末日日记

日记其一
4月12日上午10点11分
明明是一个春萌初到的季节，绿色逐渐装满大地，世界也逐渐唤起生机。学生们都该坐在教室听课的时间，原本我也应该坐在室内工作的时间。曾经的枯燥日常像灰尘颜色一样的日子是那样的乏味，我已经腻味了那种生活。自己在工作的闲余时间偶尔也会时常做一些“这样乏味无聊的世界要是能毁掉就好了”的无聊幻想。可就在前天早晨醒来依照往常的程序式的日常行动时，早上急忙洗漱完走出门外发现眼前的世界突然变得比往常有些刺眼。那一个明媚的早上。可走到大马路上时感觉出有一丝的违和感。就好像静止了一样。行路上本该应有数多来往的车辆已经无声少影，只剩下静停在路旁的几辆停车静静的被安放在一旁。路上以往嘈杂的行人也仿佛从人间蒸发了一样。
我以为可能是错觉吧，就走在去往车站的路上。巡视着周围感觉世界静的可怕。原本就消极心理的自己逐渐的开始恐慌了起来。
见到这样场景的我，就在昨天还幻想着常超的世界末日的我看到这种情景，下意识的以为只是在做梦，在想或许只是世界对我开的一个小玩笑，再或者今天该不会是什么节日或纪念日吧？
我越想越慌，这种临时的自我欺骗看来是解决不了内心逐渐增大的恐慌。我急忙的乱闯入了周围附近的一家商品店发现里面一个人也没有。
吓呆了我的嘴里小声的念叨着:“不……不是吧……这……不可能……这是在闹着玩的吧，愚人节已经过了啊喂……”
突然变得更加慌张的自己急忙巡视连续闯入了可以进入的周围好几户店和人家，发现一个人也没有。只剩下那就好像从未被动过的各种物品，被安放的如此祥和。
依旧不相信这是现实的我狠狠的抽了自己几个耳光，嘴里还念叨着:“是梦的话就赶快醒啊！大哥别开玩笑！*%&&#。”
接受不了此状况的我甚至还爆了不常有的口粗。
突然我想起了手机，拿起了手机给家里人打了许些电话。不断的拨起那一个号码。那是我母亲的。可许久都无人接听。
随后我想起了qq群，和微信等各种可以与世界保持联系的软件，我急忙的问了话。可始终都无人回信。即使这样我也仍没有相信世界上剩下了我一人。想要迫切的与除自己外的一个人有所交流。明明昨天的自己还是一个很阴沉不怎么喜欢和他人来往的人，这时突然变得迫切了起来。
尝试与人沟通可迟迟没有任何回复。过了一会突然冷静的想了想，感觉到了一丝微妙的地方。回忆起昨天晚上那最后的一次qq群留言。在昨天夜里11点半多的时候自己睡前的一次留言，自己说完后近半个小时没有任何人回复，也没有任何人再说任何一句话。自己本以为，可能是都睡觉，或都有在做事情，于是没太在意就睡觉了。“为什么那个时候就没有注意到异常呢？”不禁的反问起自己。
夹杂着恐慌、急切、怀恋、悔恨等各种心情，一个人仍然不相信，折腾了许久……是有多久？已经记不起来，当时那种状态已经是崩溃到了边缘近似疯狂的状态。好像还大肆的破坏过一番？已经记不太清了。随着自己更加相信这是真实的后，当自己意识逐渐清醒过来时发现自己已经是站在楼顶的边缘处了。为什么？为什么？为什么只有在面临生死的最后抉择时自己才会清醒过来？我也不知道，总之，一个人呆呆地站在高楼的楼顶处，从边缘往下看了许久，有时还会眺望周围的远处，多久已经记不清了。直到太阳落下自己的大脑仍处在混沌的状态之中。
最后自己为什么没有跳下去？对于死的恐惧？还是对于曾经幻想过的末日生活的期待？还是说某种坚信自己是被世界选择了的使命感？或者仅仅只是依旧不知所措？大概只有继续活下去才会找到答案吧。
突然发现世界只剩下自己一人的那晚已经忘记了自己一人是怎么过的了，总之记忆很模糊，好像有做过许多难以理解的事情。自己一个人疯狂到了晚上几点？那天好像从楼顶下来就没有再注意过时间。
等到第二天早上醒来时自己头晕目眩，夜里做过的一些事情大部分已经忘记了。随着早晨的头脑缓解，思绪也不在那样混乱，自己一个静静的坐在某个商场的楼道里，逐渐相信了这是真实的。虽然直到今天本还以为那只是一场梦。但似乎曾经的浮躁社会繁杂人群平凡无趣的每一天变得才更像是梦境一般。
昨天的一整天自己就像傻了一样，呆呆地游走在路上，像丧尸一样用无力的双脚缓慢的走在悄无人烟的街道上。似乎一整天都在不断的漫无目的游行。只为了那一丝希望，哪怕是能见到一个人的尸体也行的那种期盼。最终累的倒下了也未曾见到一人。路上仅仅只是有些流浪的猫狗，和天上飞的一些鸟类。走到了海边，看到停在临海边的船只一动不动静静的漂浮在海上，被船锚牵制着，仿佛就像大陆在对它说“不要走！不要走……”一般。眼前世界突然从两三天前的枯燥变成了现今的凄凉。
虽然还未曾荒芜。