《恨与怨3中部》

反正是这个人的确没跑远，他当天喝了酒，我爸是检查的，抓到他有问题，罚了50(都是储木场的)，然后找人问了家庭信息晚上来报复的，结果我那一嗓子太震撼…给他直接吓不敢动了…他说跑到候车厅钻了进去，然后就不敢走了，也貌似是在候车厅抓到的他…
这个插曲到这也就结束了～又过了一个不安稳的年，玻璃我记得年后才修好吧和棚子。(这个事也不算个题外话，因为这牵扯到以后我要说的为什么我很讨厌年与生日这个话题)
安安一天天长大，还挺有趣的，可是有一天，我父母再次开始了肆无忌惮的愚蠢行为…
抓了某一个话题我忘记了，开始了对我的冷嘲热讽，一唱一和，我也发现了，人在犯蠢的时候，真的像喝酒一样上头，根本不懂得停止。
我久违的又爆发了，可是以前的爆发往往都是用刀子扎自己或者是划破自己身体让自己的疼痛感消磨掉愤怒感。
这次，是我第一次，也是最后一次，把我的愤怒胡乱的施法在别的上…
而这个…是安安…这也成为了我这些年到现在为止，一直不敢再去想，做了很久噩梦，很责备自己，很怨恨自己成为了父母一样的人的开头…
安安看我自己在哭本来跑过来舔舔我安慰我，可是，我心里不知如何想的，一瞬间想要伤人的念头在了安安身上，我踢了他，很重，打了他，骂了他……我甚至不管对与错…安安用非常恐惧的眼神瑟瑟发抖的嘤嘤叫着，并且在我非常狠的打痛了他几下之后，他生理反应自卫咬了我一口，这也是他唯一一次咬我。我不怪他……换我，我早就咬死了对方……
而我的父母，却不自觉的慢哟哟走过来，不识趣的说了句，哦，狗咬他了，还反手教育安安，乱咬人!反手打了几下!
我永远忘不掉，那天安安受委屈的画面，一个三个月大的身体所受的屈辱，诬陷，疼痛，像极了红花事件的我…
而在那一刻我第一次意识到了，我貌似，成为了和我父母相同的人…
从那一天起…我恐惧到今天…甚至这个事情，成为了，我再也不敢去接触一个人，我很害怕，我以后的生活，婚姻，家庭，我会成为我的父母，我会制造另一起灾难…
更多的是…我对于安安，一辈子的愧疚感…
哪怕后来几个月后，他长大了很多，我偶尔抱着他和他说对不起，但他一脸茫然的或者回避的眼神，我总觉得…他知道我说的是什么…但这个话题不是原谅不原谅的问题…
那一天的伤痛委屈一辈子印在了他心里…
没有父母没有一切，自己孤单来到这个家庭，以幼小的身躯心灵，承担了我单方面的暴行……
从那一天，我真正的后悔了……我真的不该养宠物……我恐惧这件事……
日子一天天过去，开学了，去上学，依旧是半个月回来一次，每个月最高兴的也就是在家里和安安呆着的几天吧，每次我下火车从车站走出来，这家伙就算跑到大马路上平时怎么喊都不回去，撒手没，看到我以后，都立马主动的跟着屁后回家，都不用人喊。
后来我的噩梦开始了，出了事，再回家已经是两个月左右以后了吧，安安在我姥爷家像条土狗一样的生活，不再那么干净，但是格外的听话了些，可能出去溜达玩没人追着管制他，所以心也不野了，在外面趴着看景不栓绳子也不会乱跑。我姥爷家房子离我家几百米很近，因为出了事家里人都在哈尔滨和医院的我，所以安安就安置在了姥爷那里。