【更新】迟来情书

见信如面。
对不起，NANA，我似乎又骗了你。
我居心叵测的在朋友圈说我要来到你的城市，又不能对你的回应视而不见，我就好像夜九点的旅客，三步回头，嘴里囫囵着不知道几句话好像一副醉的潦倒的样子，但我匍匐前进，眼神从来没有离开过你。
我得寸进尺，又好像被欲望轻易蛊惑，我答应你一起吃个饭，却也告诉你要带上我的朋友，再用一下午的心慌、后悔、退缩找个借口，幸好，下了一场雷雨。
我就像产房外的人，怕你哭出声，也怕你没有声。我好像下一刻就想丢下行李随便来趟火车把我传送到任何一个城市，又好像希望自己能够进退得体、开屏的时候每一根羽毛都绚丽动人。
幸好，下了一场雷雨。
于是我第二次骗了你，我说天啊天气太差了航班改了对不起对不起，下次下次，语气自然，好像多年故人难相聚。
然后第二天我过地铁安检的时候，突然明白自己又开始了逃跑，但我也只敢在插好耳机以后，开始克制无声的流眼泪，耳朵里一点声音都没有。
这是我第二次骗了你。
当初说在一起的是我，轻言喜欢的是我，说再见的也是我，我把控着主动，一往无前，好像无所畏惧，不过是年少不知真心贵，不知一个人可以爱很多人，但有的人只来得及看一个人。
时间是孤独的断桥，却做不了抹去伤疤的仙药，这七年不过是让我活在现实和妄想的拉锯中，难以自拔。
如果说这些年我没有想到过你，那都是屁话。承认思念并不丢人，厚着脸皮还能赞一句痴情，甚至对于我这样的人来说，它是一颗可以含很久的糖。
这些年我遇到气味相投的朋友，我总能表现得坦诚相对，模仿着对方的语气，附和着没听进耳的事情，这已经成了一种本能。这些年我去了很多地方，也曾短暂的停留，认识一些能支撑着我的一天的人，一起进出，但最终我都划了一条黄线，那是我心门的人工柜台，这样我才觉得安全。
第一次骗你我说为了学业，现在想想除了你，没有人会保留最后一点怜爱，这只不过是单方面的伤害，我选了最高的一座山，人五人六的扯着张人皮爬到一半告诉你我们绕了远路，于是你无法反驳，只能看我撒腿就跑。那时候我们距离还没有现在这么远，但我只是更自私而已。
这么多年我在其他方面无所长进，只是看到自己的那些丑陋，能更镇定的直视。
分开之后的几个月里，我开始变得敏感，安静的在床上睁眼到天亮，我把你送的戒指穿在项链上，微微凉意紧贴在皮肤，不再去触碰，也不曾摘下。
高三毕业的前夕，它断了一次，我才发现已经过了这么久，我好像痊愈了，于是我盯着它们看了一会，收到了一个小盒子里。
当初我从不曾在朋友前掩饰我的欢喜，告诉他们你是我的“爱人”，于是现在，他们都成了我的挚友。
多么沉重的词，我就这样轻易给你期许，然后一声不吭地逃脱。其实我明白，如果不是那一天，也有可能是另外一天，七年变成另外的三年或者五年，但如果我和你有现在，大概我灵魂里的不甘就能好好掩埋。