《亲爱的》（原创散文）

亲爱的，你好啊。
偶尔会这样在夜晚里胡思乱想，就好像是那种安静的孤独感和空虚感，在外面的风里远远的冲过来环绕在身边，就像上次，上上次一样，突如其来的回归了。但是我已经有了足够的经验，空虚的本身是空虚的，孤单本身是孤单的，我无法真切的抓住它，它也无心和我交流，我们只能互相呆在一个地方互相理解，等待某人悄然无息的离开。
但在此刻乱想的空隙，仍然会偶然觉得这个世界果然还是很奇妙啊，虽然不一定美好，但足够值得用很长一段时间去体验。我们的人生是很长的，虽然到头来对这个世界来说也不过只是一个瞬间，但是仅仅是这么一个瞬间我也觉得值得了，足够精彩，足够漫长，值得细细品味反复咀嚼。
我想我最近是有点无聊，但也如同过去每一个感到无聊的时刻一样，都隐隐的感觉到并期待着有什么事情发生，好事情坏事情都是一种改变，虽然不知道是不是一个好的开始，但起码可以作为一个起点。想来也是匆匆忙忙又过了一年，却没有什么感觉，有可能是反射弧有点长吧，但那种自我安慰式的把一个日子当做一个新的起点在某些时候也是通用的。因此开始去追赶什么事情，或者发现什么也没有发生。
就好像你问我在做什么，我也只是从这一天活到下一天，见这一个人到下一个人，在差不多的地方做差不多的事。没有因此变得积极也没有因此变得悲观。
是啊，这大概就是我的生活吧。虽然有时候也会发生某些改变，来自于命运小小的馈赠或者上天的警告，总是这样会通过另外一种方式去反馈给我某些事情的关联，从而惊叹生活中的巧合和必然性。但我从来没有去追求它要去改变啊，它本身有安静淡然的一面，我也能够欣赏在这种淡然自若的世界里每一分的平静。
有些人就是觉得这种日子太不充实了，其实你这么说我也是这么觉得。包括你说其实我觉得也挺好的，那我也觉得不错挺好的。并不只是因为我性格随和这么一个简单的原因，而且我们在这种似是而非一样的常识和不同口吻下说出来一样的话语都带有某种惰性。归根结底嘛，还是因为懒。对自己的诚实也是一种死皮赖脸的行为，坦然接受但十分可耻。
从别人的身上看到过去自己的影子，自以为是的猜测和推敲，并好为人师，传输很多讲不清楚的道理。这种的事情在整个世界应该也是一种数之不清的轮回吧，然而你我心知肚明，没有自己体验过，真的是很难上心啊。每个人都是这样，属于自己的才是最好的，同样的智慧也有不同的理解。这种事情啊，最终还要靠自己吧。
就好像你拥有的东西是我追求得不到的，我觉得平常的却是他人珍视的。这种不公，这种不合理，这种可惜，在人生这一条道路上真的是再正常不过了。
而我呢？本来想诉说某个故事的我，一边想滔滔不绝的把自己从小到大的经历都抖出来分享于你，另一边又即时的闭口不言，甚至还想删除，一直点点点那个消除的键。我是我，这个想法是我，那个想法是我，我的思想，我的脑子，我的心，总共有多少个我呢？不同的我对同样的事情在同一个时刻有些截然相反的反应，我左右摇摆着，那我最后做出来的决定，又真的是我的决定么。理想的我，现实的我。理性的我，感性的我。你记得的我，我想象中的我。你爱哪一个？