非名

午饭间父亲再次同我说起找差事的事情来，大抵又是嘱咐我临近毕业了，书读了好长时候，总该上上心了，不要再贪玩，趁早找个像样不失体面的工作云云。暑期回家以来，这样的谈话已不止一两次，每次我都无言应付，也是真没细细盘算过。大多数时候也就安安静静听着，不时随声附和几句“嗯”“是这样的”“有在花心思了”，勉强敷衍下去，脑子里却想着其他毫不相干的事情。今天我依然照往例行事，埋头默默扒拉着饭碗，以为父亲说到要点处再抬头回应几句。不曾想，大人们好像是终于花光了耐性，也许是由于我不声不吭的态度愈加放肆了吧，向来偏向循循善诱的父亲再也忍耐不了一般，搁下碗筷，霍地一下起身沉着脸走了。就连宠溺我的母亲，也是无可奈何般看了看我，轻叹了口气，起身跟着父亲的步伐去了。剩下我自己，仍旧低头顾着碗里吃食，但筷子拨来拨去，始终是没有心思再夹起什么来。
想来也确实如父亲所说一样，马上我就要离开学校，混日子的时间眼看是不大多了，前脚后脚走出校门，就不能再指望父母，我也没打算做那样的窝囊之徒，得靠自己讨活路了。但我对于自己前程的考虑，就目前看来远不及父母那样急深苦切，好像完全不上心似的，不过要真这样认为实在是冤枉了我。我并非不希望自己有个光明有作为的生涯，只是无论怎么想也弄不清光明和有作为到底应该怎么样算才好，没把这个弄透彻是无论如何也走不出第一步的。光是想这个问题已经够费神的了，哪里还有闲余顾及其他，所以我觉得父母大概没有能够理解我的难处，才会如此伤害我的心，这样一来脑子里刚产生的点点羞愧之意，立马被一种由受到误解所产生的遗憾及不满的心情所摧毁、占据。
抱着这样的想法，食欲瞬间就回来了，说到底我大概是没有过错的，于是乎复又心安理得地咀食着二老离席后依然温热的饭菜。父母的缺席自然就带走了压力的源头，我不用兢兢业业地端坐着听高高在上的“训言”，也不用讲究饭桌上诸多尊老的礼数，所以这顿开头并不太称心如意的午饭，到了最后却尝出了同以往不一样的好滋味。想到这里，突然就有了种独自坐在学校南侧门外的小酒馆里的感觉，好像它家店铺挂在挑檐上的亚麻布酒旗，现在就摇曳在我眼前。那里真是个自在去处啊，在校闲适时我总是自己跑去那里喝烧酒，习惯性地挑个偏僻角落，要上牛巴半斤，花生一碟，烧酒七两一盅，不搭理人也没人搭理，就自斟自酌，逍遥自在熬过一个下午或随便什么时候。早知道返乡会遭逢如此伤脑筋的事情，倒还不如多留几日，多喝几顿惬意小酒嘞，那多快活呀！我不由得考虑起来，要不要早点返校，最好是明天就能安稳地躺在学校宿处。
可想是这样想，立即付诸行动买第二天的车票北上而去，是不大可能的事。首先财政上来说已经不大现实，买车票的钱倒是够的，但离家而走之后还有月余才上课，要真这样做了，期间所有食宿花费都得我自己一人想法子解决，被触怒的父母没有理由给我任何支持。不过这个问题好像也不难解决，花点力气找份兼职应该能勉强坚持下来，多吃点苦罢了。真正的原因是我不大乐意去伤害父母对我的感情，虽然照目前的状况来讲，他们已经被我的“无作为”给气得不轻。父母是很传统的人，书虽读得不多，对我没有所谓“修身齐家治国平天下”之类的大希冀，但仍然是希望我能走他们、世人认为的那种“仕途”之路，以此达济周邻、光耀门第等等。我从未怀疑过他们对我的爱，但我也很早之前就领会到了，他们希望我成为的是他们未能成为的那种人，间接抹杀了我选择“成人”的机会。