单恋

前言：这是篇参加了作文比赛的文章。毫不意外地，并没有拿奖。因为它并不是迎合作文题去写的，而是我想写这么一篇文章很久了。
我有一个恋人。
我对她有很深的感情。我们之间的经历很多，很长。十几年如一日。
我们每天都会见面，每次见面她都会占去我一天至少二十四分之一的生命。可是，我们之间却总没什么进展。她实在是个冷傲的人。我每每作出努力、却又无法得到她的回应时，总是这么想。可是转而我又怀疑自己起来。毕竟她没有义务回应你，不是吗？分明是你自己死皮赖脸地凑上去的。我又往往觉得自己贱了，人家分明一点不回应你，你还是死皮赖脸地凑上去，这不是自己贱么？
但话说到这里了。我实在觉得她冷傲。
我们之间的交往仿佛是一个个小周期。每个周期刚开头时，她会有温和些许的态度，会主动和我说一些话。虽然她的话有些玄妙，我不一定每次能字字吃透，但还是能理解她想表达什么的。往往这时候她又问我一些话，这些话我都能回答了去的。她便有一些微微的笑颜，似春风中的嫩柳，拂过我心头，我原硬下的心便酥软了。我看着她唇边红红地上勾，我想，我与她大概还是有希望的。然而这时她的态度却又变了，慢慢地变了，她问的话一次比一次难回答了起来，甚至有时她问的什么也不太懂。我便惊慌了，想要回答她的话，却不仅那些不知道的，往往因为这惊慌而把原先知道的也说错了。她的脸冷了下来。我不怪她，我完全知道这一切是我的错，我焦躁着，懊悔着，每看一眼她的表情，这情绪便更浓一分。倘若这时候她颜色能有一丝友好，语音能有一丝舒缓，我想我仍会提起精神，努力追赶。
可她偏不。她根本不管我有没有明白她说的话，自顾自继续问着；可她又不是自顾自的，她觑见我的茫然，便更加冷，嘴角的红勾勾早已变成了无情的向左向右的两撇。如此我便也心灰意冷，咒骂着自己的愚蠢，怎会相信这希望的存在，又使劲硬起心肠想要离去。可终究没有离去。
这是一段天成的孽缘。
我总觉得她不讲道理。她会告诉我：“你是你妈妈的小孩。你弟弟也是你妈妈的小孩。所以你弟弟是你弟弟。”我高兴地点点头，把这一段话写下来，暗自高兴我懂了。可她随后便问：“求证：你爷爷的后妈的弟弟的孙子的姑姑的女儿是你爸爸的表姐的同事的舅舅的儿子的同学。”我就一头雾水了。可她瞪着我，眼神明摆着这是个再白痴不过的问题，也明摆着我是个再白痴不过的家伙。我不平之余想，大约女孩的心思都如此难懂吧。
可是这时候使人更恼火的是，旁边的人往往在她话音刚落便流利地、背诵似地报出一段话来，这话我只能理解一点点。她对着我的冰冷眸子转向别人，瞬间化冻了，盈盈如水。我能理解。因为别人懂了她，而愚蠢的我却没有。是的，她身边从来就不是只有我一个。而她根本就不缺我这一个。这大概是恋一个人的嫉妒心使然？
我有嫉妒，有焦躁，有不平，可既然我离开不了她，我就必须想办法。我去请教别人，大约是本着同一战线的的心理，而我的人缘似乎也不错（除了在她那里），别人就同情地教给我。我一边尽力地想理解，一边心中疑惑：我的头脑和心跟别人比，到底缺了哪一块？