时候挺恨你和爸爸的。”我过分了,和所以抑郁症病人一样,极度难相处是我身，上最显著的特征之一。
“怎么了?”我妈迷迷糊糊的接起电话。
“我有的时候就在想，为什么你们都要这要逼我，我难道只是你们达到目的的工具吗？我的有感情的啊！你知道吗？可是你从来都没有在乎过我的感受，在你眼里就真的那么不重要吗？如果当初我反抗，我拒绝，会不会就会比现在过得好了！？”
”你喝酒了?出什么事了吗?”我妈问我。
”说出这些话，在妈妈的眼里，我是需要喝醉酒才能开口的，是吧？但这些话我已经憋了十几年了，我有时候在想，如果我出生在一个普通家里，活得应该比今天出色吧。我就是想告诉你一件事，我的心好像，好像快痛死了现在！”
”嗯。”
”妈，我好像，好像失恋了。”说完我听到自己哭出了声来。
”哦，”想了半天后，我妈说:“我知道了，没事，你听妈说，你找一个你喜欢的人,只要你喜欢,你就幸福了,不需要她大富大贵,只要是对你好的女人，妈妈都会……”
”妈妈不明白吗？他是邬童啊。”
时间凝固了,很久后,我妈在电话那边说了一句:“哦”
“是，是邬……”  我妈继续问。
”对，我爱他，妈妈。我爱他，快爱死了。妈妈不觉得这就是命运对你们的讽刺吗?你们只想着我要学习，学习，不许我和身边的男男女女有过多来往，后来，我爱上了一个男人。所以，我是同性恋！”
“嗯。”我妈又应了一声，但我听得出来妈妈的抽泣声。
最后我问了我妈一句:“以前问过你，如果我是GAY，我还是你儿子吗？你现在可以回答我吗？”
我妈没说话。
那天之后，我就常常48-72个小时睡一觉，我睡不着了，也发不出一点声音来，有时候穿着衣服蹲在浴缸里放满水,撕拉蜕皮的指甲。
我的出柜失败了，邬童再也不联系我了，我的应援垮了，我与世界彻底绝交了。
后来，朋友把我送进了精神病院，我愿意接受治疗，仅仅是朋友说了一句:“你不是还要和他结婚的吗？"
当我需要住院的时候，医院需要父母签署住院协议，医生和我父母通话后，他们双双拒绝了替我签字。
最好的朋友就是这间精神病院的护士，她运用了她所有的人脉和权力给我治病。
治疗这段时间好的事情是：我见到了邬童，他确实一直没放弃过我。坏的事情是，我见到了他满脸的鼻青脸肿的样子，我知道他的出柜也失败了，他问我:“你也和你父母出柜了吗？"
我说:“没有。我没那个勇气。也没有谁值得我这样去做啊！”
他笑了，他有些恨我，我却哭了，笑着哭。
看到他的样子，我心疼极了。我怕他再挨揍，他和我情况不一样，他的公司，资源，员工,家庭全都在一个城市，那是他这些年的全部。
那个冬天的故事像是一场闹剧。
后来我们找回了彼此的联系方式，却回不到从前的相处模式了。
樱花盛开的日子，我到了另外一座城市看望我的朋友们。灰暗已经过去了，大家都惊叹我的变化，我从一个死人活成了一个活人，从他们的神情里，我想起自己曾经因为邬童摸到过的死神的模样。
邬童也在沉寂了许久后,再一次给我写邮件,，问我他控制不了想我，要怎么办。我说我在你身上把我十辈子的情话，誓言，要求全说了，你还不明白吗?
有一天晚上，我走在熟悉的小区里，我们曾经在小区的许多地方牵手，接吻，我曾经在那把椅子，上因为他黯然神伤，不知道湖里还找得到邬童送我的手机吗?
那天，我躺在地上的时候，居然看到了我和邬童两个人约定的星空，我突然明白，可能这辈子我都要对不住我爸妈了，我要和他一起守望我和他的星星。我要拯救他,然后放过我自己。
我急忙站起身，跑回家，一边收拾行李，一边给邬童打电话，我对他说:”你说得对，我们每周旋一秒钟,，我就少和你在一起一秒钟，我们可以让对方下地狱，也可以让对方上天堂。我想，我们应该生活在一起。我什么都不要了，我要的只是你。”
第二天，我收拾好了行李,跌跌撞撞的到了机场，路上我一直给我的所有朋友们打电话，告诉他们我决定去找邬童。
我和邬童那天在机场见面的时候,我的手上只有一个小行李箱，里面有相簿，电脑，两套换洗的衣服。这是我带的行李最少的一次,除了邬童，我什么都没有了。
在那句“我爱你”里，仿佛这些年所有的委屈都是值得的……
（预知后事如何，小柯下线了👻👻👻）