却是无缘无故

题记：写文章，并不是在床上想想，心中念念，纸上写写。我却总是误入歧途，看着之前的文章，觉得不足，也却是无缘无故。
最近并没有什么好点子，在网上也找不到好的学习资料。生活在小城市，也确实难弄到写作的材料。陷入迷茫，打开自己文章发布的网站，发现新增的阅读量也欣喜若狂。仔细想想，却也是可笑。
自己为什么要写作呢？
也许是旁人不经意间夸了夸自己写的文章，也许是在征文比赛中得了奖，也许是喜欢语文老师，又或者是对数学不感兴趣。
这样的动机，有点幼稚，可笑吧。
有人会说：“我喜爱文学，我喜欢写作，我爱的是这种感觉啊。”
我又何尝不知道这种感觉……
我写文章的方式，是极幼稚，极不严谨的。所做的最多也只是打打草稿，写写布局了。之后便是噼里啪啦的键盘，左右滑动的鼠标，以及期望着别人阅读的心了。
当然，光有爱是完全不够的，我也需要学习相关知识，获取相关的营养，才能写出好的文章。我四处奔走去寻找相关书籍，所看见的却是一本又一本的高考作文集。不想看这种，却又不得不看这种。像是硬着被逼吞下这苦果似的，满脑的不情愿。像是傲娇，玩脱了的傲娇，便落得了这个下场。
翻开文集，并没有像那些人描述的会飘出书香，看了几篇文章后却无法下咽。总是觉得别人写得不如自己好，但是却又不得不承认自己的不足，像是羡慕地看着别人出去旅游自己却打消主意的人。现实一点，好听点便是活在当下。
“不要怪生活太过现实，而是你自己不够现实。”
我们都把成为作家看得太简单了，也许自己的自大不会有人给你买单。最后剩下的，是留给自己的巨额欠款。我在暑假前便定了目标，说着要投稿，通过稿费买一本新笔记本电脑。暑假过去了，陪着我的还是那部旧台式电脑——还有一部旧手机——还有父母给的零花钱。许多对事物认知不够完全的人容易作出过高的自我评价。我是其中之一。也许，我应该努力学习？成年后再学习写作，再去当作家？
“只有愚蠢的人才会把一切期望寄予未来。”
“明日复明日，明日何其多？”对于未来，太多的可能性了，我接受不了，我现在唯一能做的，就是朝着未来的一个方向努力走下去，至少我不会后悔这段时光。时间是悄悄流走的，它走时不会礼貌的告诉你：“我要走了。”它会在背后捅刀子，自己的一切不幸都是在背后发生的，真正看到的，只是发生的表象。也许我的文章有点老式，恐怕大家不会太喜欢。也罢，家中的学习资料，书籍之类的，大多都是老式的文字，也是老式的情感，读者也是老式的读者。
时间的伤痕，是刻在我骨子，刻在我思想里的。
打开网站，搜索出来的永远是那几个网页，蹦出来一些陌生又熟悉的文字，恐怕几天前看过吧。仔细在脑海里寻找这些痕迹，却发现似乎根本没读过一般，反正挺有趣的，再读一遍也无妨。几天后，又是那几个网页……
现在的话，之类的文章，目前是很难写出来了，但我并不觉得这可悲，素材总有一天会在你脑海里迸发。而我害怕的，是我的文字，根本不能将我的所想，完美的表达出来。
“脑子里能装载许多东西，但那些东西都能在一瞬间忘却的话，却是悲伤无比。”
因为这似乎是否定了过去努力的自己。
我的文章并不完美，我愿用一生去修饰她，爱护她。
在不远的未来，我可以用自己的文章，来拯救现在的中国文坛。
我会用稿费生活的，你知道吗？那些大作家可是有很多钱的哟。
我曾说过那么多这样子的话啊。
似乎我都有点震惊了。
时钟确实是在滴答滴答跑着的，我在房间踱来踱去，脑子里却是无尽的空白，像是面对着墙睡完午觉后突然醒来般：不但时间分辨不清，就连眼前突然映出一片白，也不知所措。空调往室内送着风，也许窗外的鸟叫声会更好听。邻居家的女孩从广州回来了，在外面有说有笑。我以前和她是青梅竹马，可现在，貌似我配不上她了。
恍恍惚惚，希望着有人来联系我，暑假真的很无聊。却总要在空间装出一副很忙的样子，显得自己很成功般。再仔细看了看空间，貌似并没有人在意。总归是很沮丧的。
机械键盘的声音枯燥地敲了出来，家里最多的是匆忙地脚步声。饭桌上，大家抑或是盯着电视，抑或是看着手机，没有一人说话。
炎热的夏天，客厅只有电风扇在发出噪音。
“嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。”
有受不了的人，便把饭菜端上了楼上的空调房享用。
不知不觉，人已经走空了……
不知为何要讲这些，恐怕我的潜意识里认为这些东西会有点用处吧，我不清楚。
想要写写文章，却变成了这样，有点幽默。
我笑了起来，笑的椅子也叽喳响着。
却也是无缘无故。
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Dr.kid:是时候闭关修炼了，最近的文章，大家有目共睹，并不是太好，恐怕我应该学习一会儿了，近来的确不在状态，不过这篇文章在我看来还是比较好的，也希望大家看看，留个评论指点指点之类的，我会很感谢的。