执花使 其一 初现 “结”

由比滨结衣的自白——“结”
如果我一开始选择的路是另外一条的话，是不是就不会再像现在这样呢。
我很清楚这是不可能发生的事，但最近总是不可避免的去想这些。
也许是觉得这样能让自己交到更多朋友，又或者是单纯的害怕被日本交际圈子的“集体感”所排斥。
早就记不清是从多小的年纪开始，我就已经习惯于迎合别人了。
我是一个绝对算不上出色的女孩，在很多方面都没有天分，一无是处，总觉得自己做什么事都不会做好，总是在跟随着别人的步伐前行。
所以我学着周围人去烫头发，学着周围人去化妆，学着周围人去打扮……我身上的一切都是在别人身上学来的，所以我各方面都只会是个无能的笨蛋女孩。
偶尔也会有觉得这样子的自己还不错的想法，毕竟不管怎样我身边还是会有人和我在一起的。
我也一直是这样子想的，一直都是这样不断的迎合别人，沉浸在这虚假的温柔中。
虽然我有时候也会对那些可以坦诚相处的朋友有些羡慕，羡慕之情总是消除不完，偶尔我也会想，如果有一天我也能和某一个人坦诚的相处，那会是什么样子啊。
但我一直都很清楚，那样子的路是不适合自己的。
我已经习惯了下意识的去迎合别人，已经习惯了把别人的事看的比自己都重要。那样子坦诚相待我是做不到的吧。
因为，那样子绝对会受伤吧。
追逐“真物”我绝对会受伤的，还可能会失去至今好不容易才建立起来的东西。
在我身边还没有人能陪我一起一直走到那个终点的啊。
所以，我选择了温柔的“伪物”，并打算着以后的一辈子都这样子生活。
如果不发生什么意外的话，我的学校生活一定就是每天去和朋友们逛逛街，再和她们讨论下学校里的那些受欢迎的男生，如果有机会了再去和喜欢的人谈场普通的恋爱吧。
以我的能力最后肯定是考不上什么好大学的，所以我最后的人生应该就是在不断的迎合气氛中找到一个适合我的男生结婚了吧。
但是，这一切的幻想都在那一天结束了。
那段时间是我人生中最黑暗的时光，哪怕再是强迫着自己不去回忆起那些不愉快的事，也还是在独自一人的时候不由自主的回想起来，偶尔也会因此哭泣。
我受到了霸凌。
我本来以为这两个字会离我特别遥远，没想到它还是那么蛮不讲理的被塞入了我正常的生活。哪怕我再是如同以往一样迎合气氛，它还是降临在了我头上。
甚至于连产生的原因都不明确。
虽然那之后我尽力装出了一副无恙的表情也还是被爸爸妈妈发现了。
他们让我待在家，他们帮我打电话向学校请了假，爸爸在那段时间忙到了没有时间归家。
我在家里待了整整一周，很多次都会在睡梦中被吓醒，然后就是哭，听到声音的妈妈总会着急的跑进我的房间，把我抱在她的怀里不断的安抚我，之后便直接搬来了我的房间陪我一起睡。