十六岁与游戏

十六岁那一年，我开始玩LOL，第一次同朋友们一起开黑。我玩的很菜，现在仍然，但是他们没有嫌弃我，让我在辅助自由自在地划水，有时甚至还会玩玩别的位置，偶尔carry。
十六岁那一年，我开始玩剑网3，第一次真正开始玩网游，认识了不少人（对于我来说的不少），还因为这个游戏同我喜欢的女孩子在一起，尽管现在没有“仍然”。
十六岁那一年，班上同学安利我玩了Cytus。我第一次知道原来音乐还有这样的存在形式和表达方式，直接刷新对艺术的认知，从那以后我手机里的默认应用就包含了它，从不例外。
应该不止这些，但是说这些并没有太多用处，总结起来就是，十六岁的我，认为人生就是一场游戏，结果怎样取决于怎么操作。
现在我二十二岁，玩过的端游手游已经数不过来了，现在偶有变动但相对固定，最重要的是目的明确。因为想赢，因为画面好看，因为妹子可爱（划掉），因为剧情精彩，种种。
曾经我会很自豪地说，游戏就是我的一部分。
但是。
曾经和我一起游戏的人们，仍有能与我大口喝酒彻夜长谈的友人，仍有不时才能见面但还是禁不住回忆当年的友人，我仍不知道同前女友老死不相往来是不是男人的美德。
在酒醒或者酒醉的某个瞬间，我突然意识到，他们和我已经不在同一个游戏里面了。他们都有了新的服务器，新的地图，我在里面大概只是一个NPC，玩家过来说，我们来喝酒吧，今天可太倒霉了，NPC只会说，好，我们走。之后玩家又继续踏上旅途，NPC回到原位。有些玩家去得太远了，可能NPC就再也见不到他了。
曾经与很多人做过对抗，父母自不必说，朋友，同学，老师，路人甲，等等。以前我是个玩性很大的人。无所谓吧，就这么做，开心就好。
有时我赢了，有时没有，在表面上看来的确如此。现在回想起来，充斥着的是血与泪，我的或者是别人的。赢得惨烈真的是赢了吗，输的体面真的是输了吗。仍然没有答案，只有很多的“对不起”仍然说不出口，更多的是连“对不起”都不知道该不该说的沉默。
这个游戏，有些地方我选择错了，有些同伴我没有救得回来，有些Boss我没有打赢。
最近刚刚补完《猫物语》，翼对着障猫和苛虎说，回来吧，你们都是我的一部分，如果我没有了你们，那么我又怎么还是我呢。大意如此。
我想那些都是存在过的，无法逆转，无比真实，而且太过真实。“你永远不知道，自己错过了什么。”哪怕是“Reading Steiner”，即便可以无数次地重来，已经发生过的还是已经发生过了。人生这个游戏的规则说来并不多，但是时间显然是不可违逆的重要的一条。
那些都存在过，从来如此。
这个游戏——我现在仍然认为它是个游戏——我想在我能坚持下去的时候，我还是得坚持下去。游戏目标已经改成：找到【你为什么玩这个游戏】。
昆德拉说：“一次不算数，一次就是从来没有。”但是还是得想着，这些无意义的事情本身，也许还是有着意义的吧。
不然我们还玩什么游戏啊。