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防弹少年团-悲剧美学(田柾国)

海好蓝,天也是。
我贫乏的词汇真的表达不出来。
船随着海波摇晃,因这天海的与众不同,内心竟也莫名宁静。
柾国坐在我身边,观赏着他那旁的风景。
我也只顾看我这边,陷入自己的忧郁。
结婚已三个月,我仍然记得清楚。
那晚烟花突绽,我看着他单膝下沉,人生中第一次有了窒息的幻觉,他眼里的泪花比这儿的海浪好看一百倍。
“嫁给我,我会好好照顾你。”
一切还像是昨天刚刚发生。
幸福的洪流堵住了我拒绝的话语,也不知道他为什么愿意爱我,娶我,对我这么好,这对他不公平。
我一直以来都不是什么好人,或者说健全的人。不过我一直装得很像,很乐观。
活了这二十几年,自我感觉最擅长也是唯一擅长的就是伪装。
只有我自己知道我有病。
或许我不该答应他的,我会伤害他,错就错在我每一次的不忍心。
柾国啊,对不起。
我看着这海,直想跳进去,它太美了。如果我能融化进去,做浪花,我的血液像海一样清澈,我可以同碧海蓝天一样美好,随着风,得到永远的自由。
年少时,我最想经历的场景,是未婚夫带我去卢浮宫,白纱坠地,他在浪漫之都,无数繁星的夜里,抛弃我。
那样我就可以在闪烁的夜灯下,着圣洁华丽的婚纱,坐在地上大哭。
我喜欢悲剧,因为悲剧很美。所有世间美好的事物,我都想以悲剧的形式参与。
可是柾国说,“我只允许你在我怀抱里哭。”
我好爱他,又好恨他。
因为遇到他,我第一次对悲剧产生了恐惧,现在想来,当时的我如此渴望接近幸福,那段时光,是我生命最后的阳光。
或许转折在于,我那吸血鬼一般的妹妹回国了,带着我所有不堪的过去。
要不是她提醒,我还以为自己能和柾国白头到老。
也是那时候,我怀孕了。
巨大的压力疯狂占据我的生活,当我独自面对的时候,总是大脑空白,然后因为某件其它小事爆发,哭得不能自已。
是我不好。
小时候差点淹死,所以我怕水。
柾国是知道的,他带我学游泳,耐心地指导我,鼓励我。我试了很多次,还是做不到。
一旦水没过鼻腔,对氧气的渴望和对痛苦的恐惧就会瞬间吞下我任何意志。
我讨厌自己,为什么我这么懦弱,怕水的人,断然做不到跳海的。
当我正沉浸于忧郁时,他劝我一起潜水。
其实当时所有的话我都听不进去,但我很尽力地平静着。
“柾国,我害怕。”
“别怕,我陪着你啊,好不容易来一次,以后你可以跟我们的孩子讲……”
我抚上自己的小腹,这孩子我是必定对不起ta了。
我是个不幸的人,我会让每个爱我的人伤心失望,包括田柾国。我的刺越多,他们越不怕流血,抱得我越紧。
我的不幸会传染给孩子,因为我给不了它正面的东西。
我越想越生气,出口伤人,“你根本就不懂我!”
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