《末日之中下深圳·完结篇》——吃书(2)

“为什么——其实我也知道为什么，毕竟我是古一法师嘛，我不用把你的灵魂从你的身体里击打出来，作为你的文字里生存的古一法师，我因为你赋予的能力，所以知道你现在在想什么——hey，住嘴——hey，停下你奇怪的想法——你觉得你的人生比较失败，所以其实虽然现在故作冷静，想要以‘保持人类最大的克制，然后面对世界末日’，实际上是心里特别特别兴奋，期待着想要世界末日？”古一法师一边拿纸巾擦了擦自己的太阳穴，一边这么说。
“是的，我能够想象得到，当我面对世界的末日的时候，我个人还是很开心的。我能理解，世界上的人有经历过开心的内容，有经历过不开心的内容，有的人觉得自己到目前为止是‘成功’的，有的人觉得自己到目前为止是‘失败’，有的人的人生就像走地球一样，叠峦起伏，反正不是一路往上。当然，肯定也有些人就是如此幸运，一路往上。我是期待世界末日，我也期待的是一些终极的内容，很多人都在追求终极，包括身边的各种动植物——它们和我们一样，同样努力把自己的DNA🧬留存下来，作为浩瀚宇宙中的它们，其实有点像是我们唯一的亲人，而有了我们，我们可以带领它们面对‘终极’，它们可能知道这一点，所以它们可能没有所谓我们智人的思路，不过按照‘大家都是好朋友，你吃我，我吃你，大家携手一起活下去，找到终极’的方式，它们努力保留自己的DNA，甚至能够按照人类的思路，进行相应的进化。
我能够尊重这些人的做法，不过对我来说，是比较累的事情，寻找到‘终极’，至少对于时下的我这个状态来说，没有比较重要的关系了，我不在乎以后的事情，现在的事情，我也不是很在乎，以前的事情，我很想在乎，不过过去了。
我现在以年轻人去世，和我过久一点去世，其实对于我来说，目前研究结果来看，没有实质上的区别。我有思考过为什么有要断绝所谓‘灵魂说’、‘天堂说’等所谓封建迷信，让人知道死后可能什么都没有，什么感觉都没有，这种比较绝望的事情。仔细思考，就是因为我知道死亡对于我来说，一无所有，不过对于我的亲人来说，是比较残酷，比较痛苦的。
不说感性上的内容，单纯是说理性上的内容，作为前十几年还没有思考到那么极端的我，我在家庭里是快乐的，这些快乐，是我的爸妈给我的，我草草去死，我死了没关系，他们怎么办？我可以终结我自己，谁又能够来终结我周围的人因为我的死亡而产生的痛苦呢？而且这个死亡不是因为我不知不觉的意外身亡，而是因为我知道有这么一回事，然后我故意为之的。光是想想，我的内心就产生了很大很大很大的愧疚感——这和我有时候考试考砸了，极端地想自杀，再从来一次，是很像的愧疚感。我首先没有想过对不起我自己，因为我自己就是我自己，我的行为是我自己产生的，对于我的行为，我自己没有说不会负责的，不会说对不起我自己的。只有想到的是身边的人，会不会对不起他们，实际上肯定是会的。
世界末日，一个全世界的人都会死亡的日子，一个全世界的人都会死亡的事件。我心里为这样的设定乐开花了，我们大家都要死，一起死，你知道我，我知道你，我知道‘终极’不会在我们这个星球上产生，你也知道。我们没有以后的后辈，所以我们不用愧疚地说‘抱歉了我的后代，我没有帮助到你找到终极。’。我也不用和爸爸妈妈说明为什么我这么年轻，要去寻短见，仅仅只是因为觉得没有意思。