Just a Dream 主边伯贤 番外三 心是海底针

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(很担心大家看不懂，如果有什么看不明白的地方可以艾特或者私信up)
[席霖视角]
在四岁以前，我没见过我的父亲，对于母亲的印象，也仅仅是停留在，一个不愿意和我相处的怪女人，她并不常回家，我也很少见到她。
我一直由外公外婆带着，虽然他们不说，但我也隐隐感觉到，有什么不对劲。比如为什么母亲总是看着我流露出怨恨的神情，为什么别人家的孩子有父亲而我没有。
可我不愿意去深究什么，有一种直觉，深究的结果是我不想知道的。
四岁那年，一个陌生的男人敲响了外公外婆家的门，他说他是我的父亲。他说要带我和母亲回家。
那天起，我的世界变了。我们搬去了一个大房子里，母亲时常露出美丽的笑容，看我的眼神充满了慈爱和温柔。父亲一回家就会抱着我不放手。
我感觉我来到了天堂。但我还是不敢把自己的兴奋和开心表露出来，因为这像是易碎的玻璃，我不知道它会不会在哪天突然碎掉，消失。
我小心翼翼的，却只享受了短短的几个月的幸福满足的生活。我的弟弟出生了。父母的爱分走了，更多的给了弟弟。
母亲的笑更多的给了弟弟，父亲也不抱我，我向他们撒娇，他们也不再像以前一样摸摸我的头发，然后夸我一句。
但是我不敢生气，我不能生气，现在的一切已经很好了，只要母亲还在笑着，父亲还在身边，没有抛弃我们，什么都可以，什么都好。
弟弟叫席昀，真是个好听的名字，我很喜欢，因为这是父亲取的。
他们总会说，我已经五岁了，要长大了，应该独立，而且，我现在是姐姐，要照顾好弟弟，保护好弟弟，不让他受到任何伤害。
我害怕，但我必须听话，否则，这个美梦就会破碎。至少我是这么认为。
小时候，弟弟很调皮，经常和同小区的其他孩子打架，可由于年纪小，总是打不过那些大孩子。其实我很胆小，我很懦弱，我不敢站出去。
我就对自己说，席霖你是姐姐，你要保护弟弟，不然父亲和母亲会非常生气，他们就会抛弃你的。
反复说了几遍后，我心下一横，就站到了昀儿的面前，正好替他挡下一拳，那一拳将我一下子打倒在地上，我晕了过去。
醒来以后，是父母担心的目光和昀儿红红的眼睛。父母都在关心我，我感受到了来自心里深处涌出的温暖。我笑了起来，父母看我笑了更是担心，连忙叫医生来检查。
我这才知道，原来，疼痛可以带来这样的好处，可以带来温暖。
真是个好东西。
十岁那年，我们搬家了，搬去了一个更大的房子，在那里，我遇见了边伯贤。
父亲说，边叔叔是他的好友，我们要多来往。
于是，我们两家人经常一起吃饭，旅游，野炊等等。
边伯贤是个很静的人，和我一样。以至于刚开始认识的一个月我们几乎天天见面，却也没说上一句话。所以，调皮的席昀和他完全玩不到一块，还因为经常给边伯贤添乱，被边伯贤列入了“黑名单”。
我十一岁，席念出生了，这一年我小升初毕业，原本是要直升原本附属小学的初中，却因为父亲的升迁，我们搬去了市中心，边伯贤一家也和我们一起搬走了，不过两家的距离还是很近。
初中三年后，初升高，还是由于父亲的升迁，我离开了S市，到了K市，高中也就在K市的一所私立高中就读了。
由于经常变动地方，除了边伯贤我没有相处很久的人，可偏偏我难以对人产生信任感，如果不是认识了很久的人，我不敢轻易相信和依靠。
所以我独来独往，拒绝所有试图和我建立朋友关系的人。害怕最后的结果会不如意，所以干脆别开始。这是我保护自己的最好方法。
边伯贤说我这是，安全感极度缺失。
我的安全感，来自亲近的人，家人和边伯贤。
只有在他们面前，我才会卸下伪装，才敢释放自己的情感。
尽管到了社会上，我也遇见了几个和我惺惺相惜的同类，我们一样强势，做事雷厉风行，患得患失，我也从来没打算和她们建立长久的朋友关系。
至于我的精神洁癖我想和父亲灌输给我们的传统思想有一定关系，受父亲的影响，我很保守，对于贞洁更是看重。
而精神洁癖是一直都存在着的，本来没有很严重，是大三那年，和初恋分手后，才严重了起来，具体为什么我也不清楚。
我对爱情的追求其实挺理想化的，所以我反感背叛和欺骗，在恋爱中，这两个绝对是不能踩的雷区。还有一个就是算计，我正视竞争中必有得算计，但我没办法接受来自信任的人的算计，这会导致我没办法再相信他，并对他产生抗拒。
边伯贤总说我像鸵鸟，一遇到危险就像躲起来，选择逃避，实际上，我更擅长的解决方式，是心理暗示。这对我来说非常有效。
唯一的弊端，大概就是一旦心理暗示失效后，我就会失去了精神支柱，从而诱发出我的自虐倾向，我会用疼痛转移自己的注意力。
高三那年选大学和专业的时候，在父母的强烈要求下，我选择了法学，虽然我不喜欢，但只要父母想的，我都会尽力的顺从他们，我想让他们满意。家人是我最看重的，我总是希望让所有人都可以满意。
因为只有这样，我才不会被抛弃。
（PS:他们现在开启的是互相伤害模式。双方都在质疑着对方的感情，都认为对方的感情源自占有欲，而非爱情。)