日光尽头/那个男人在黑暗中沉睡，那个女人在日光中死亡(3)

我承认这很危险，也很可怕，即使在男人昏昏沉沉，我可以一走了之的时候，但我也不得不承认，男人绝望的生活让我幸灾乐祸，舍不得从观众席上退场。
自我进来的那一天，他就再没有出门过，很少煮饭，很少洗澡，唯一维持生命的就是每天点的外卖。
他吃的不多，只为了填饱肚子一样的塞进嘴里，艰难的咽了下去。
他喝的最多的东西就是酒，每天闭着眼睛，像吸毒一样疯狂的灌进去，然后一头栽倒在沙发里，半天没有声响，我时常因为害怕，想要上前去确认他是不是还活着。
我倒没见过他哭或呐喊，虽然他肯定是在地狱般过活，可能丢了工作，失去爱情，放弃了梦想之类的。
但不知为何，我怀疑的是他本来就一无所有，生来就这么活该作践，饱受煎熬。
他也许没有任何一项兴趣，甚至对食物钱财也失去了渴望的本能。他最喜欢酒醉后昏昏沉沉睡过去，一双眼皮合上了冷漠残酷的眼球。
倘若我敢和他面对面对视，在我眼底成型的肯定是一副肃穆的摄影作品，这幅作品可以取名叫做《死亡》。
我在一个星期后的一天，突然觉得自己被莫大的恐惧笼罩，这种恐惧并不是害怕入狱，抑或被人抓住。而是纯粹的令人发抖的阴影，在心里形成令人颤栗的痛苦，我有好几次忍不住不顾一切夺门而逃，只要离开这个男人。
我可以明显感觉到自己被一种力量给影响了。我的甜蜜回忆渐渐流失，亦不再渴望踏上远方的火车去远处游荡。
最糟糕的是因为每天所见所闻的都是那个男人无声的绝望，我都记不住生而为人而具备的任何欲望，我逐渐也失去了咀嚼的欲望，感受到的只有漫无目的的苍白冷漠。
刚开始，我以为他是一时的堕落，后来我坚定的认为他不会再好了，好像自从他出生以来就注定如此，原因不明也不重要。
由始至终，我都不认为谁能拯救他。
有一天清晨，他竟然起的比我还早，一大早就用电视播放音乐，用高大又丑陋的身体在客厅里笨拙的舞动。
我伏着身子躲在暗处，看他闭着眼睛，嘴里念着歌词，就发不出声音，高兴的和着音乐手舞足蹈，嘴角居然挂着做作又滑稽的笑容。
但他至少是沉醉的。
而我居然也看呆了，直到他快走到我跟前时，还没反应过来。
他到底没有走过来，而是走进卧室去张罗。等他出来时，头发梳得整齐，穿着新买的衬衫和裤子，整个人焕然一新，看上去颇有魅力，虽然脸庞瘦削坚毅，却带着点拘谨的可爱气。
他拿起电话，很郑重的拨出去，接通时又因为紧张快速的把电话按掉。然后又故作轻松的拨通，声音温柔的和电话那头的人讲话。
我想这或许是个好的转机，但不出所望男人放下电话时，已经面如死灰。
这或许是压死骆驼的最后一根稻草。
庆幸的是我自己也习惯了他的一切悲惨，就像习惯了自己失去走出这房子的勇气一样。
而等到这天，他安静的在一张桌子前写着什么时候，我浑然不知会发生什么，也并不感觉到好奇。