自述.抑郁向//吴世勋「下一站 安河桥北」你只睥睨着我，似是造物主俯瞰这可笑的一幕。(4)

我在黑暗里和你说话，在大雨倾泻的夜里依着你颤成秋天的落叶，在失眠难寐的午夜泪涟涟地望着你，望着你多年如一日的温谧。我真羡慕我的眼泪它可以落下来落到地上，唯有我，无法停息。
根本不可能放开不可能轻易释怀。
你有什么错呢？你只是无比自然地把所有男生都会说的情话敞开在我的眼前，我却神魂颠倒自其间看到了杳杳云影间的青鸟翩跹。
我总是以为你的温柔是出于爱或者以爱为源的澹澹清波，你的防守是因为想要让我得到幸福想要成全，如果真的是为了你的朋友而放弃至少也说明了你的有情有义，以为你也曾为此痛苦惘怅，这样以为了三年。
你却轻巧地撕开三年的伪装，把我的自作多情自欺欺人统统推倒，把我压得严实无隙难以逃脱。
你忘记了当初你说的“没有任何理由地喜欢你因为你就是你”，你忘记了你怎样安静地握住我的手让我相信你的真挚与赤诚，你忘记了你写给我的那些纸条一张一张满满的字迹，就算后来被我烧毁被风吹散都没有淡掉过。
我说亲爱的亲爱的亲爱的，我真想把你揉碎了与我的回忆融为一体，这样你还是我的勋而不是现在这个我不认识的人。
你却仍旧在我梦里自由自在地猖獗肆虐来回穿梭。
也不仅仅是失去你。
同学会给了我们很好的理由，我们又开始有了联系。你在QQ上加我后我兴奋得在地板上跳。虽然三年你都不曾联系我可是我不怪你，你一定是学业太忙太努力，毕竟之前你也是可以与我同校却没有考好，一定是不想被外界因素干扰你全力奋战的高考。
一直是这样用没有说服力的理由安抚自己，却没有想过真相将把我湮没腐蚀成泥淤。
你说“怎么样呢这三年你还好吗？我毁约了交了女朋友。”你满嘴脏话解释只是一句“本来就是这样的”。你肆无忌惮不顾及我的感受不念及任何情分自然又流畅地“去死”“神经”。
我还没有反应过来，还在重新接近的机缘里欣喜地编排着关于重逢的纷呈，你又在羞辱我后轻飘飘地发过来一句，“还对我有感觉吗？”
泪意刺激着我的眼我的鼻我的喉我的四肢百骸，我呆滞着，呆滞着，说不出那句“我喜欢你”。那七个方方正正的黑体字，24号，棱棱角角湿润地流下黑色的水，在聊天栏里迤逦下一大片痕迹。
我起身走到厨房，倒了一大杯水，屏息喝下，又一杯，全部喝下。
其实也不是没有想过，毕竟三年时间不算短，想会不会像是那些小时候看的少女杂志里的文章写的那样，你只是想要证明你有多么厉害，一如所有少年的心高气傲，证明自己是多么特殊的存在，可以让我的野蛮失效。可是想到你的眉眼间迢递的温意，又觉得自己好过分，竟然怀疑你，勋。
强制掩埋的猜测与现实相拥，时间的齿轮咬合着在我的痴迷上碾过，轰隆轰隆。
我想着这三年的颓靡，看着聊天记录里的物是人非，犹豫了好些天，还是决定，向你告白。
“勋我等了你三年，我为你无视身边朋友的担心为你退却一切锋芒为你把自己变成这样陌生的样子。这三年在我的心里植满了厚实又潮湿的青苔，一层一层，阴暗而晦涩，把我冗长的青春期缀得满目荒凉与衰败。我的心许消瘦成了一季枯秋，许被繁盛的藤蔓缠结得痕迹斑斑。却为了你，却为了你，一再装扮，一再掩饰。还好我的思念足够深，可以把枯秋转瞬切换成暖春；还好我的思念足够沉，足够让藤蔓开出一朵又一朵鲜妍娇嫩的花儿。真的真的，我喜欢你。我们再在一起好不好？”