与我现在状况有关的一些的经历（小说）（二）

我写了不少关于爱情的事。人们值得为爱情着迷，可以我自己却无法沉迷其中。以前是如此，现在也是。我永远患得患失，怕被伤害，内心也敏感脆弱。所以要伪装成不在乎的样子，以显示我只是个没有感情的人。
我很讨厌某些人，尤其是无病呻吟的人。或许是因为他们戳到了我的痛处吧，我讨厌他们。在我倾诉自己的感情时，许多人认为我在无病呻吟。但许多人无病呻吟，却有许多聆听者。
我不理解人类的思维，不理解人类应该怎样倾诉。我只是想说一些心里话罢了。但仿佛我的倾诉永远是无病呻吟。所以我嫉妒那些无病呻吟的人。当然，人与人各不相同，或许对他们来说，那种感情值得说出来，并不算是无病呻吟。但我依旧嫉妒他们。
这次我想倾诉个够。但愿不会有人说我无病呻吟。
我想倾诉的事情有许多。而爱情只是倾诉内容的一部分，因为爱情只是生活的一部分，其中耀眼的一部分，而已。
在小时候，我是个外向的小家伙。我的父母认为这样是不行的，所以我变成了一个内向的人。
当然，这和其他同学欺负我有很大关系。我的家长秉承“让孩子赢在起跑线上”的原则，让我从小上补习班。我清晰地记着某个英语补习班，我几乎永远在最后一排，因为欺负我的人喜欢在前排。
有一次，在小学受欺负，我在家说了出来，我妈到了学校给我撑腰。所以为了显示“对我的失望”，踢了我几脚。
在我大学的时候，我被诊断为抑郁症。当时找心理辅导师，就说到了孩子的心结。很多人心理出现问题，都是因为心结没有解开。
有个案例，一个孩子小时候被欺负，找父母撑腰，结果当着这个孩子同学们的面，他的妈妈揍了这个小孩一顿。可以认为是让孩子争气吧。
但那个孩子把这件事看的很重。从此他失去了安全感，失去了对家人的信任。所以后来到了高中大学，无法正常人际交往。因为心结。没打开。
而当年的我也是这种情况。只不过这件事在我记忆中消失，而我妈却记得很清楚。到了找心理咨询师的那段时间，我妈提起了这段往事。而且她仿佛知道了自己的错误。
但我已经忘记了那件事，因为我记忆中有更让我印象深刻的事。
而且那些往事是不可更改的，每次提起这些往事，我妈总有一大堆“道理”可讲。比如说，这都是多久的事情了，还这么记仇。或者是翻旧账。毕竟每个孩子都有旧账可翻。
所以我很不理解一些人，他们总为父母找借口。总说“等到你当了父母你就明白了”。父母曾经当过小孩子，他们应该明白小孩子的世界。但他们仿佛不明白。至少有很多父母不明白。
他们希望孩子聪明伶俐、懂事听话，又认为孩子什么都不懂。所以孩子犯了错，既能被原谅，也可以大打出手。至少有许多父母大打出手。
或许等到我成为了父母，才能知道父母有多无知。然后我就理解我的父母。所以。人就是从孩子堕落成父母的过程。
我知道，我说的是气话。人无完人，父母肯定会犯错。我不是针对我妈，因为我妈其实已经相当合格。我针对那些认为“等到你成为父母你就明白了”的人。人就是从孩子堕落成为父母的过程。要不然，孩子犯了错会挨打，父母犯错却可以被理解，这不公平。