【黑塔利亚/亲子分】我会永远等你回来

所以这一次是按照群友要求写的亲子分啊
大概是海战那段的背景
当然，这里依旧是必不可少的OOC预警
图源百度，侵删致歉
愿您观看愉快
似乎是从很久以前起，我的回忆便永远会和一人有关。
每天早上叫他起床，一边抱怨着一边吃着他为自己准备的早餐，和他一起打理番茄园的番茄，有时还可以看见他边弹吉他边唱歌的模样……
当然，每隔一段时间，他都会在一个夜晚与我悄悄地告别。而让我次日早上醒来时，只能面对一个偌大的空无一人的房间。
安东尼奥，人如其名，在战场上是个犹如被神明庇佑的常胜者。虽然我真的很不想承认，但不得不说，这个混/蛋是个很厉害的人。
直到1531年的那天早晨，我醒来时并没有看到身边那个应该出现的人，又想起昨晚在迷迷糊糊之中听到的告别，我明白，他又一次去战场上了。
与以往不同，这一次我的心中总有些挥之不去的担忧，我从不知道他在战场上所面对的敌人是谁，当然，也包括这次。
“才，才不是在担心他呢！我一定只是身体不太舒服而已！对，一定是这样的！”我一边这样想着，一边跳下了床。
那个混蛋和他的上司都不在家里，我独自一人走在这个空荡荡的房子里，心中突然滋生了一股 莫名的孤独和害怕，于是故意将地板踏得咚咚作响。只是这么做似乎并没有什么用，便心烦意乱地度过了这一天。
躺在床上，侧头看向窗外，外面的天是灰蒙蒙的，淅淅沥沥地下着小雨。若是我没记错的话，这雨该下了一天了吧。
心中的那颗恐惧的种子似乎深深埋进，已经发芽。
被耳边的雷声惊醒时已经是深夜，先前的小雨如今已然倾盆。还时不时掺杂着些雷雨声在内。我感到有些害怕，便抱着被子下床下意识去了那个混/蛋的房间。可推开门看到的却只有那个因为无人使用而显得干净的床铺。
瞬间，心中的落寞疯狂的蔓延着……
我不是到那夜我是如何睡着的，我甚至在半梦半醒之中听见了自己的抽噎声。醒来时发现身边的枕头因昨夜被我抱的太用力而显得有些皱巴巴的，在床上发呆了挺久才想起来今天的早餐要看是自己准备了。
并不是第一次自己打理生活了，所以虽不能说是安排的妥妥帖帖却也还勉强说得过去，可比起那个家伙来还是差了一大截的。
“我不是在夸他!绝对不是!”像是个被揭了底的孩子，我的脸立刻红了起来，矢口否认到。同时我也意识到，那个混/蛋/西/班/牙已经占据了我的脑海我的呼吸我的生活。
就这样，我每天上午收拾房间，下午打理番茄园，晚上回房间睡觉。虽然刚开始还有些生疏，但不久后也就适应了。有空闲的时候我喜欢坐在他的房间里看窗外的夕阳，每每夕阳全部消失在地平线之中时，我的心中总会掠过一丝寒意。
植于心中的种子不断汲取着名为“恐惧”的养料生长着。
一段时间后的一夜，我同往常一样躺在床上睡觉。忽然间被置身于一个陌生的环境中，空气中弥漫着的硝烟的味道有些呛人。我看到了那人带着大小不一的伤口出现在我的眼前，身上传来的血腥味愈发的浓重。不远处是被击沉的舰队，上面还挂着残破的西/班/牙国旗。他似乎也看见了我，朝我伸出手，却终是在未触及前就以垂下……
“啪。”
耳边突然有声音响起，惊得我一起身，发现昨晚被我放到窗边的十字架项链不知怎的掉到地上被摔碎了。
我沉默的看着那个已经被摔的四分五裂十字架，第一时间竟回不了神，记忆像是被硬生生地往前拽了一段时间，那样的滋味并不好受。
他将我领到教堂中，当时那的人并不多，应该说是只有我们两个。我有些不明所以，朝他问道；“喂！你带我来这是做……”
“教堂里不可以大声喧哗哦罗维诺。”他将食指放在唇上，同时微笑着打断了我说的话。然后转过身，将挂在颈间的那串十字架项链握在手中，双手合十放于胸前，虔诚的闭上眼，口中念念有词。虽然我并不能够很清楚的听到他在念什么，但我可以断定那是祷词。
教堂外的光透过玻璃而显得略有些昏黄，照在他的身上并不违和，反而像是一层为他而镀的圣光。说实话我并不是很常看到这幅模样的他，一时间竟有些走神。
再一次拥有记忆是因为他的呼唤和那只在我面前不断摇晃的手。他似乎有些担心，一再喊着我的名字。
“你在做什么啊混/蛋？”
他并未回答我，而是将唇轻覆在那枚十字架项链上然后将其取下给我带上，笑着对我说道：“这样罗维诺也会被神明大人所庇佑了哦。”
我发誓我当时绝对没有脸红，绝对没有！
而现在，我的脑内全部被一个可怕的想法占据着。当反应过来时，我的背后已经多了一层黏湿的冷汗。
那个梦，不会成真了吧……
“Spain……”我暗自握紧双拳，看向窗外，黎明中冉冉升起的朝阳对我来说从未如此冰冷。
又过了一个多月，那个梦仍是隔三差五就会与我相见，而我每一次从那个梦中醒来时心中便会多一丝心悸，独自跑向码头的次数也越来越频繁。常常在那一待便是一个下午，直到太阳西下，亲鸟归巢时才无功而返。有时看着回巢的亲鸟还会抱怨道“为什么安东尼奥那个混/蛋还不回来”之类的话然后自己再反驳自己，以至于路人都用奇怪的眼神瞥了我一眼。到家时总会发现还有一堆事没干，便手忙脚乱的从第一件开始做起直到深夜才可以合眼。
我不得不承认这一段时间以来我的生活真是越来越糟糕，能够睡着的时间也是越来越少。多半在床上的时间都被我无所事事地乱滚和胡思乱想打发掉，真正闭眼的时间至多只有六个小时。
却并不是不能合眼，而是不想合眼，更准确点说，是害怕合眼。我害怕只要我一闭眼，那一幕就又会出现在我眼前。应为这样，心便会一阵一阵的抽痛。
那种痛，是从未感受过的，足以侵蚀心脏滞缓呼吸的那种痛。
第二天迷迷糊糊的睁开眼，天空还未显露出一丝光亮，于是我意识到我醒早了。正当我准备闭上眼重新睡时，却发现我已经是睡意全无。
心脏像是感应到某种东西，毫无规律地剧烈跳动起来，仿佛在预示着什么。
我跳下床，随便穿了件衣服就冲出家门。外面正下着小雨，绵绵的雨滴模糊了我在黑夜中本就不太灵敏的视线，也打湿了我的外套。可我已经顾不得回去拿伞了，而是一直朝着码头奔去。我也不知道我为何要这么做，只是觉得心中有一股力量驱使着我。
由于光线不太好，我一路上碰了不少磕绊，以至于同样的路程我比平常多花了半个多小时。到达码头是全身已经被雨淋透了，虽说现在的天气并不能算冷，但每当有一阵凉风吹过时我总是会忍不住打个哆嗦。好不容易找了个不太容易淋到雨的位子不断抖动着身体，企图通过增大内能的方式让自己暖和一点，同时还抱怨着自己为什么出来的时候会愚蠢到不给自己带一把伞。
我就这样站在那里等了一个多小时，或许是本来睡眠就不足再加上又一路跑了这么久，渐渐的困意上涌，连带着的是几个不间断的哈欠。最终还是未能抵挡住他的攻势，找了个让自己尽量舒服些的姿势进入了梦中。
闭眼前，我想到了前不久罗德里赫问我的那个问题。
“你当真，要在这一直等着？如果他回不来了呢？”
当时的我并未回答，因为说实话，我也不知道我应当如何去回答这个问题。其实我自己也抱有着一种怀疑的态度，我真的会想要永远等他回来吗？但我想我现在已经知道该如何回答了。
“混/蛋，我会永远等你回来的。所以，你也别食言了啊……” 声音很小很轻，以至于我自己都听不太清了。
是的，这就是我的答案。
东方已经开始泛白，朝阳也很快从海平线之下探出脑袋，金色的光芒镀染着万物，唤来了鸟儿的歌唱。而随着又一次的日出，远处，有一支挂着西/班/牙国/旗的船队正在朝码头这边驶来……
我会永远等你回来，因为我知道你一定会回来。