I authorize you the power to destroy me

·恋爱
我很多方面都容易走极端。比如对我不在乎的人，我是真不给个屎，你说啥都影响不了我，看不惯我的人多了，排队去。可是对我在乎的人，我是敏感到讨人厌的巨婴。
我从小又丑又胖，没有男生喜欢我，长大以后慢慢收拾自己，性格也有些变化，终于大学时代开始谈恋爱，结果就又变成了另一个极端，再也没有过啥空窗期。跟初恋分手之后没几天就跟下一任在一起了，在之后每一任之间，仔细想想好像没有超过一个礼拜的单身时间。
那时候我太绝望地想通过别人对我的需要来建立仅有的一点自我价值。所以一开始谈恋爱的时候绝对是世界上最恐怖的女友类型，没有安全感，拼命地作，说话伤人，不停挑战别人的极限，不会沟通，你爱我就得猜得出我想啥，不能冷静，一切都要激烈。（给那个阶段跟我谈过恋爱的人鞠个躬，虽然我也不知道你们是图个啥，但是碰上我算你们倒霉了，歹势！）
终于开始有很长一段时间单身是那段目前人生里最可怕的一次恋情结束之后。倒不是因为多觉醒，原因又土又简单，我实在是被彻彻底底地击溃了。没有任何心智，不知道自己是谁，对自己零认同，没有丝毫自信，每天活的像一坨屎，虽然强撑着在上班，写字楼里时髦的互联网公司，每天工作语言全部是外语，弹性工作时间，每天早上去星巴克喝咖啡，下班了去公司对面的健身房。
但我自己知道我还是一坨屎。我回家之后只能躺着，怨妇一样哭到半夜。房间从来不收拾，哭睡着了再醒，醒来再哭，然后肿着脑袋从垃圾堆里找出来干净能穿的衣服，洗个脸继续去星巴克灌咖啡。
再后来我夜跑摔骨折了，一个人在家躺了一个月。每天吃外卖，拄着拐杖去倒垃圾，腋下的淤青从来没好过，24小时只能在那个小小的房间一动不动地躺着，西安是真的没了任何朋友，丢了工作，应该算是黑暗的一段时间了吧。再后来腿好了，让我第一次重拾自信的，竟然特么的不是男人了，是我去三星数据面试，得了高分，我的两个韩国上司当场拍板给了我offer，不用下一轮了，也不用等HR通知了。
那么长的时间里，我第一次因为真的开心而笑出声。
再后来过了几个月我开始了一段新感情，经历了之前这一场我永生不想再回想的噩梦之后，我以为我怎么也不会重蹈覆辙去那么在乎别人了吧。
结果我发现，这个bug无法修复，不管我经历了啥，不管我以为我对感情的态度已经改变了多少，还是一点鸟用都没啊。我还是因为对方的一句气话就会难受很久，一次无理取闹地要分手就会像被推到泥潭里了一样起不了身。更糟糕的是，我不知道从啥时候开始，再也没法表达自己的不满。所以永远自己灭亡，结果对方以为我蛮温柔的，脾气蛮好的。
其实我是给你办了个卡，就十个空地儿，你撒一个显而易见愚蠢的谎就给你盖个章，你拿分手要挟再盖个章，你又撒特别蠢的谎我还是不吱声不揭穿，就回家默默盖章。所以最后十个章子终于满了，我头一回无论打多少电话都没接，只说了句，我受不了啦，分手吧。之后再也没回复。
对方被我永远都信息秒回电话秒接弄习惯了，直接吓傻眼。
然后就再也没回头路了。
那之后我又谈了恋爱，还是没结果。再后来我彻底厌倦了被另一个人支配我情绪的感觉，彻底拒绝了恋爱这件事。
我的bug太蠢了，我是敏感到连你呼吸频率不一样一下都会立刻察觉的人。可是我还什么都说不出口，每天自己默默地灭亡，而且我怎么都改不掉了，所以我感觉我是真的不太适合谈恋爱，就不祸害别人了。
今天有个男生约我吃饭，我想了一下，去约会得洗头化妆啊还得听人家说什么看人家什么反应，再想想如果不去，可以蓬头垢面去趟健身房，回家洗澡听歌看书一个人呆着，不用担心如愿还是不如愿，于是后者立刻赢了，随便找了个烂借口推掉了邀约。