Release my Soul 45.(3)

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亲爱的Elsa，
请原谅我的不辞而别。我大概难以体会你发现一人被留在那里时的心情，也不知道你是如何吞咽下那样的事实。但请相信我，若非事发突然，我绝不愿让你经历那些。
现在我回到了俗世，或许应该说是真实的世界。因为和我现在面对的事实相比，修道院的日子一下显得渺远又虚幻。曾经发过在那里相守一辈子的誓言，好像现在是我率先违背了，真是差劲。
我犹豫了很久，才终于决定把我遭遇的事告诉你。抱歉，明明说好要一起承担全部的，我却还逞强又自负想独自揽过去。对不起，Elsa，一直以来我都一厢情愿地把你当作需要我呵护和追求、供奉和守望的神明，忽略了你作为人的血肉还有力量。为了表示我有认真在反省，我决定这一次来依赖你。现在，请听我谈一谈实情吧。

我的父母，你应该还有印象吧，上个月他们决定的那场登山旅行，最近，在途中遭遇了雪崩，到现在还没有消息。而我被带到了这间房子，这里完全没有家的感觉。我被流放至此，终日枯坐，夜不能寐。对我来说最残酷的事便是，我发现自己才刚刚意识到，我是多么离不开他们。我青春的叛逆，远行的愿景，追求自由和自我的路途，他们一直在小心翼翼地守护着这些以及爱着全部的我。一直以来，我在心中一知半解地清楚着他们给予和倾注的东西，但那终究只是幸福的一知半解，这种片面的理解现在造成的伤口，真的好疼。
我开始怀疑自己是否真如自己想象中成熟：为什么现在我一点都无法像自己设想的那样处理好事情呢？我把自己搞成了漩涡的中心，只是沉默和疯狂地执著于自发的迷信活动（例如喝爸爸的酒，抽妈妈的烟）。我能清楚感觉到家里的仆人们对我关切又不敢上前的畏惧眼神。我为什么这么脆弱无助？我讨厌脆弱无助，我讨厌别人用慰问的眼神打量我，我讨厌所有人以我父母的失踪为预设跟我说话时小心翼翼的语气！我知道自己跟“良好的反应举措”和“优秀继承人”之间有条泾渭分明的线，但我傲慢地拒绝了迈过，刻意坚持了自己的蒙昧。