一个泛抑郁症患者的救赎

在写这段文字的时候，我刚经历了一次不知道原因的流泪，眼泪中的盐分干在了卧蚕上，眨眼时的感觉很奇怪。
我不知道自己算不算抑郁症，但肯定是很丧，于是用了泛这个字，相信现在也有很多人和我一样neet，不愿出门，无欲无求，生无可恋。
表情包背后其实是对现实心酸的逃避
我于上月离职后在家待业，从信心满满到现在整天躺在床上。每天三省吾身：为什么我想去的公司不要我？为什么我长得不好看？为什么爸妈不能和别人家的爸妈一样帮我？
当然答案应该是：我自己水平不行，我自己基因不行，第三个我无法回答。
很多人说那么现在你要开始找解决问题的办法了，第一问你应该去提升自己，第二问你应该努力让自己变美，第三问你直接回家问爸妈或者靠自己。
看起来完美回答，其实是未解题。毕业时父母不让我出国深造，以家里没钱为由。毕业后父母不让我出省工作，没有理由。我不是妈宝，但也真的做不到像很多成功的女主角那样和家里断绝关系潇洒得追梦。离职后我不敢回家，减少各种和父母微信电话的次数，当然相对的他们也没有来找我。作为一个从小被拿来和别人家的孩子比较的人，我从没问过我父母为什么别人家的爸妈能对别人那么好，物质上或是精神上？
三流的父母是教不出一流的小孩的。这个简单的道理为什么只有我明白？
当我朋友的父母为她能有一个更好前程何处奔走的时候，我父母的态度是：我们没本事，别想着靠我们，但是你一定要回家，一定要在家里混出头。
我现在对恋爱毫无兴趣，对婚姻生子毫无憧憬。觉得自己做什么都比别人差，混不出去没本事。骨子里透露着自卑。
我真的一点摆脱不了原生家庭带给我的影响。
这一个月，我出门时间累计两天。不愿意走到太阳下，不愿意和人交流。很多人说当你遇到低谷期，就把它当做是神明给你的悠长假期。根本做不到。
每天刷新招聘信息，接电话面试，希望能得到一个长久养活自己的职位。
到底是什么时候开始，我变得这么丧这么负能量了呢？是从什么时候开始，别人口中没心没肺的我脑海中只想死。
做梦割腕，割喉，梦醒真的想从窗子里跳下去。
想和爸爸说一句话，也是想问给我买的保险是不是寿险。
为什么，为什么我会变成这样。明明也是呱呱落地之后脉动了20亿次才被创造出来的人啊！明明也曾在夕阳西下的公园里，紧紧牵过妈妈的手啊！
做人真的太难了。人间不值得。