人渣滓

从以前到现在，我一直渴望着被人理解的一天，我是真的在渴望着这么一天，就如同渴望这词的字面意思一样，想要，想要，好想要啊！得不到它的我快要死了，如同在石板地面上扑腾的鱼，就算努力鼓起鱼鳃，吸气，吸气，吸气！想要活下去，但，还是在靠近死亡。
一如平常的生活，没有过分的愉悦，也没有过分的痛苦，日复一日的麻痹中，我不断接收着从手机上的得到的琐碎的信息，抖音，贴吧，网页新闻，这都是很好的信息来源。我一直在思考，为什么别人的生活这么充满能量呢，从哪里来的这么多的活动，真好啊，我挺羡慕的。
“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”鲁迅先生的话，我从网页的推送上看到了这句话。人的悲欢并不相通呀，我深刻的明白着这个道理，因为我始终无法从父母幼时的苦难中感同身受，他们提起上个世纪那段二三四五七八九的生活时，我心里更多的，是厌烦。
我是一个烂好人，也是一个人渣滓。我看到老人一身脏捡破烂的时候，心里会一阵阵疼，也会有想帮老人什么，但是担心更多的却是我年老之后会不会也是这个样，在我尚且只有小学一二年级的时候就已经这样考虑了。
走在学校的干道边上，天色其实不早了，我没有打早出门晃荡的习惯，我喜欢6点前去压马路，尤其是快要入冬的秋天和冰冷的冬天。天黑得很早，尚且没有6点天就黑下来了，学校的路灯会在6点打开，这个时候算是整个一天当中学校里主干路最光线最暗的时候了，就算不穿兜帽大衣也没人能看清自己的脸。不是说我长得很丑，丑到不敢让人看到我的脸的意思。在这种没有灯光污染的黑暗里，有种安心感，能安静下来，能放下心来，没人看的清我，自由。
我不喜欢散步，尤其是带有目的的散步，但我喜欢一个人在我喜欢的时间段去喜欢的地方散步，喜欢，但也不常做。合适的时间，合适的地点，合适的一个人，不喜欢的东西，好像也有点意思。
路边有个男生在哭，我挺好奇的，我去问了问原因，他跟我说，他分手了。我本来就不属于会说话的那种人，更说不来什么安慰人的话，就静静听着他讲他的故事，讲他的心路历程，讲他女友提起过的两次分手，讲他好累啊还要接受来自女友的抱怨，讲他觉得自己拖累了女友，讲他自己主动提出的分手……我安静的听他絮絮叨叨的讲，听他讲了很久很久，从黑夜讲到第二天。他坐在马路的一边，我坐在他的对面。
他讲完了，我安静听完了，他说：“谢谢，我好多了。”我听他声音还有些低沉，只能安慰他说着那些无力又骗人的话，像是“没事的，没事的，好好过自己的生活总有一天会淡的”，“你会找到更好的，更体贴的”，“总要照顾好自己嘛”。以后他的日子会是怎样呢，我不明白。时间会让人忘记一切，这真是上天给人最好的礼物和惩罚。
我想继续我的散步，但，已经天亮了，不是喜欢的时间了，我加快脚步回寝室了，做不喜欢的事情真是糟心。熬了一夜，困了也累了。我有一个老毛病，睡眠不足的时候总会头痛，像是脑花黏在了头骨上面，轻轻摇头都会扯着疼。