放空脑袋吧(2)

憎恶，极致堆满的憎恶，憎恶本身。
而憎恶又是出于“恐惧”
是内在小我的恐惧。
我越恐惧，妈妈越愤怒，越逼迫。
是的，妈妈什么都不害怕，或者说，害怕，是小我掩盖过后“早就被克服的东西”
没有本我，受刺激，保护层之于应激反应。
早就不害怕我变成什么样了，越看起来不上学了，其实真实情况比这个糟糕的多……但是反而更不害怕了。
没错，我是状态差，和你“口中”说的状态差，是一个差法？
我就一直浑浑噩噩下去啦？
妈妈，最害怕我状态差，（而我确实状态差，她视而不见……）但是当我妨碍她不害怕我状态差的时候，就真的害怕了。
憎恶可以掩饰恐惧。
而妈妈几乎成了憎恶本身。
你最害怕的东西是失去我，我想本我说了不算，听不到……而被害者能听到。
对，就是现在大多数家庭奉行的“极端主义者”
孩子一天不写作业，就是不了解良苦用心，就是不想让妈妈活了。
虚假的圆满是什么，最害怕的东西每时每刻都在不经意间上演，但是那是之于“本我”的，我是小我，说了不算。

本我若临在，可以时时刻刻得到自己相“对应的东西”，达到平衡。
而前者可以“主动找刺激”折磨自己，一边树立我是一个坚强的形象，为了家我多么多么努力。
显而易见的是，家是，妈妈自己拆掉的。
恐怕除了自己，在这个世界上没有第二个人能这么了解你，给你和“成功”给予最大化的阻碍，成也萧何败也萧何。
自我观察的排列呢？
往往妈妈需要一个“母亲”
这个家庭就重新稳固了。
但是妈妈不接受任何的关心和休息。
已经封闭自己。所有制造的问题，最后成为最后悔的答案……“只要你，本我愿意，它就能因你而改变。”
刚好是你最后悔的，你原来在演电影，旁边的一切不是内在小孩的幸福，而是内在小孩想要的“生存环境”
一个条件。
一个保护层。
我呢？
我本来就明白这些智慧，我只是结合知识一点点拿回属于自己的东西，我有恪守的教义信条，有真善美。
“我想给你能奔跑的岸头”
“把星子放入眸”
你的画技，每一笔都叫做登顶。
故乡的枫叶，还有小径