少年纪事（请神下补坑）

二〇一九年七月二十二日晨两点许，或许是子时，又或是未时，生肖计时的繁琐让我总是记不住，忙碌再次占据了我的生活，并且应该会紧贴我许久许久。
单人在外，总有一些事情会让你沉醉其中，或许那也是你情感的宣泄口子吧，毕竟现如今，人与人越发的疏离，我甚至有着感觉，如果这世上只剩下了我一个，我应该也能凭借着食物活过很久，再然后崩溃着疯狂，自杀将人类这一物种最后的希望埋葬，但是那种事情也只会在我的脑海中一闪而过，从未被人了解过。
走过人潮之间，我总会想象着自己突然飞起来，在高楼之间跃进，一闪出现在红绿灯上，使得不少司机因为注意到了我，引发一系列的交通意外，然后作为间接责任人的我深藏功与名。
思维的活泛总是印象着我的脑子里不断的出现奇怪的想法，不好幸运的是，我并不聪明，不然想来，一个思维活泛的聪明人，或许会将自己逼成疯子，一个有着反社会人格的高智商疯子，哦！那的确很有吸引力，但是并不实际。
当你第一次睁眼时，大部分未来的可能性就已经被抹杀，只能期盼着有一个好运气，以此来慰籍十岁之后的魔鬼人生。
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半年前，我曾经有过那么一种期望，当时那个远房的翻族谱都不一定能够找到的三伯，在一段操作之后默默收下了那垫在鸡血杯子地下的三百多块钱之后，为我的人生指了一条明路，据他所说，在我二十八岁时，我将会事业有成成家立业业火缠身身不由己......扯远了。
对此当时的我虽然很是恭敬，对着神坛行了三鞠躬的礼数，但是出了门，身心就皆成为了无神论派系坚定的信徒，虽然经常反转，但是对我来说，我顶多坚信信则有，不信则无的理念，贯彻科学健康的社会主义思想到底，并成为它的坚定拥护者。
虽然上面这一段话像是鬼扯，但也足以说明了我心中的彷徨，那种想要将未来这种沉重的话题移到他处的自我心理暗示显而易见，是的，我很彷徨，并且努力的想要让自己相信这一理论，不然，我真的不知道自己该干嘛，能干嘛了，正如滴滴司机挂在嘴上的一句话所说，我对于自己的定位很不清楚，我坚信着自己能够找到活着的价值。
当然，这里的价值并不是所谓的创造价值，为社会主义建设添砖加瓦，而是单纯的我于我到底为何物，通俗讲就是，我活着为了啥，或许是孝敬长辈，为父母养老，为他们解决后事，而后成为自己，这些我都懂，然后呢？我很茫然，也只有茫然，每天仿佛行尸走肉浑浑噩噩，我不想过这样的生活，朝九晚五或者起早贪黑，我都觉得对不起自己，至少对不起我的精神，那种在我头皮下头盖骨中潜藏的未可知物体，我觉得对不起它，虽然事实上我做的一切都是他主导的，但是我还是觉得对不起它，又或者对不起这一具身体，对不起这一段几十年的时间。
经过一些很是失败的感情，我已经将自己归结为孤儿的行列，其中过程自不必赘述，而对于后代的看法，我或许也很佛系吧，说实话，我并不像有孩子，虽然未来说不清楚，但我不想对不起未来的孩子，我也不是太想有伴侣，毕竟人生而孤独，从我出生之时至今，我始终孤独，一个人独自漂流，于无声处起波澜，这或许就是我的人生观念，作为一个喜欢暴走徒步的人，我曾经有过斐然的战绩，并且曾经与朋友进行过炫耀，但是不管是事前还是事后，我总是一个人完成，一个人享受，强者终究是孤独的。