人生的意义

这么多年来我一直在寻找人生的意义，为此我读过很多书也做过很多事，每当我感觉接近自己人生意义的时候，意义却跟我玩起了捉迷藏，它悄悄地溜到了远处，躲在一个让我很难找着的地方，在无奈之下我不得不重新踏上旅程，去寻找藏在某个犄角旮旯里的意义。上中学的时候因为我身材矮小、体弱多病、瘦骨嶙峋，常常受到同龄人的欺负和凌辱，于是我发誓要学功夫、练拳脚，成为一个令所有男生都不敢小觑的人，在对方欺负我的时候能给予对方足够的还击，令他望而却步，不敢对我再有半点妄念和过分的举动。于是我拜了师苦练功夫，终于在三五年后成为一个令所有男生仰慕和佩服的对象，撇开自己在武术圈和师傅心目中的地位不说，至少在我周围没有同龄人敢随便对我动粗、让我对他使下气、对我吆喝和颐指气使了，就连我们当地最有名的小混混都得敬我三分。也许对于那时的我来说，武术就是我人生的意义，与武术合二为一使我的人生充满了意义，但是很快我就感觉自己所谓的意义并不是真的那么的有意义，当我发现自己就算武功练得再好也不过是一介莽夫，就算学尽了师傅身上所有的本事也很难在21世纪的信息时代中立足的时候，我开始不满足了。
当时我的父母在目睹了我武术上的成就以后，认为我即不缺脑子，也有不畏艰险和吃苦耐劳的精神，如果把我的这股子劲用在本世纪最热门的行当——软件开发上面，我一定能成为一个人生赢家，凭着自己的这股子钻劲为自己带来丰衣足食的生活。于是在父母的怂恿下，我进入了普雷开始学习当时最流行的编程语言，初入软件行业的我虽然只能算得上一个目不识丁的菜鸟和小白，但是靠着自己在武术上的那股子钻劲，凭着自己废寝忘食和滴水石穿的精神，没过两三年我就一跃成了那个培训中心的佼佼者、所有人顶礼膜拜的对象，甚至连从业十多年的老程序猿都不得不在我面前甘拜下风，所有人都认为我是他们当中最有前途的人，只要我在这条路上继续走下去，一定能成为软件行业里的中流砥柱。但是这时候我感觉自己的人生再度失去了意义，我似乎看到了二十年后的自己，坐在一流软件公司高管办公桌的面前，吆喝着一大帮人，完成一个又一个精细复杂的项目，赚取着巨额的物质财富，尽管表面上光鲜亮丽，但自己能得到的也仅仅是令人羡慕的职位和丰厚的物质报酬而已，自己在所有人眼里充其量也只能算得上是个财大气粗的小老板、小领导。
这真的是我想要的生活吗？不是。得到很多钱我就一定会快乐吗？当然不会。我始终感觉自己欠缺什么，只有弥补上自己欠缺的那些东西，自己才有可能接近幸福，找到人生的意义。于是我退出了编程圈，放弃了那种充满物质意义的生活，开始向精神领域进发，力求用浩如烟海、博大精深的文化知识充实自己，以免跌入那种“金玉其外败絮其中”的漩涡当中。于是我开始恶补文化，从弗洛伊德到尼采，从孔子到王阳明，每一部经典我都研精究微，被我翻过的书慢慢地累积到有一人那么高，并且在此过程中不知不觉就过了三四个春夏秋冬。 
后来我又接触了音乐，天赋秉异、干什么都有着一股子钻劲的我开始在这个领域当中大展拳脚，不仅一举拿下了南艺钢琴系的文凭、击败了业内所有的高手，还让南艺音乐圈的那些砖家教授都记住了我响亮的名字。尽管身边的所有人都对我褒扬有加、为年纪轻轻就取得如此卓越成就的我感到高兴，但我内心总有一种隐隐不安的感觉，我感觉自己的人生并没有那么的有意义，或者说我时刻都在怀疑自己人生的意义：有时候我想向别人证明自己就是这个世界上最了不起的人、自己博古通今、学贯中西、文武双全、通晓音律、无所不能，但是我总觉得就算自己付出了再多的努力、取得了再高的成就，自己在别人眼里也算不上有多么的了不起，不少人在恭维我的同时还是把我当做一个普通人，用普通人的标准来衡量我，甚至对作为一个普通人的我生活中那些鸡毛蒜皮的小毛病加以指摘；有时候我想让周围人都来认可我人生的意义，我想用自己的行动告诉他们自己一路走来，越走越有内涵越走越有深度，自己甚至比那些砖家教授都更有货色，相比于我来说，他们只是顶着个职位招摇撞骗而已，但是周围人总对我指摘有加，他们说别的不谈，你一三十大几的人了还赖在父母身上，自己这么大了都不能自立，光是这一点我们就觉得你的那些狗屁意义都是空谈；