死亡倒计时

温馨提示：此文含有心理扭曲和暴力因素，属于擦边球行为，切记不要模仿并谨慎观看。文中一切为虚构，如果您发现自己有了抑郁症或是精神分裂请及时就医，不要在乎其他人的看法，好好的和父母进行沟通。
“您安，我是Joey，他们习惯性的叫我小瞎子，当然，称呼您随意。对于一个死人来说，并没有什么顾忌的了。” 
习惯性的微笑然后微微颔首表示礼貌后，我坐了下来，厚软的垫子显然十分舒适，今天可是个不同寻常的日子。 
我要尽量平静地对别人讲述自己的一生。 
虽然这很困难，毕竟一直到现在有些事情仍然是我的梦魇，但是那都是过去式了，如果要证明我确实已经死亡过了两次并且今非昔比，那就必须要敞开心扉。 
轻叹一口气打开手中的回忆录，映入眼帘的是那个有些抗拒的熟悉笔迹，微微皱了一下眉不言语，只是轻轻抚摸着那本陈旧的书。那里面记录了我从初中开始的惨痛的一生。 

张开嘴的时候嗓子像是有什么被堵住了，根本无法发声。愣了一会儿后才轻轻讲述了起来。 
起 始
在一切刚刚开始的时候，我感到自己已经成了别人的笑话。可是我亲爱的父母，他们说我只是被遗传的抑郁，这并不是什么大问题，我的父辈同样也是这么过来的，我的祖辈都是这么经历的所谓童年。 
“But… I think that's weird.” 
我并不是太理解为什么他们将痛苦变成了传统，当成了理应发生的事情，他们把一代代人推向死亡然后让他们去拿着生命和自己打赌。 
这被所有人接受着，没人有怨言。或许有，但是那又如何？那些人都已经都死了。
All because of terrible vanity. 
我企图告诉父亲我有了一种压迫感和想杀了自己的冲动，可他只是怒吼着问我为什么不是全科得A，我想让母亲知道我很难受，没有人愿意理解我，可她只是跪坐在桌前谴责着我没有理解她的痛苦，没有给她争光，取得一个在这个家庭立足的条件。 

于是我偷偷瞒着家人去找最好的朋友，他告诉我只要我有银币就可以去到最向往的地方然后离开，但是我的父亲，我的祖辈，他们每一代都是德高望重的独裁者，我不能离去。 
I have to be the best, forced and bound like them. 
因为这是命运，也是“传统” 
压 迫
毕业后为了摆脱他们，我逃到了很远的地方，没有熟人，没有家人，全都是陌生的面孔好让我可以重新开始。
可惜我还是错了，我躲得了家人却躲不了那些对我实施暴力的人群。
他们把我的祖辈犯下的所有过错推到我身上，把对父辈深深地恨意放到我身上，一时间成了众矢之的。我不明白他们为什么这么对我，我并没有做什么，只是无端的受着欺负。眼下唯一的办法或许就是去找老师谈谈。 
“一个巴掌又拍不响，他们为什么只针对你一个？” 

我一下子便愣住了。我的错…对啊…都是我的错……之前父亲母亲也是这么说的吧？所以只要，只要我有了成绩有了证明自己的理由就不会再被讨厌了对不对…？！ 
可那群人诬陷我说那是作弊，说我的善良和过分谦让是理所应当的赎罪。
无论做了什么都会被各种各样的理由定义为错误的，无论多么努力拿到了多大的荣誉都会因为别人一句话然后瞬间破碎。 
我不理解他们为什么要这么做，所以我去找了父亲。
“那是你自己的问题，凭什么一直说别人对你单方面的进行欺负？自找麻烦何必来找我帮你处理，没用的家伙。” 
But you're my father. Shouldn't you tell me what to do? 
我试着告诉母亲我现在更加的困惑，她只是撕扯着我的脸，大声怒骂着一些不堪入耳的话语，说我没有给她想要的成就。 

Mom, I'll give you the glory you want. So please don't abuse me like this. 
无依无靠。 
我想这一定是老天给我开的玩笑，上帝是仁慈的，他不可能让我一直这么悲惨然后受尽欺辱的，可能是时间还没到，所以我需要忍耐。 
像抓住了最后一根稻草似的，天真的渴望着光明的到来，然后默默独自吞下所有的苦痛。 
失 望
但是过了没多久后我发现自己似乎缺失了一小部分记忆，就像第二个人替我完成了一些事情一样。
听闻我的挚友死在暴徒的刀下，埋在后山的那个小山头，因此我颓废了好多天。好不容易适应过来后就开始出现了一些奇怪的现象。 
“难道我的身体里还有另外一个人吗？” 
显然，自己被这个想法吓了一跳。但是那个帮我做事的人他是谁？是男是女？叫什么名字？

边走边思索着，也没有怎么看路，一下子就撞到了一堵肉墙。刚抬头看清那人面貌打算逃跑时，突然眼前出现了一瞬空旷的白色，还没反应过来时自己已经坐在了教室里，身体上猛烈的传来剧痛，就像瞬移了一样。抬头看了眼时间发现已经过去了好几个小时，内心突然害怕起来。 
“Who used my body and did what for a few hours?” 
我尝试留下一些线索和特殊的方式来和他或者她交流，最起码我要知道他是谁，为什么要占用我的时间和生活。 
后来又开始想方设法的查询，才知道这是一种精神类的疾病，会出现感知觉障碍，幻觉，包括幻听、幻视、幻嗅、幻味及幻触等，思维障碍，有被害妄想、关系妄想、影响妄想、嫉妒妄想、夸大妄想、非血统妄想等，情感障碍，意志和行为障碍，认知功能障碍等等。 
看着屏幕上的发病征兆不由得叹了口气，受刺激？心理崩溃？这不就是每天都在发生的事情吗？ 

心里多多少少坦然了些，希望那个人能对我带来帮助就好了。 
可惜不尽人意，随着自己清醒的时间越来越短，我终于意识到了事情的严重性。 
他们越来越多了，甚至似乎每个人的分工和出现产生了紊乱，我感受到自己的灵魂被无尽地撕扯着，一次又一次的堕入黑暗。
父亲早已对我这个样子强烈的不满。他大声怒斥我那该死的成绩时我竟然对他顶嘴，他拎起棍子想要惩罚我的时候我竟来了勇气逃了出去。现在在他眼里我就是个半阴半阳的废物，更是个惹事精。 
I have no way to rely on any one person, only their own to fall into the darkness. 
绝 望
我已然崩溃。
在一次次的忍耐过后那些人更变本加厉的为难我。他们嘲弄我的发色，用力按压着我的眼球，说我去掉眼睛后就像个黄皮肤的东亚病夫。我有些愣住了，也不知是该高兴还是气愤于他们对那个国家的侮辱。 

那个国家是我的信仰，我向往着它的坚强，几千年的古国也没有因为欧洲和东南亚的狂轰滥炸而消失，反而更加坚强。书上说最繁华的丝绸之路就是从那个地方开始逐渐向西，我觉得那整个国家都是我所憧憬向往的地方，简直就是人间理想。
可是又和我有什么关系呢……能不能活下去对我来说都是一种高攀。 
“太累了…Sabotan，我太累了。该好好休息了…” 
我低声呢喃着，渴望得到那个人微薄的救赎。让我消失吧，一会儿，就一小会儿……… 
再次醒来时已经到了床上，从各个部位袭来的疼痛感让我无法动弹，头上湿漉漉的似乎是血，背后也满是那种感觉。我想，我可能是快要死了吧……那样更好，没有人会再去撕裂我的头发，将我用力的砸在墙上，拿尖锐的物体扎在我身上，甚至把那种东西对准我向我撒尿。
我已经受尽了耻辱和痛苦了，该死的上帝凭什么还要这样折磨我？！

仔细想了想，自己为那群人背了太多的黑锅，也因此受了太多的欺辱和误解。周围所有人一次又一次的“为什么只针对你”“一个巴掌拍不响”“明明就是你干的，只有你会这样。”“你如果没有动那为什么你在”“受伤都是活该，谁让你非要去惹别人”现在全部围绕在我耳边让我彻底崩溃。 
“Joey？那个孩子是个不接受任何善意的恶魔，听说了吗？他还蹲过牢呢！现在只要出了什么事儿啊，一找他一个准，也不知道父母怎么教的，哪怕杀人可能都不会觉得奇怪。”
窗外那些流言蜚语再次让我的眼泪夺眶而出，嘴巴却因为被塞入尖锐物体过多而血肉模糊，感觉像是石头，又或者是别的什么，感觉连张开都困难。 
我此时就想立刻死亡。可是首先，我得活下去，让他们得到应有的代价 
“Someday I'll be back, and everyone will get what they deserve.” 

幻 想 症
可我始终还是没有逃出去。
静静匍匐在地板上天真的等待着救赎，我看见几个素未谋面的女子将我扶起，她们优雅的向我问好，告诉我这些事情不会再那么糟糕了。因为她们来了。可是在别人眼里这只是我一个人怪异的自言自语。他们更加肆无忌惮的说我是恶魔，不断地拿起石头向我扔去。 
“I need to get out of this hellhole.” 
奔跑，不停地奔跑，我藏在了一个没人能找得到的地方，但是出奇意料的遇到了很多从来都没见过的人。他们会对我微笑，对所有事物表示感谢，甚至还有一个和我几乎一模一样的人。 
"Joey" 
他简直就是我的镜面一样温柔勇敢，并且有着一个完美的生活。 
本来并不觉得有什么，这很幸福，如果一直不被找到的话我甚至可以在这个地方和那群来历不明的人生活一辈子，然后永远摆脱他们。 

可是并不，我最终还是败给了自己。随着时间推移，我大概已经消失了一两个月，伤口痊愈的都差不多了，正常行走和交流都没什么太大的问题，所以我开始考虑更多的事情。
如果不是伤口痊愈理智清醒我或许还意识不到事情的严重性。 
是的，那些人虽然来路不明但是很温柔没错，可只要是和那群人有关的记忆我都感到一阵空虚，就像一切都是我自己幻想出来的东西然后投到了现实，就像从来没有发生过，但是记忆确实存在，有些……细思极恐。 
所以我杀了那个完美的自己。刺入他的眼睛，砍掉他的四肢，在他嘴里塞满了石头和一些杂草。 
血液并没有喷涌而出，只是诡异的顺着身体往下流，甚至有些惊恐的对着我笑， 这是我自己所希望的。渴望并嫉妒着的完美始终有着太多的缺陷和漏洞。
这是假的，这一切都是假的。我抱着脑袋坐在地上，就像疯了一样的想回到那个地狱般的地方打破自己这诡异的完美幻想。 

I didn't escape in the end, and I came back. 
屠 城
我终将迎来死亡。 
“听说最近有人死了，尸体血肉模糊，可惨了。” 
那个凶手是个疯子，刀法杂乱无章但是每一刀都足够凶狠，我自然而然的成了第一个怀疑对象，所以也够早的了解的到这个案子。
警察局离这里很远，而且出城进城都很困难，所以很多事情由于管辖范围有限便只能眼睁睁的看着它们发生，那些英雄不是漠不关心就是无能为力，所以我只能放弃了这个逃脱的机会，默默忍受着。 
于是几天后的另一个案件就和我扯上了关系。曾经小团伙中的一员死在了海边，那群人一口咬定就是我杀的，理由是他们“曾经”针对过我那么“几天”，于是我耿耿于怀，到现在还记恨于心。而且那个人失踪的时间正好是我回来的前半个月。 

我只是嗤笑一声不予理会，一群满嘴喷⬛的玩意儿，诬陷的也太明显了吧？可能是被欺负惯了，也可能是早就料到有这一天，自己竟然出乎意料的冷静并且还有点想嘲笑那群人的愚蠢。那个地方我从来没去过，或许去过，但是我没见过那个人。 
………而且，如果是我的话，怎么可能让他离开的这么痛快。
“It's good that he's dead. They were all going to die anyway.” 
走在街上的时候，我听见所有人都在议论这些事，并且越传越大，最终变成了我杀了一群人并且把他们扔进了海里，还捞起了骨头示众。 
“我早就说了他是个疯子你们还不信，听说了吗？最近死人啦！就是他杀的。警察都拿他没办法。啧啧啧，上帝啊，请保佑我的孩子和家人们，让这个恶魔赶快离开吧”

刺耳的声音再次铺天盖地的袭来，那些人的一面之词毁了我的一生，让我失去了父母的信任和温度，失去了朋友，失去了所有美好的事物，都是他们的错！不，不，不对。是那该死的上帝，他没有给我救赎，从来都没有！只是不断地将我推进更深的泥潭。我恨他们，我恨所有人，他们所有人都有参与，无一赦免。 这是场谋划许久的诱导式自杀。
在我最崩溃的时候我看到了父亲拎着那根棍子向我走来，他要杀了我，因为我给他带来了莫大的耻辱。那群人踩上了我的脸，在没人的地方收起了那副可怜巴巴的假面孔，向我大声叫嚣着。 
疼痛？羞辱？曲解？压迫？不，这次不会了。
“Don't make me sick. You're dying.” 
回 忆
眼睛有些发红，此时已经接近暴怒，我直到现在还不能从回忆中走出来。生死对我来说不重要，这样苟活于世倒挺不错，但是那些事情真的历历在目 。

没人放得下自己的过去，短时间的遗忘只会让重新记起的过程更加痛苦，而不是解脱。 
“Are you sure you want to hear it?” 
深吸一口气平复了一下心情，站起身来把书放在一旁。我永远忘不掉的那个晚上，对我来说就是个纠缠至今的梦魇。孤独，宁静，恐惧，还有一丝报复的快感。 
“那个晚上啊，他们所有人都死光了。” 
我放了一把火，有足够的机关和设计，花了我整个月的时间。这次将会悄无声息，除非出现什么意外然后我会提前死亡。 
不过那算什么？我本来就是要死的人了，还在乎那么多吗？ 
火势很大，蔓延了一间又一间的屋子，踩我的那只脚现在正在他们家门口挂着，而我的父亲正蓬头垢面的坐在自己最喜欢的成就中低吟。 
我把他逼疯了，就像几年前他对待我的那样。不，比那还要狠心。我让他亲眼看见他所认为的骄傲死在他面前，让他亲眼目睹自己曾经的一切努力全部功亏一篑。让他眼睁睁地看着自己失去了双手却无法动弹，我当时就觉得自己是个变态。 

不，还远远不够。他们对我做的可比这过分多了。加倍奉还？承受的住吗？ 
我跪在母亲面前看着她笑。听着她一个人喃喃自语，唱着小时候那些儿歌。然后就将手中的刀刺入了她的体内。眼睛里的这次不再是血液而是泪水，是的，我哭了。我竟为杀了她而感到怜悯。 
大街上空无一人，只是几声枪响划破了黑暗。我给了最后那些人最解脱的死法，然后杀了我自己。 
用最极端的方式报复了自己所承受的一切，然后荒谬的死去。其实早就不该继续活下去受苦或是牵连他人，可惜我把希望寄生于该死的上帝，竟还靠着这种信念勉强活了下来，不觉得好笑吗？一个十恶不赦与上帝誓不两立的恶魔，曾经竟还把他当成了信仰。 
“一切都结束了，我当了他们所有人的英雄，杀了那个恶魔。” 
“可是那个恶魔还活着，被你杀死的另一个Joey,就是你现在的样子，不是吗？”

那人推了推眼镜，直勾勾地盯着我。说实在的，他的眼神就像鹰一样，太过于敏锐，让我忍不住想要挖出来扔到地窖里任其腐烂或者一脚踩扁。 
“我不喜欢您的眼神，亲爱的。看清楚了，您面前站着的，不是什么别人眼中的恶魔，只是一个被迫展现给其他人的温柔假象，或者说是一位正常的咖啡师。但是如果您执意要了解什么的话，我不介意让您看看什么是屠城的勇气。”
“哦对了，您的眼睛很美，很适合放到下水道让老鼠珍藏”