《我的2018》梦想永不死亡
元旦了，而年关将至，也有空闲的时间回顾自己一年都干了些什么，而我们每一个人都要离开2018年这个不咸不淡、不好不坏，充满着快乐和悲伤的一年。
也就说说我的事吧，写作比以前要好了那么一丢丢，但是质量却参次不齐...有一些是学习时间上的把握不当，也有一些是自己偷懒带来的毛病。
是的，理由已经到位
我进入B站的时间是17年，而发表专栏真正收到大家的关注的，是今年，发表了一百多部短篇和其余作品，从未停止过专栏上的更新。
也有很多人问我写作上的问题，加了我的企鹅号，我总是会很耐心的回复他们。本人的写作经验也浅薄，所以很多时候我还是让他们自行消化，毕竟精力有限，还是让他们自己琢磨琢磨比较好。
然而，写作和学习上起了一点冲突，我还是比较理想化的人，所以想将写作从爱好转为职业，而不是根据父母的想法去做一名技师和工人。我非常理解和赞同父母的决定，但还是想以写作为主学习为辅的想法。
因为我在技师学校，在学校顶尖的集训班，而那又是我的饭碗。这一点我踌躇了很久，
集训班将会占用我很多的时间，而且是强制性的，更加让我不能忍的是，寒假和暑假还要三班倒，花绝大多数的时间去为了比赛而奔波，教练更是一个只懂技术不会文化的现实人，这就加重了我的情绪低落。
每天的生活都是在强迫中进行的，时不时就叫我去烧壶水打扫个卫生，然后帮帮师哥的忙，去拆拆机器搬搬东西，然后用大把的时间搞训练课程。写作的时间就时断时续，思考的时间也大为减少，在一定程度上给我的写作造成了困难。
第二个困难是父母的现实，我的父母是很踏实很聪明的人，他们便在那说“集训班是你的饭碗，你还不努力？
”
我无话可说
未来是不确定的，我也不知道未来是什么样子，而集训班在父母的眼里，就是踏实的大路，他们当然希望孩子少走弯路，走上大路不会掉下去。
而写作？他们也支持，却从来不指望我把他当做职业，认为写作是一件低微的工作，不能养家糊口。
我现在17岁，却想着大学毕业的日子，我的人生究竟走哪边呢？
所以我有一段时间决定，先尝试走写作的道路，一门心思走写作。集训班先放到一边。
（这也是我为什么创作《冰汽时代》同人文和《花境》的理由）
但集训班的机会不会等我，我很清楚，集训班采用的是能力淘汰制，不努力的人很快就会被淘汰。
现在的我陷入了双重两难，我的做法便是五五开，各走一边，互不干涉，想找出两条路上的平衡。
我认为我的想法没有错，但别人都在劝我，甚至是嘲笑我，这种嘲笑我已经从初中听到了高中，我已经受够了。
所以我的内心想法是，用写作狠狠地抽他们的脸。我不想跟这些人竞争，因为走入这个圈子的每个人都自顾不暇地成为体系的齿轮。
我又是个孤独的人
，我为了迎合别人也说着烂话，也说着黄段子，但我的心里总是没有语言的。
每天戴着耳机，从放学的人流中走过，总会陷入一种迷茫的孤独感，便用思考和幻想去填充，我一点都没觉得自己做错过什么。
但别人总会认为我是个怪人，老师更是严肃的告诉我一件啼笑皆非的话：“不许戴耳机，跟路上的那些老师问好，这样去打好关系。”
打好关系？我根本不需要去附和别人。而老班，喜欢奉承别人的一位学管，却时不时地想将我变成那种人。
别人眼中的我
我受够了，我早就该向这种人吐唾沫，然后大叫一声滚，但我忍了。因为我的父母认为这些是很正常的事情，而我又是一个孝顺的人，所以，我内心想听父母的话。
学习根本就不是为了我自己，而是成为了搪塞父母的借口。
我想改变，但又会陷入两难，所以，我需要支持。
写作上的事情，班级上只有一个人能与我说上一些话，但他写的是网络小说，整个人都陷入一种狂热的中二，喜欢莫名其妙的笑，说些莫名其妙的话去吸引别人，来让自己看起来与众不同，内心却很脆弱。
他总是想将脆弱隐藏，所以喜欢去嘲笑别人，尤其是我。
我们不是同一种人，只属于一个物种，而他跟我聊天，总是喜欢打断我的说话，然后大言不惭地宣称自己的观点是对的，贬低我来取悦自己，在别人那里找到自己可怜的一丁点价值。这也是我不能忍受的，我是一个很公平的人，我认为每一个人都有自己的观点，所以也不能说别人是对是错。
但总会忍不住会这样对他
所以，他有时候的说话会让我眼前一亮，但我却从来没把他当做是朋友。
我的身边，没有一个真正的朋友，这的确是一件悲哀的事，我却毫不在乎。
在网上，总会有一些人欣赏我，与我友好的交谈，我也会很享受地跟他们说话，他们总是会扩展我的知识面，我也会报以熊熊烈火去回答他们，跟他们说想法，见解，和自己的心事。
而写作又是唯一一件让我成功的事，学习和集训却让我屡次碰壁。你说我不选写作选什么？
我写作的力量根本，来源于我的叛逆，在我的叛逆期时，我从来没有对父母吼过，也几乎没有做错什么事，但在别人的眼里，我是一个做事迟钝，不会说话，看起来有点傻的人。
而现实的压力和父母同学的责问和嘲笑几乎让我喘不过气来，现实的孤独更是模糊了我的视线，我想要对别人说声“不！”，就必须要跟他们一起投身于肮脏的现实？然后互相竞争去打败他们？
太恶心了，也太蠢了。这根本不是我想做的事。
我想做的事，是继续写作，继续向你们请教，与你们交朋友，继续喜欢这个B站。
不想低头啊...为什么我要向他们继续低头？我不懂啊，低头了十几年了，我一直都是一个老实人，我没有去打扰别人，所以我为什么要去附和别人？为什么要去无缘无故去帮他们忙？与他们交朋友？
我哭过，但从来不想让别人知道
但，这个问题就像问别人，为什么赚钱一样可笑。
我的2018年是灰色的一年，我懂得了很多，但我必须要去取舍。
该死！我突然有一种砸烂桌子的冲动，我是一个懦弱的人，但不代表我会在写作上输！
所以，写作这条路我死也要躺在书上死，这一点你们丝毫不要怀疑，在这一刻，我突然意识到了自我的选择，感觉有一点爽快。
但在现实中，我仍然是一个普通人。
估计你们也跟我一样吧，有这种选择，我却不知道你们是怎么选的。
而，我只会说一句话，来诠释我的未来。
梦想永不死亡！
所以我终究，是一个不想服输的孩子啊...
心里面，总会嘲笑我的幻想，去拥抱现实。
每个人，都活在现实，让我窒息和感到迷茫。
但我，还是会继续走下去，直到死去，我也不会停止脚步。
新的一年，继续坚持我的梦想，继续努力。
一直...一直...
哎呀，稿子...
也就说说我的事吧，写作比以前要好了那么一丢丢，但是质量却参次不齐...有一些是学习时间上的把握不当，也有一些是自己偷懒带来的毛病。
是的，理由已经到位
我进入B站的时间是17年，而发表专栏真正收到大家的关注的，是今年，发表了一百多部短篇和其余作品，从未停止过专栏上的更新。
也有很多人问我写作上的问题，加了我的企鹅号，我总是会很耐心的回复他们。本人的写作经验也浅薄，所以很多时候我还是让他们自行消化，毕竟精力有限，还是让他们自己琢磨琢磨比较好。
然而，写作和学习上起了一点冲突，我还是比较理想化的人，所以想将写作从爱好转为职业，而不是根据父母的想法去做一名技师和工人。我非常理解和赞同父母的决定，但还是想以写作为主学习为辅的想法。
因为我在技师学校，在学校顶尖的集训班，而那又是我的饭碗。这一点我踌躇了很久，
集训班将会占用我很多的时间，而且是强制性的，更加让我不能忍的是，寒假和暑假还要三班倒，花绝大多数的时间去为了比赛而奔波，教练更是一个只懂技术不会文化的现实人，这就加重了我的情绪低落。
每天的生活都是在强迫中进行的，时不时就叫我去烧壶水打扫个卫生，然后帮帮师哥的忙，去拆拆机器搬搬东西，然后用大把的时间搞训练课程。写作的时间就时断时续，思考的时间也大为减少，在一定程度上给我的写作造成了困难。
第二个困难是父母的现实，我的父母是很踏实很聪明的人，他们便在那说“集训班是你的饭碗，你还不努力？
”
我无话可说
未来是不确定的，我也不知道未来是什么样子，而集训班在父母的眼里，就是踏实的大路，他们当然希望孩子少走弯路，走上大路不会掉下去。
而写作？他们也支持，却从来不指望我把他当做职业，认为写作是一件低微的工作，不能养家糊口。
我现在17岁，却想着大学毕业的日子，我的人生究竟走哪边呢？
所以我有一段时间决定，先尝试走写作的道路，一门心思走写作。集训班先放到一边。
（这也是我为什么创作《冰汽时代》同人文和《花境》的理由）
但集训班的机会不会等我，我很清楚，集训班采用的是能力淘汰制，不努力的人很快就会被淘汰。
现在的我陷入了双重两难，我的做法便是五五开，各走一边，互不干涉，想找出两条路上的平衡。
我认为我的想法没有错，但别人都在劝我，甚至是嘲笑我，这种嘲笑我已经从初中听到了高中，我已经受够了。
所以我的内心想法是，用写作狠狠地抽他们的脸。我不想跟这些人竞争，因为走入这个圈子的每个人都自顾不暇地成为体系的齿轮。
我又是个孤独的人
，我为了迎合别人也说着烂话，也说着黄段子，但我的心里总是没有语言的。
每天戴着耳机，从放学的人流中走过，总会陷入一种迷茫的孤独感，便用思考和幻想去填充，我一点都没觉得自己做错过什么。
但别人总会认为我是个怪人，老师更是严肃的告诉我一件啼笑皆非的话：“不许戴耳机，跟路上的那些老师问好，这样去打好关系。”
打好关系？我根本不需要去附和别人。而老班，喜欢奉承别人的一位学管，却时不时地想将我变成那种人。
别人眼中的我
我受够了，我早就该向这种人吐唾沫，然后大叫一声滚，但我忍了。因为我的父母认为这些是很正常的事情，而我又是一个孝顺的人，所以，我内心想听父母的话。
学习根本就不是为了我自己，而是成为了搪塞父母的借口。
我想改变，但又会陷入两难，所以，我需要支持。
写作上的事情，班级上只有一个人能与我说上一些话，但他写的是网络小说，整个人都陷入一种狂热的中二，喜欢莫名其妙的笑，说些莫名其妙的话去吸引别人，来让自己看起来与众不同，内心却很脆弱。
他总是想将脆弱隐藏，所以喜欢去嘲笑别人，尤其是我。
我们不是同一种人，只属于一个物种，而他跟我聊天，总是喜欢打断我的说话，然后大言不惭地宣称自己的观点是对的，贬低我来取悦自己，在别人那里找到自己可怜的一丁点价值。这也是我不能忍受的，我是一个很公平的人，我认为每一个人都有自己的观点，所以也不能说别人是对是错。
但总会忍不住会这样对他
所以，他有时候的说话会让我眼前一亮，但我却从来没把他当做是朋友。
我的身边，没有一个真正的朋友，这的确是一件悲哀的事，我却毫不在乎。
在网上，总会有一些人欣赏我，与我友好的交谈，我也会很享受地跟他们说话，他们总是会扩展我的知识面，我也会报以熊熊烈火去回答他们，跟他们说想法，见解，和自己的心事。
而写作又是唯一一件让我成功的事，学习和集训却让我屡次碰壁。你说我不选写作选什么？
我写作的力量根本，来源于我的叛逆，在我的叛逆期时，我从来没有对父母吼过，也几乎没有做错什么事，但在别人的眼里，我是一个做事迟钝，不会说话，看起来有点傻的人。
而现实的压力和父母同学的责问和嘲笑几乎让我喘不过气来，现实的孤独更是模糊了我的视线，我想要对别人说声“不！”，就必须要跟他们一起投身于肮脏的现实？然后互相竞争去打败他们？
太恶心了，也太蠢了。这根本不是我想做的事。
我想做的事，是继续写作，继续向你们请教，与你们交朋友，继续喜欢这个B站。
不想低头啊...为什么我要向他们继续低头？我不懂啊，低头了十几年了，我一直都是一个老实人，我没有去打扰别人，所以我为什么要去附和别人？为什么要去无缘无故去帮他们忙？与他们交朋友？
我哭过，但从来不想让别人知道
但，这个问题就像问别人，为什么赚钱一样可笑。
我的2018年是灰色的一年，我懂得了很多，但我必须要去取舍。
该死！我突然有一种砸烂桌子的冲动，我是一个懦弱的人，但不代表我会在写作上输！
所以，写作这条路我死也要躺在书上死，这一点你们丝毫不要怀疑，在这一刻，我突然意识到了自我的选择，感觉有一点爽快。
但在现实中，我仍然是一个普通人。
估计你们也跟我一样吧，有这种选择，我却不知道你们是怎么选的。
而，我只会说一句话，来诠释我的未来。
梦想永不死亡！
所以我终究，是一个不想服输的孩子啊...
心里面，总会嘲笑我的幻想，去拥抱现实。
每个人，都活在现实，让我窒息和感到迷茫。
但我，还是会继续走下去，直到死去，我也不会停止脚步。
新的一年，继续坚持我的梦想，继续努力。
一直...一直...
哎呀，稿子...
想让你㖭我想要