你让我看着远方，我却低头思念

 
在这，你能找到我所有的一切
 
自始至终，可能终点我也不知道去了哪里。
 
时间总是一个不错的选择，对于毫无存在的人来说，这个地方不需要没有意义存在的存在
 
我的叙述，不能讲太多，我可能从一开始都不知道这些事情是怎么样发生的，但恰巧，我知道了结局。
 
结局很简单，我可能被人快速的遗忘，也可能快速的被世界记住，可是那样的时候我是看不见的了，我可能已经不在了。
 
我把备注放在了这样一个偏僻的地方，也不是为了不让人发现，也不是为了以后抨击自己所做的一些努力，让往后的我唾弃什么的，我只是感觉可能要出现一些问题了，提前做一手准备罢了。
 
有些人可能不会在乎一些细微的想法，可是我在乎了，我既然在乎了我也无能为力改变自己的路途了，这条路太久远，以至于我怀疑我撑不到真正的解脱到来，而提前来到一个名叫“死”的境界。
 
那为什么我一直强调“路”？那是什么样的一条路？我猜想有些人已经猜到了我所讲的路的意思了，我确实走到了一条对于其他人相当难得的路了，它的名字叫抑郁。
 
漫漫长路，无边无际。不存在的我根本无法存在于这个存在的世界上，一切都好像是一个碰巧，我不怨恨一切，我只是可惜，没有能等到那个时候到来，我真的是太失态了吧？
 
我这好些年一直避免这自己的失态，后来自己忽然发现，这样幼稚的行为正巧是最大的失态，我在这个世间丢了太多的脸了，以至于自己好像无法弥补自己所没有珍惜的一切，我深深的归咎与自己，也深深的相信着自己能够改变自己造成的局面，可是好像无能为力了。
 
我已然病入膏肓，无药可医，世间也不想拯救与我，我好像确实被自我遗弃了，也被自我放弃了，我对于生的概念很显然已经模糊与遗忘，我对于死的概念也开始了模糊，似乎解脱在于这样的情况？我开始混淆很多正常人不能混淆的可怕概念，这些概念可能会对我造成无法弥补的伤害，但是我也无法走出泥潭，这可能就是疾病？
 
病魔原来不单单存在于肉体，我的心灵千疮百孔。我的逻辑性开始失去，我的记忆力开始消失，我的珍视的一切开始变得稀疏平常，我的拥有变成了累赘，我消失了。