我喜欢，在别人的故事里，流着自己的泪

我喜欢，在别人的故事里，流着自己的泪，那样的悲伤，便能光明正大地倾泻而下。
在家无聊的紧，打开了1988，我没有想到，都2020年了，我还能让一部剧弄得我哭得稀里哗啦，往往一个小细节，都能触动我内心最柔软的角落。
德善没有煎蛋吃，德善只有和朋友一起的时候才能吃到鸡腿，德善没有属于自己的生日蛋糕，只能吹姐姐吹过的蜡烛。
羡慕德善向爸爸撒娇的宝拉，为了家庭放弃志愿的宝拉，艰难时期看不到未来而选择分手的宝拉。
为了朋友陷入债务的爸爸，因为让家人住半地下室而愧疚自责的爸爸，即使这样还天天买推销老人的东西的爸爸。
喜欢德善却犹豫不决的狗焕，生活不能自理的围棋天才阿泽，整部剧都无比通透的娃娃鱼……
原来啊，大人也会有那种失意痛苦抑郁的时候，小孩子也会像大人一样装作什么都没发生似的地继续懂事，原来，每个人都是这么被生活驱赶着，每个人都是这么懵懂的，艰难的，这么快却又如此慢的走过来这一路的。
我是个不折不扣的追剧狂魔。
中学时爱看韩剧，窝在被子里通宵追《来自星星的你》，当时大热的韩剧我可以说是一个不落都看了个遍，现在想来还是如数家珍，喜欢韩剧里的爱情，很美，能让人哭得忘乎所以。
还喜欢看各种网文小说，各种玛丽苏爱情偶像剧，每天晚上自动代入女主角色编故事哄自己睡着。
慢慢地年纪大了，迷上了宫崎骏，《夏目友人帐》那种温暖治愈的故事，那种一草一木，一粥一饭，不紧不慢的人间烟火，我可以一遍遍地回放主人公穿衣服，扎头发，洗脸，系围裙，然后把青菜一下下地切成段，点火，放油，鸡蛋在锅沿轻轻磕一下，哗的一声，香气溢出了屏幕。
我越来越在乎那些细小的事情，那些曾经不以为意的细枝末节，一点小事就能戳中我的泪腺，我会因为德善把阿泽给她的香蕉掰下一半留给弟弟而哭，会因为阿泽说他每天每时每刻都会想妈妈而哭，会因为豹子女士更年期难过抑郁而哭。
我活这么大了，却越来越爱哭了。可偏偏总是看到越来越多的黑暗，新的一年来了，却没有什么好事发生。
只是这么久了，我从未发现。原来我们的生活，远比剧情要精彩得多。
我一直以为，自己的生活平淡的可怕，没有电影的一波三折，没有书里的抑扬顿挫，时间的轮子转得太快，我总以为能抓住一切，可是偶尔静下来回头看时，我连自己是什么样子，都记不得。
我不是穿越时空的少女，没有办法回到过去，我只是想，能不能慢一点，再慢一点，我都不知道自己做了什么，这一天就这么过去了。我只想着，这日子一天天地过去，我能留住点什么。
我明白自己为什么那么喜欢双门洞的家人们，我能在里面，看到自己的影子，看到自己爸爸妈妈的影子。
在此之前，我从来没有想过，我的爸爸妈妈，他们也有过童年，他们曾经也是个小孩子，他们也梦想过要当演员当歌手。我从来没有想过，他们一开始不是谁谁谁的父母，曾经的他们只是和如今的我们一样，是一个独立的个体，一个完整的自己而已。