《暗恋者的表白》 第十四章 爱的悲喜之声(4)

可爱吗？灵动吗？真实吗？你喜欢吗？
如果你不能给我你的爱，请不要靠近我，触碰我，或是宠溺我。
2019年5月13日雨周一今天，原本在休产假的晏彩姐回来做张主席晋升的事情。我也寻了空和她叙叙旧，聊着聊着，她说她梦见我辞职了。我惊呆了，她这是什么神预感，我的确有过那个念头，但我并没有和单位任何人说过。对于一个地方，我离去与否，取决的是人和情义。如果有一天我离开了，那一定是因为我对这个地方的人没有寄望了，并不是对其他人，只是对我在意的人。如果爱和情义都不在了，留下又有何意义呢？
下午的晋升推荐会开始前，自她进会议室，我的目光便一直似有若无地追随于她，故作自然地关注着她的一举一动。理智告诉我说我要收回目光，一直看着会被发现的；内心却下达了“不由自主”的命令。她落座，向后回看了一眼，向着我的方向。就这样，穿越了空间和人群，我们的目光相遇，她很快收回了目光，而我却难以忘怀她的回眸。
我想看着她，想看见她的目光里有我的存在。每一次与她对视，都是一次惊心动魄的角逐。我希望在她眼里看到异于其他人的情义，我也希望她能理解我眼中暗含的深情。仿佛有一种神秘的不可抗拒的力量，把我们吸引向彼此。哪怕是一个眼神的对视也让我的某种渴望得到满足，但擦肩而去后，更大的空虚与渴望会淹没我。我已迷失。
谁知我心的喜悦，谁知我心的悲伤，皆是为你。为何她不能长久地注视着我？明明我们曾那么亲近过，明明我曾在她眼里看到了欢喜。可是为什么，有时候她又如此冷漠，只淡淡的看一眼，什么话也不说，也没有笑意。那隐形的界线什么时候才能淡去，我们什么时候才能够成为朋友。我想成为她永远的朋友，而不是一刻的朋友。
爱让我变得患得患失，悲喜无常。如果我此时得到欢乐，那更大的痛苦也在等待着我，因为此欢乐是不被正名的。
我想，如果有一天，我的心再也无法承受这份爱恋的重量，被压抑地呼吸也无法如常，或许去支教一条体面的退路。我现在竟然想着如何体面的离去，想着为这份难以启齿的爱恋打掩护。离开的真实原因是不可告人的，保守着这个秘密离去是我最后的温柔，我害怕这份情感会成为她的困扰，害怕我对她的情成为别人的谈资。
支教的性质是自我放逐。
2019年5月17日阴周五唉！我真的很想念她，即使下班前我们才打了个照面，但我的心意又岂是一个照面能够满足的呢。车窗外的风景流逝着。我唯一能做的，是默念着她的名，想念她。如果我不能得到，又不能放下，我会永远痛苦。
要离去吗？想要辞职吗？可是你好不容易才考进来。我会被自己的热情燃烧殆尽，迟早有一天，这份激情会毁了我自己。
运动让我忘记忧愁，身体透支却酣畅淋漓，宛如新生。
我躺在地板上，
不经意的一个偏头，我看到了悬于天穹的皎月，
光洁、明亮、圆润，散发着美玉的光泽，在这个阴天的纯黑的夜空中是那么纯洁、那么耀眼、那么美丽。