假如没有如果

床说大不大说小不小，正好够我此时一人独自躺在上面。闭上眼，糟糕的思想不断的地涌入，一旦停止手上的事情，思绪就会不受控制的上蹦下窜。手头所有可以想到的事情都已经全部结束，虽然这之前有着几篇说过想写下去的文章还没写，但懒惰如我，根本不想起身动笔。
我现在正在过着当初所期待的生活，大学生活，只不过人并不在国内，当初追求自由的我因为理念问题并没有继续在国内学习，经过了多次的争吵，在父母的不情愿的妥协中，我得到了我想要的生活。
但我却开始后悔了。
离开了熟悉的地方，离开了家人，才知道什么是亲情，什么是充实，这些现在我都无法获得的珍贵化作泡沫逐渐消失在睡梦中。
当我再次醒来已经是下午两点半左右，起床吃了点东西后我躺在床上翻看着手机，贴吧和微博还有QQ，但我并不觉得能让我消磨时间，对于一切曾经是新鲜的事物开始产生厌倦的我离开了封闭的小房间，虽说走出去透透气，但并不决定去太远的地方，在宿舍楼对面的小篮球场外围的凳子上，我靠着椅背沐浴着阳光。这里处于亚热带圈，一年四季皆是夏天，出门时已是三点半，平时放肆的太阳也开始逐渐收敛，房间常开着的空调吹得我四肢发冻，此刻的阳光正好，就这么晒着也挺惬意。静静地享受这难得的下午，期间几位外国室友经过，不过并没有发现我，平日里自闭的性格，即使在一个新环境里，也无法快速得到改善。
“也是时候改变一下自己了。”说是这么说 但我一遇到人还是无法放开自己。因为害怕对方伤害我，我总会冷眼相对，同时我也为了不让对方伤害到我，即使是日常生活，我也不会与他人做过多不必要的交流。因为我的思想在他人眼里很奇怪，所以必定会有争执，我的脾气和我的性格一点也不相似，暴躁到可以因为他人的口误而发火，当然前提是触到我的底线，一般的小失误我也不会在意。
不过我还是想改变自己，我究竟是从什么时候起变得像现在这样的？高中？还是初中？我为这个本应该很早就明白的问题开始思考起来。但现在去思考还不算晚。
也许是高中吧？但那个时候我也没有什么情况，而我那时我就开始性格转换成自闭的样子了。
那就是初中了，那个时间太过于耿直，再加上嘴快得罪了不少人，几乎所有班委都被我得罪完了，为了不被排斥出这个集体，我在之后的几年直至毕业都在扮演小丑一般的角色。当毕业的那年我彻底爆发了，这几年积累的压力在一瞬间释放，而受害者便是我的父母，争吵后留给我的，是父亲的自责，是母亲的眼泪，以及如幽谷般不见低的自责。
我，确实是个败类。
即使考上了高中，即使在这之后我改变了对外的性格，我依旧没法改变真正的自己。我从当初那个正直、懂事、笑脸迎人的那个初中生，变成了崇尚利益，为了自己可以随便做违背道德的事情，一副面瘫样的高中生。虽然就算这样，某些家伙已经没有放弃与我交好，但我开始逐渐受不了这样的自己。
因为我从一开始就是个善良的人，从骨子里就是，根本无法改变。