补投首作《我只知道我眼中的你》

Yuri 首作
——文章情节纯属虚构
封面：外冷内热之焰
文：外冷内热之焰
曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。——东野圭吾
《我只知道我眼中的你》
『我是踏入人类城市的野兽。』
小学的时候。
我喜欢一个女生，她叫小玉，当然全名不是这个，也不是《成龙历险记》里的那位。
可以说她是我小学同学。
为什么这么说呢……我不喜欢人类，这种显得我跟她很熟一样的用词让我非常不舒服。
那个时候的我，刚剪了长发。
我其实没有外在表现的这么坚强。
内心非常脆弱，敏感。
知道我的人，怕是都不信。
我是一个看到花草凋零都会流泪的人。
曾养过一只掉下巢的鸟儿，养了没几天就生离死别了，连续好几天想起来就哭。
我爱猫，养过很多猫，每一只我都铭记于心，失去一次就哭好几天。可能我没有养猫的命，没有一只猫能陪我三年以上。
可能喜欢猫的人都有点M属性，被挠被嫌弃还不依不饶的希望。
（苦笑）痛并着快乐就是这样吧。
被人凶了就会哭。可能因为害怕吧。
我很痛恨这样的自己，无力懦弱。
而且有时候心境没有变化还是会莫名其妙的流泪。
我厌恶这样的自己。
可就算我再怎么厌恶，也没办法改变什么？
或许是多愁善感对身体不好，我一直体弱多病。
虽然多愁善感，可我却并不感性。我至今都不理解作为理性的对立感性，到底是什么。
我觉得感性和理性应该都是中性词。
可我好像更接近无情，很矛盾吧。
我一直严重怀疑我和我周围的所谓同胞不是同一种生物。
第一次被他们组团欺负还是我刚剪短头发的时候，被他们拖进男厕所打，虽然被班主任看到了，可她训的人只有我，大抵是参与者里有她侄子吧。
我当时总是跟着小玉，想必那些男生是嫉妒我？或者说看我多管闲事很不爽？
无所谓了，反正我也没觉得自己是人类，也没有作为女生的自觉。
因为体弱经常请假。就更不受老师待见了。
我觉得他们不正常，或许他们也觉得我不正常。
我和他们一样，都是差生，不受老师待见。
但我和他们又不一样。
对所谓同胞的痛苦视而不见，我做不到。
那个时候，我就是一只踏入人类社会的野兽。
我在做和周围的人完全相反的事情。
我阻止了他们欺负女生，我成了他们的欺负对象，而我救下来的人，就站在那看着我。
有时也会觉得自己傻主动当替罪羊，主动接锅，主动的做那些好事。
我很想知道为什么他们不跟我一对一呢？知道我体弱多病，还没有胆量一对一。
这大概就是鬣狗的习性？
我想拥有力量，我想摒弃柔弱。
想一想那个时候虽然一样被欺负，可我好像还没现在这样沉默。