少女日常(四)丨19年与你的总结(二)(2)

面对这样的他，我却沉浸在自己的悲伤中无法自拔忽视了太多，我却感觉无所适从，感觉怪异逃离。
直到我那时的同桌拉着我说八卦，笑眯眯地说你们两个是不是谈恋爱了。我连忙否认，生怕被那个人听到。是，我怀着被那个人要求复合的痴心妄想。
她接着说，不可能，我从来没见过他那么那么温柔的眼神，只对着你会有，超宠溺了，好羡慕你啊。
我讶异，开始真正关心，留意起这个男孩儿。
是啊，他很温柔，我真的觉得他很好，到那时候我们认识彼此三年了，这三年什么分组打乱排座位我们都不曾分开。所以一直以来的我自居和他最熟悉，觉得他什么事我不知道啊？可是当我了解的越多就越不了解这个人。
就像《请回答1988》里德善面对阿泽那句“你一点都不了解我“时的猜测，怀疑，挫折各种复杂情绪一样。
那时的我不相信爱情，现在仍然怀疑。我的极度自卑让我不相信这些东西，于是我笑着摇头，我坚信我对他是三年的沉重母爱，他作为儿子要乖。
一切改变在18年那个烟花璀璨的跨年夜吧。
无所事事的我找他聊天，无意间提起喜欢的人，我半玩笑地猜他到底喜欢谁，他一反常态地任凭我瞎猜而不是糊弄过去。
我一个个人名地报，他都说不是，直到我报剩下我的名字，我停下来，说你是不是喜欢别的班的啊，口味很异域。他却调侃我为什么不报下去，我说我肯定不会是，我又不好看。他却在那个瞬间发了一句
“可我就是喜欢你啊”
那个时候各种情绪涌上心头，抗拒喜悦悲伤遗憾如同河流淙淙而过，一阵强风心中波涛汹涌。
我打马虎眼想糊弄过去，他却认认真真地发来了一段又一段的文字。那种真心和炽热我真的很少见，在那时如同置身黑暗沉浮的我真实地感觉了被爱与温暖。印象中，我回复了大片废话。
他有我的号码，打电话过来，要我陪他跨年，我向来不懂得拒绝他，他熟悉又陌生的声音在我耳边震得心口微微发麻。
他说
我知道，这一年你过得很难，你很悲伤。请允许我陪着你的身边吧。
我真的很喜欢你，从来没有这么喜欢过一个女孩。
你不必自卑，我是真的很喜欢你。
大意如此，电话那头的我从家族聚餐中离场到外面看着河边绽放的烟花，那一瞬间鬼使神差，“好”。
“新年快乐。早点回家吧。我等你。”
我却开始后悔。
我们的关系永远不简单，或者在我心里不简单。
我的好朋友喜欢他三年，他袒露喜欢我两年，我确实对他常有情愫，却真心喜欢那个人两年。
我从没想过这么狗血的事情会出现在我的身上。
而我的爱情观要求我爱一个人必须不得怀有任何杂念，全心全意。我不想爱他时还想着那个人，我不想被另外的朋友笑我“无缝衔接”，我不想让那个喜欢他的人难做，我还念着那个人。那个朱砂痣，舍不得挖走，便留在那里刺眼。
可他居然仍然体谅我的抑郁与悲哀。我们和平分手，他却仍然陪伴我。