你让我看着远方，我却低头思念(3)

 
首先，我要写一下我到底需要什么才能证明我走在这条路上。这个点很重要，重要到如不够详细，可能是一个很差劲的记录者。
 
其实我无法证明，我察觉不到自己开始变得不同是在什么时候，我也不明白我自己的变动意味着什么，我甚至连启动这样的状态的方法是什么也不知道，更别提我能证明自己处于这样的状态了。
 
怎么办？是一个巨大的问题，而我无能为力，我可能只是陷入了暂时的矫情，而这次的矫情时间只是长一点罢了，也可能是真真正正的体验到了自己确实是在这个世界上存在的痕迹太少而开始了菲薄，也可能单纯的厌恶自己。这些我都不知道，我只清楚，我确实很难过，以至于我会花费这么长的时间以及精力来完成这份文字。
 
其次，我要记录一下自己到底发生了一些什么事情，才成为如今这样的状态，正如上文所言，我不知道什么时候开始变得不同的，但是我要学术性的叙述一些东西，比如我处于什么样的状态，首先我不明白我如今到底要干一些什么，我的思想里面没有任何能迅速告诉我到底如何才能更好的存在于世界的逻辑了。而在以前，这样的可能是成绩或者是更好的生活条件，我好像对这些没有太多的期待了，我固然现在想拥有更好的条件或者成绩，但是我却清楚的知道我不能拥有，并且我找的到能拥有的办法，但相应的我找不到为什么我不会去做的理由，好像一切没有由头。
 
这样的为什么或者为什么不去，充斥在我的思想世界里，我找不到可能性，也找不到任何能象征着完成的动力。
 
而我的状态，就显得如同挤入一个不应该存在人类的世界，他们被一些东西挤满，被一些东西驱逐，又被一些东西压榨与利用，我始终感受不到他们是否真正属于我，好像只是一个匆匆的过客，只是回头瞥了我一眼，而后在这一眼之中，充斥了我的一生，再而后，他们匆匆走过。
 
我又能看见江南的蒙蒙细雨，也能听见塞北的风雪交加，可是始终看不清自己的处境；我能嗅到海边的咸腥，能触到古城的斑驳，但是我始终体会不到自己在哪里。这样的体验很美妙，你无时无刻的在思索着一些什么，以至于你看不清自己在哪里，除却自己身处于迷雾之中，而其他地方全是一片清晰。
 
我能体会到每个年龄的生活方式，却只会去接受离自己最远或者说最近的老年生活，我虽朝阳，却暮气沉沉。这又是一些特殊的体验，也可能是我接触的老人太多了吧，我却一点也不沮丧，因为我明白，我只是看一下以后的我，我的思考也只限于这样，也只是这样。