在高一时写下的序章，就发在B站留个纪念吧（现在高三，想往后继续写）。

序
这个把背影留给我的女孩，姓许。
三年以来，她在我的视角里留下无数次的有关她的一切，名字也好，身影也好，微笑也好。
我仍然能够清晰的记得她的语调，她的眼神，她在叫我名字时所带的轻微的气声。一切的一切，我都记得。
驻足在原地的我摆摆手，
走在小巷里的她也摆摆手。
随后两人一别，就是三个盛夏，两个隆冬。
他不会与我再次成为同学了。
在商场的楼层之上，我们坐在一个可供路人休息的沙发上。

我手上提着我们一起去买的书和本子。那时他兴冲冲的带我去看了一堆日本小说，我随手买了两本，听说好像是去年的电影原作什么的，我却只关注到书的外貌。
封面呈现着湛蓝的天空，类鱼的生物和少女的背影在天空的对比中显得狭小，显出一种奇特的感觉。
我把还剩一半的冷饮推给了他，这是他买给我的，结果没喝完。于是我一边说着话，一边看他把剩下的半杯饮料喝了一大口。
我手上握着星巴克的冷饮，是给她买的，结果她没喝完，于是我一边咬着吸管，一边听她聊这聊那。

阳光透过顶层的透明玻璃刺进来，抵消了中央空调所带来的清凉快感。我感到吸管被果肉卡住，便烦闷地把它丢掉。我知道烦闷的真正原因是什么。
但我无能为力去解决它。
直到回到家，我才敢把想好的注意事项尽可能全的发给她。她很久才回消息，这与她那慢到极致的手速有一定关系。我从相册切回到QQ，置顶信息栏上，她回了一句“嗯”外加一只卡通猫的GIF。
我打出“晚安”。把手机放回到桌架上。

没有回应了，不对，应该是我没有勇气看了才对，特关的提示音响起，我被矛盾的心理拉扯着，伸手够手机，却差一点把它摔到地上。
除了惊奇，剩下的只是哭泣。原来收到喜欢的人的信息也会哭吗？我从未设想过。
“嗯，今天早点睡，晚安。”
那是我唯一一次失眠。
随手附上的实拍照片（毕竟没有插图很无趣）。
留自2022年7月30日星期六
暑假第20天 23:11分开始记录

不知何时又翻到了这个文档。
此刻的我，坐在沙发上，盯着连接了电脑主机的电视屏，正在打着这些无意义的字符。
屏幕的光亮刺得我迷迷糊糊的，我却执意要来打字。真不知道是为了啥。
为了什么？困意不断地质问我。
我也不知道。
这篇小说，其实我还没想好要不要继续写下去，因为我的高中生生活，没有值得写的地方。
高中，我的生活就是一团糟。没有特别好的朋友，同学之间常常看不惯对方，又会被他人习惯性地针对，也会有小群体势力在背后说闲话。再说我的班干部身份，与成绩排名完全对不上，于是，我就成了老师与学生双方面的打击对象。哪怕是拼尽全力，也不会有任何一个人去体谅你也努力过，也尝试过。

没有活下去的动力，却只是因为怕痛而放弃了走向墓地。
我想回到初中。
虽然初中也有这些麻烦的事，但我至少会没有顾虑。
我想她了。
身边的所有人，没有一个会认为我是一个充满着负能量的人，因为我演得太久了。
我脑子里不断充斥着自己亲手将人致伤甚至是了结的画面，我无法制止。
不管是对着谁，我都无法相信“我会去真心地对待TA”这样的想法。因为没有人会去真心对待我。

但她不同。
她是唯一一个我无法去忽视的存在，我喜欢她的声音，笑容，想法，她与其他人不同。
不认表，认真，专注，有时还会调皮一下，百分之百的天然呆属性。
我想把记忆留在一个地方，让我释放，让我记录，让我能在几年以后感到羞耻。
我的理智与枷锁让我很抱歉这么说，但我感觉现在支撑我走下去的，不是鸡汤。
我的音乐梦想被家长摔碎，我的绘画愿望被他人嘲笑，我的小说篇章连我自己也只是出了个序章而已。

所以，
坦白来讲，我想把我对她的想念，都放在那些被周遭人轻视的，但是我很重视的领域。
做P主也好，
高二时开始写歌（其实连DEMO都做不好，日语也是完全不行）。FL Studio的DEMO走带（以后想发出来，紫瑶大家不嫌弃）。绘画也好，
绘画作品1.绘画作品2（这张画的贼烂，但还是想放出来）。码字也好，至少留下点东西。不然就真的成为一个没用的人了。
这就是我把这段序章发布出来的原因，聊的有点多，而且受到年龄，身份，时间的影响，可能会不被他人理解（甚至都不可能被看到吧），就这么看吧。

希望能平稳活过高三。
爱好。胡乱放上去的。
千帆舞
打字完成 2022.7.31 0:02
发布完成 2022.7.31 0:34
（可以留下更改意见哦。）
（顺带一提，文中的书是新海诚先生的《天气之子》小说原著，我的二次元入坑书。）